为什么我感觉我好像有异性恐惧症？我一意识到周围有异性，就会忍不住紧张，甚至有时面红心跳，而且我好怕有人误会我是喜欢他们。因为这种情况，我总是不得不推掉一些异性同学多的活动。而且我可能从来没有真正喜欢过的人，或许有过一点好感的，但慢慢自己想多了，就变质了，然后在学校就很害怕碰到对方，很怕。

解答：

无论是意识到有异性时脸红心跳紧张的表现，还是由此“没有真正喜欢过人”的遗憾，你的疑惑和烦恼主要都是源于自己这些疑似“异性恐惧症”的行为。所以，在今天的回信里，岩心想跟你探讨一下“异性恐惧症”以及“我们该如何与异性交往”这两个话题，希望能够对小巫有所帮助。

01、什么是异性恐惧症？

虽然在百度百科上我们能查到关于“异性恐惧症”的介绍，网上也能看到一些讨论“异性恐惧症”作为一种心理障碍的视频，但其实在专业的心理学研究上似乎并没有对“异性恐惧症”给出具体定义。

百度百科上对此描述为：

“异性恐惧症是指患者一方面在潜意识里有与异性接近的强烈愿望，另一方面也因此有着严重的焦虑情绪，于是表现出在异性面前感到异常的紧张和恐惧的症状，有的甚至出现异性关系妄想等心理症状。”

某种意义上，“异性恐惧症”也可以视为一个人患有一定程度社交恐惧症的表现。

那么，社交恐惧症又是什么？

“社交焦虑障碍，也称为社交恐惧症，是一种当个体在面对社交场景时会感受到不适、害怕陷入尴尬境地以及被人评判的焦虑症。拥有社交焦虑的人在面对社交场合时常会感到害怕和不安。心理上担心不小心冒犯他人或被人批判的同时，身体上也会产生例如浑身发抖、心跳加速、喘不过气、犯恶心等生理反应。”

有社交焦虑问题的人会在不同的场合下感受到焦虑或恐惧的情绪——有的人会对与陌生人交谈感到不安，而有的人则觉得在别人面前进食是一件难堪的事情。别的常见情况还有：当众发言、约会、参加聚会、展开对话、使用公共厕所、进行眼神交流、工作或上学、成为关注的焦点等。其中，对于小巫你来说，这个特定的让你感到不适的社交场合可能就是“让你意识到有异性存在”的场合，一面对这样的场合你就会有紧张、脸红、心跳加快等生理反应。

不同程度的社交焦虑有着不同的影响，轻度社交焦虑虽然令人不适但可以适应，而重度则会影响正常生活，甚至让人完全封闭自我，拒绝和他人沟通。从小巫的描述中岩心能了解到，你的这种“恐惧异性”的情况确实影响到了你的生活，让你选择回避可能遇到异性的场合，而由此也让你失去接触异性了解异性的机会，隐约中造成了你“至今没有真正喜欢过一个人”的遗憾。

但仅仅据此，我们也不能说小巫你就是真的“社恐”或者有“异性恐惧症”。生活中网络上，好像有越来越多的人喜欢用“社恐”来形容自己，说自己不爱出门跟人打交道，不爱参加集体活动等等，但在心理学上，真正对于“社恐” 的界定可能没这么简单。

02、如何判断我是不是“异性恐惧症”？

如果是按照社交恐惧症的判断标准，要达到临床意义的恐惧症，还需要满足以下几个条件（因为这里判断的是“异性恐惧症”，岩心用括号表示在社交场合和社交活动情况下特定的限制条件，以便查看）：

因（可能会出现异性的）社交场合而产生不切实际的恐惧或焦虑；

害怕受到（来自异性的）负面评价，或陷入难堪、尴尬的情景；

害怕被人（异性）发现自己的焦虑；

在（与异性的）社交中经常感到有压力；

回避或不得不忍耐（有异性参加的）社会活动；

日常生活功能，如人际交往或工作，受到影响；

产生的焦虑不是由（除异性外的）其他因素导致；

（恐惧接触异性的）社交焦虑持续有半年或以上。

如果上述症状都满足，岩心会建议小巫及时与心理学专业人士进行沟通以获取进一步的诊断和专业治疗。然而，如果以上提到的症状没有全部满足，且焦虑情绪并没有影响到正常生活，可能你只是拥有一定的社交恐惧情绪，尚未发展到确切患有社交恐惧症的程度。

当然，我们如果对社交恐惧情绪予以忽视的话，这种情绪也有可能会恶化成真正的社交恐惧症，影响身心健康。因此，我们可以尝试一些方法来帮助适应和改善自己的恐惧情绪。

03、如何克服对异性的恐惧？

打破负面思维僵局，学会接纳自己，欣赏自己

拥有社交恐惧情绪的人在面对社交场合时会产生一系列负面思维，比如害怕被人批评、害怕被人拒绝等，这往往是因为他们会过于在意外界对自己的消极评价，同时过度忽视外界对自己的积极评价，变成另一种“双标”，即自己做得好时归因于外界而非自己，做得不好或者做错时，哪怕只是一个很小的错误也会倾向于将其归咎到自己“不够好”，进行自我否定。生活中大多数时候，我们推崇这种“谦虚”的态度，但“过度谦虚”对当事人自己来说无疑是一种极大的内耗，只会让原本自卑的人更加无法接纳自己，陷入自我否定的恶性循环中。

从小巫你的描述中，岩心可以看到或许其实你并不是真的“厌男”，你内心也有与异性交流的强烈愿望，会因为“没有真正喜欢过一个人”而感到遗憾，你还是会渴望遇见，渴望交流，渴望一段真诚的爱情。只是，或许是由于过去与异性接触的不愉快经历或者是一些社会观念，遇到有异性出现的场合时，你会因为害怕被异性看低、被异性拒绝等负面思维，从而条件反射地出现焦虑的行为。

在这里，岩心会建议，当这些思维充斥在脑海中时，尝试用逻辑去理性思考这些负面想法是否是真实的，并逐步将其替换为更为真实积极的想法。比如当在咖啡店发现陌生异性朝自己这个方向看，脑海中因为觉得“这个人看我一定是觉得我今天穿的很奇怪吧”而感到不安的时候，可以换成想“他可能是在看我身后的服务员，根本没有注意到我”来对抗前者的负面思维。

一定要记住一点，那就是注意力是一种稀缺资源。大多数人，无论是同性还是异性，其实并没有那么多的时间和精力去关注别人，大家往往忙着刷手机忙着工作忙着赶路，即便是注意到了也并不会放在心上。

直面恐惧，系统脱敏

我们可以试着给“让自己感到焦虑的有异性场合”列一个清单，从最难接受的活动，比如和异性单独出去看电影，到比较容易接受的场合，比如在有异性的食堂吃饭、去拿快递遇到异性等，设计成计划一步步开始尝试去克服。

一个例子：

进入有异性的房间（最不焦虑）→与异性对视一会儿（有点焦虑）→与异性对话（很焦虑）→与异性独处（非常焦虑）

岩心知道，这一过程肯定会很难，但就像是身体的肌肉那样，你固化的负面思维或者你遇到异性时条件反射般的生理反应，都可以通过训练重塑，通过阶段性的方式去调整适应。而这些也只有你自己才能去经历、改变和感受。（加油哦！）

另外，下面这几个小习惯也可以帮你改善症状：

转移注意力——在社交场合中变得不安时，尝试将注意力放在别人或其他东西上，通过转移自己的注意重心避免过度沉浸在焦虑情绪当中。

深呼吸——通常，人在焦虑时身体会产生紧绷、反胃、手心冒汗等反应，深呼吸能够帮助我们的神经放松下来。以一个舒适的姿势，用鼻子吸一大口气并保持四秒，然后慢慢呼气，尽可能多地排出空气。重复这个步骤，直至自己冷静下来。

保持健康的生活习惯——充足的睡眠和锻炼都有助于维持良好的情绪水平。睡眠不足不仅会影响日常生活工作，更使我们容易产生易怒、焦虑、抑郁等一系列负面情绪。

关于异性，岩心想对小巫说：

每个人在成为男生、女生、学生、年轻人等带有标签定义的个人之前，都应该先是一个个具体的个人。我们在拒绝他人用"标签"所带的某些特点定义自己的同时，也应该谨慎在生活交往中把别人标签化。

所以，在把“异性”当“异性”交往之前，不妨先把每一个遇到的人都先当具体的人去了解，不要拿TA身上的性别、年龄、职业等标签随意给TA下定义，警惕“很多男生/女生都这样，他是男生，所以他也应该是这样”的思维定势。改变这样的固定思维之后，你会发现生活中可爱的人会变多很多，而觉得一个人“可爱”，可能就是一段“亲密关系”的起点。

而这一段关系能否变成爱情，岩心也不得而知。但岩心想对小巫说的是：

没有真正喜欢过人，不代表你不能真正地喜欢人。可能你只是还没有遇到那个让你能从“一见钟情”到“日久生情”的人。一见钟情是爱，日久生情是爱，由爱生恨又生爱也还是爱吧。

遇到爱情实属难得，不仅需要勇气与努力，更需要缘分和运气。遇到了是幸运，没遇到也不用急，岩心希望你能接纳并享受每个状态的自己，每一段时光都值得我们去珍惜。

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