大家新年（情人节）好！今天来聊聊亲密关系。关于这个话题，不知道大家觉得喜庆还是沉重？亲密关系和生命一样，有的人在享受，有的人在忍受，有的人不咸不淡能接受。

先做个自我介绍，我是一名职业心理咨询师，从事临床工作十余年，主要研究三个领域：情绪、梦、关系。三者互相有联系，比如，很多人在梦中伴有强烈的情绪，或是梦到亲密关系的对象，这就是“梦中情人”。

亲密关系这个词很有信息量。首先，这是一种关系。人是社会性动物，需要与人交往。人由于大脑非常发达，出生后不能独立存活，在生命的早期需要通过父母养育完成体外进化、“补充装备”。在这个过程中，我们往往会积累一些无法记忆的创伤，从而影响亲密关系。

01、我们有哪些关系？

（1）血缘关系。基于生物学，是所有关系的初始和条件。我们出生首先有父母，除了父母，还有奶奶、表妹等。我们过年要回原生家庭，说明血缘关系是很重要的一种关系。

（2）社会关系。基于社会学，社会要运转，我们在不同的时期要做不同的事情，比如遇到同学、老师等，是一种非血缘的关系。

（3）情感型关系。在交往中愿意和谁接近，主动投入情感，如闺蜜、朋友等。

（4）亲密关系。属于情感型关系，不管最初如何相见，也许是火车上相遇，也许是同事相识，最后有情感投入，才能由功能型关系转为亲密关系。注意：血缘关系转为亲密关系是有禁忌的。亲密关系是一种奇怪的关系，是由陌路到亲密。而亲密的对象是你出生或生命早期并不认识的人，就像在茫茫人海中插队来到你的面前，很神奇。亲密的浓度并不以时间长度为必要条件，时间长也可能会造成亲密关系的解体，正如“因为误会而在一起，因为了解而分开”。

02、为什么亲密关系是所有关系中最重要的？

强在有情绪的强卷入。我们回顾一下，生命中做的最疯狂的事往往与亲密关系有关：让你在某个阶段变得不像自己，让你为了爱想要去冒险。亲密关系带来大量的、强烈的情绪，比如为爱殉情、茶饭不思、离开伤心地等，所以说亲密关系是所有关系中最容易唤起情绪的。

（1）亲密关系与爱、性相关。亲密关系大部分有性，但不一定有爱。虽然无性的亲密关系越来越多，但三者不是一回事。人们进入亲密关系是打算享受爱情甜蜜的，不是为了受苦，但常常事与愿违。

（2）亲密关系有不确定性。有句扎心的歌词：“当初说陪你到老的人现在哪里？当初你说要陪他到老的人现在哪里？”无常、动荡是亲密关系的特点。血缘关系也许会有动荡，比如和父母吵架，但位置稳定，内心的关系不会动。有人谈过多场恋爱，或有多重亲密关系，很刺激，也会带来很多痛苦和不确定性。

18岁的冬奥冠军谷爱凌接受《纽约时报》采访时说：“我承认我爱上了恐惧。我虽然没有直接的经验，但我听说，当你喜欢一个人，你的爱人往往可能是喜怒无常的，会出现一些你期望之外的行为，这会让你产生恐惧。”

她喜爱的滑雪是一项有危险的运动，也会带来恐惧。在亲密关系中，一定会有恐惧，因为“关心则乱”。“我紧张你”是一种难受的情绪，是我在乎你，不能淡定，患得患失，是一种担心，担心你不喜欢我。亲密关系很有意思，有很多对矛盾，既能带来最大的快乐、温暖、不孤单，同时又伴有非常大的恐惧。

谷爱凌这位年轻的强者把恐惧解构为三个部分：

Excitement（兴奋）。这是强者对恐惧的态度，高度专注，这也是亲密关系的特点，高卷入到不确定性中——不确定性带来恐惧。很多人无法耐受恐惧，会采取策略，比如，有人恋爱是出于对安全的需求，在爱上投入不是太多太大太强，这是一种策略。反应此策略的还有，你是选择爱你多一点的人，还是你爱他多一点的人？你是安全至上，还是自己的喜欢、体验至上？

Uncertainty（不确定性）。这是亲密关系中最重要、最有价值的要素，是一个人无法拥有的体验，能拓展你的经验，让你在不确定性中发现自己原来还可以这样。

Pressure（压力）。压力可以推动你做很多事情。

当你很好地平衡兴奋、不确定性、压力这三者，亲密关系就像冲浪，你可能被拍打，会呛水，甚至呛死，但在平衡中与对方有更深入的交流，是体验拉满的一个机会。亲密关系的对象可能来自完全不同的背景、文化、经历、年龄，这种不同形成很高的落差，高落差可以发电，如果能耐受恐惧或不确定性，就很有意思。

03、亲密关系中的性

性，不完全是心理的，有生理的驱动。性行为需要身体的参与。弗洛伊德说过：“人类的文明史是一部压抑史。”在大部分文明社会组织里，亲密关系是合法合理进行性活动的安全容器，不在亲密关系中的性，比如购买的，是不敢宣扬的。

婚姻是社会化痕迹最重的亲密关系，是通过亲人（血缘关系）、朋友（社会关系）等整个关系圈来见证。还要带戒指，告诉你这是专属的。现在婚外情等情况很多，说明这种社会学的安排并不足以阻止人性更底层的表达。

生命的两大驱力是性和死亡，两者是趋避关系。死亡，利用恐惧驱动，是要避的；包含性的亲密关系是原动力，恋爱时“追”是要向前跑的。性能做不能说，在性的黑房间里有大量不需要、不能够、不敢被人看到的东西。

04、亲密关系中的几对矛盾

（1）体验与功能的矛盾。相亲时很多人要看身高、收入、年龄、学历、门当户对等功能条件，但可能没有感觉，而感觉是一种体验。父母催婚，是功能性压力，为了减压，只能牺牲体验。人最终是体验至上，体验可以牺牲一时，但不能牺牲一世，这也是多重亲密关系交织的原因：有的满足功能需要，有的满足情感需要。

（2）安全与快乐的矛盾。良性亲密关系中往往双方自带安全感入局，享受快乐，不必每天询问或证明“你是否爱我”？当主体认为自己不可爱，或没有安全感，不相信对方喜欢自己，或过往经历中有创伤，扭曲了对自我价值的认知时，就会在长期的亲密关系中不相信或怀疑对方，而这会让对方从热情到疲倦。

（3）共生与独立的矛盾。共生是一种有吸引力的关系特质，不是你，不是我，而是我们，是关系的融合，当然也有失去自我的恐惧。如何作为独立的人进入亲密关系，或者平衡独立与融合，是一个重要议题。

05、亲密关系的价值

所有关系都以心理边界的方式来呈现，比如，是否允许对方出现我不接受的东西，允许的尺度如何，是忍受还是完全接受。

所有关系的核心都是与自己的关系。亲密关系呈现很大的价值，在高卷入下，我们有很好的机会——在情与爱的烈焰中——看到自己到底是怎样的人，在要什么，在怕什么。良性的亲密关系可以帮我们更了解自己。

好的亲密关系的价值，并不是体现在关系中有多快乐，因为快乐总是短暂的，而是看到另外的价值，如何度过那些不快乐，如何化战场为道场。看到自己，优化自己：“我喜欢你，并非你的样子，而是和你在一起时我的样子。”它是转化炉、是炼金炉，是在爱人的鼓励下突破自己的限制。

亲密关系是亘古不变的话题，痛苦和快乐的强度都很大。

06、亲密关系问答精选

问：亲密关系中的男女有哪三个层面？

答：女人有女儿、爱人、母亲，男人有儿子、爱人、父亲，在亲密关系中有不同的配比，在不同阶段有不同的主体。重点是如何出牌。亲密关系中有很多可能性、很多不确定性，我们在怕什么？我们要什么？可以极大地加速对自己的了解。

问：人是否一定需要亲密关系，可否由友谊或独处替代？

答：亲密关系无法替代。

问：如何看待同性亲密关系？

答：同性亲密关系也是分阴阳的，是比生物学更大的配对范畴。从阴阳互动的模式看，同性与异性恋的差距就会变小。

问：如何面对全能自恋的人？

答：关键是先找到自己，这是亲密关系中的重要原则。

问：在亲密关系中不知道自己能做什么时怎么办？

该做什么不做什么是行为。亲密关系有不确定性，你要时刻关照自己的感受和情绪，才有能力看到对方的情绪。家庭不是法庭，不要总做分析，要从复杂的情形中看到感受，觉察情绪。

问：老公不愿意改善亲密关系怎么办？

答：老公是他者，你虽然不能控制和改变，但不能放弃影响他。你先改善，你的变化会对他产生某种影响。

问：在不好的亲密关系中如何看待自己？

答：没有好与不好，一切现象都是信息和条件，都有价值。

问：我和谁都不亲密是怎么回事？

答：你和谁更亲密一些？看看你要的和你怕的。

问：因工作长期两地分居，应该如何连接？

答：不要想当然地认为两地分居一定不利于亲密关系，要多沟通，多给对方高质量的关心，关心对方的感受和情绪。

在关系中不要管对方如何，一切现象皆为条件，问自己当下能做点什么，让事情往好的方向发展。在接下来的亲密关系20讲课程中，我们会有更多时间交流和讨论，也希望大家在亲密关系中享受乐趣，收获更好的自己。

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