这一周太压抑，处在崩溃的边缘。我们周二早上大吵，然后冷战、分居，彼此拒绝说一句话。吵架的原因还是钱，有钱时也吵、没钱时也吵。半生已过，年年为同样的事大吵，年年如此，我很失望，好累！

我这到底是怎么啦？闺蜜看着我，泪流满面。

为什么一到年关就要大吵大闹，把感情、生活搞得一团糟？我邀请她做自由联想。

她描述眼前浮现出自己的父亲：每年到了年关，在外打工的父亲就会回家，带着好吃的，带着挣的钱。每天我都会趴在村口的大石头上，望眼欲穿地盼着他回来。父亲离我而去两年多了，现在再也等不到他了！说到到这儿，泪水抑制不住地在她的脸庞流淌。

我用悲惨混乱的生活来深刻眷念爱我的父亲。我希望用熟悉的吵闹来祈盼他的归来。

原来，年关焦虑里藏着与去世亲人之间的分离焦虑啊！

闺蜜家的经济条件，在我们小城算是“富豪”一族。日常生活中，可以用来吵架的理由可以有很多，为什么偏偏是钱成为唯一的导火索呢？我继续问道。

那时候，父亲在外打工，大多是赚钱很少或者两手空空，然后年关回到家父母之间就因为钱永无止境地争吵，甚至夜半打起来。我永远忘不了母亲的号啕大哭，还有刻薄的叫骂：你这个窝囊废，没用的挨千刀的男人！

我总是在他们大打出手时勇敢地冲到中间，任拳头雨点般砸在我的头上身上，每次过年我都要暗暗发誓：长大了我要赚很多很多的钱，让她们花不完，再也不吵了！

如今，我算是有了那时候想象不到的“很多钱”，可是，心里永远觉得不够，到了年关算账，只要一说到钱，我和老公三句不到就要吵崩。然后，生活重回到儿时为钱吵得不可开交的场面中，或者确实出现资金链断裂，让我们陷入那种刻骨的“贫穷”感中，反而比较心安，仿佛唯有如此，才是我的年。

相反，若是太风平浪静，我会有心慌的不真实感，难道，我是通过重复儿时过年时那种混乱不堪的场面，来重温童年的年味儿？

原来，年关焦虑里还潜藏着俄狄浦斯冲突：如果我心安理得地享受岁月安稳，幸福的浓度太高，我需要强迫性重复曾经的匮乏感，哪怕是糟糕的回忆——唯其熟悉，所以可控！

到了年关，对金钱的焦虑显得更加凸现，那么，金钱对你意味着什么？我丢出第三问。

我和老公是再婚重组家庭，他的两个儿子都没有带过来，而我带着自己两个孩子还有不到半岁便失去母亲的小侄子，大多时候，我心里有愧欠感。所以老公投资时，我把自己所有的钱都拿出来给他投资。这两年受疫情影响，生意不景气，平日里我还安慰他，可到了年关，就忍不住感到恐慌，开始抱怨。

昨天夜晚我忍住各种不适，照你说的那样与老公谈各自的金钱观。一开始我们又翻旧账，各种指责和抱怨。

我一直把钱等同于爱，从小到大我总觉得自己是不被爱的。对老公的爱总有几分惴惴不安，为了留住这些爱，我愿意无保留地付出钱，希望他看在我付出的份上永远爱我。一旦他对于款项有一点点隐瞒着我，我立即觉得被打回原形，无论我怎么努力，依然是不配拥有爱的，所以我发狂。

磕磕绊绊的表达完这些后，老公沉默了，试图安慰她。她觉得心里轻松了很多。这些话其实也是说给我自己听的，她说。

原来，年关焦虑中也潜藏着对不配得感的重复和恐慌。

跟你在一起混了恁些年，我觉得自己经常被醍醐灌顶，懂了很多道理，可是为什么一到现实生活就依然回到从前呢？做了许久的心理建设，即将要启程回老家过年的她又惯性担忧了。

（1）对焦虑的焦虑

哈佛大学研究成人发展的心理学家罗伯特·凯根提出过这样的观点：就像每个人都有一套生理上的免疫系统一样，我们也有一套心理免疫系统，它会排斥我们采取新的行动，以此来维持心理结构的平衡和稳定。因为没有改变，一切照旧，我们就不用焦虑了。

闺蜜的原生家庭中，父母几十年如一日重复相同的互动模式，耳闻目染的她觉得改变会带来太多的不确定，跟自己熟悉的生活相去甚远，所以，与其说她害怕焦虑弥漫的场面，不如说她更愿意沉溺在硝烟弥漫的熟悉感里，因为这份感觉里有妈妈的味道。

（2）解离的结果

闺蜜与老公的年关焦虑导致的结果不是不可以改变，而是他们合谋在潜意识里下了一个“不改变”的决心。也就是说，在闺蜜的人格层面，想要改变的那个她是她的一个子人格，下定决心“不改变”、保留对父母忠诚的她是又一个子人格。这两个子人格之间不了解不认识甚至素不相识，没能一起合力，所以结果背道而驰，事与愿违。

回老家三天后，闺蜜发来长篇信息：前天我们才和好，然后一起回老家，准备过年的一切繁琐事项。夜晚想到半个月的冷战终于算过去了，好不容易刚睡着，老公从外面打牌回来，没有带钥匙，打电话没听见，狂按嗽叭把我吵醒。听见他在楼下破囗大骂，我一时气急，与他对骂起来。夜里气得辗转反侧难以入睡，觉得很崩溃。

天亮后我们都冷着脸不说话，家嫂在旁边叨叨：以前啊，他父母也是这样，平时吵吵，一到过年过节就大吵，让别人看笑话。特别是婆婆，直接闹到分居。我突然意识到：一到过年就争吵，也许是你说的“合谋”的结果。我们都用这种方式去纪念自己的父母。

想通了这些反而不生气了。

夜晚老公应酬回来，我在床上坐着刷手机，他在我床边站着聊天。连他也感慨：我们是朋友、伙计，又是夫妻，无话不谈，为什么一吵起来就那么伤人呢？我说是你想你父母了呗，需要我与你演习一下他们是怎样吵架的，这叫情景再现。

看到这里，我忍俊不禁回：也许，你的任督二脉（子人格之间的壁垒）被打通啦！

如何面对“年关焦虑”，我想，不仅仅是应对，更多是尝试着静下来，去看看焦虑背后藏着神马鬼，跟它问个好，学会与每年如期而至的“年关焦虑”相处。

譬如做一份情绪精神层面的跨年总结，除了看看这一年来除了那些看得见摸得着的得失，更要梳理一下那些看起来无用，却丰富了自己精神生活的得失，像读了多少书，与家人一起看了几场电影？有没有常回家看看陪陪父母孩子等。

譬如与家人一起开一个家庭会议，绘制家族树，与家族中去世的亲人有个仪式性的告别。交流一下对新年的憧憬与期望，换一种方式沟通等。

最重要的，还是要学会分离——与家族中去世的亲人，与父母曾经的生活模式，与潜藏在身体内那个沉迷于儿时年味儿的内在小孩分离，松动我们的防御机制，打通子人格之间那些坚固的壁垒。

请记得，世界和我爱着你。

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