电影《狗十三》里有这样一段对话：“你看，这个孩子好懂事啊。”

“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”

这句话用在那个选择结束自己生命的女孩子身上，再合适不过了。

二十岁出头，大学生，她本应该有一个光明的未来，而这一切戛然而止，在她留下了三千多字的遗言后。

她绝对是一个懂事的孩子。

她考了第一名，爸爸因为有事而发脾气，她以后便再也不敢考第一名了。

初中的时候不小心把脚划破了，爸爸生气地骂她，她以后再也不敢生病出意外，就是害怕惹爸爸生气。

她想读研究生，但爸爸语气强硬“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往”，非要逼迫她走选调生。

她不敢和爸爸吵，她害怕爸爸生气，但她也看不到自己的未来了。

她懂事到让人心疼。

对于这个她无法留下去的世界，她没有半点怨言，从头到尾，她都在道歉，对不起爸爸，对不起妈妈，对不起爱她的人。

哪怕重复了好几次“我自杀仅仅是因为我爸爸”，哪怕吐露了爸爸对自己的伤害有多深，她还是善解人意的说“我觉得我爸是为我好”“我知道你是爱我的，但我受不了”。

最后她说“我知道众生皆苦，比我苦的人比比皆是，但我真的坚强不下去了，我累了，让我歇歇吧”。

是啊，这个孩子，为了不让爸爸不开心，看着爸爸的脸色生活，一直以来将自己伪装成爸爸喜欢的模样，她能不累吗？

她的懂事，是用对爸爸的害怕，是用对冲突的沉默和对自己不愿意的事情的妥协换来的。

她成全了父母，却抛弃了自己。

“懂事，是一种很深的绝望。”武志红老师的话，真的一针见血。

很久以来，“懂事”好像是我们对一个孩子最高级的赞赏。孩子哭闹几句，一句“你真不懂事”直接将孩子的一切都否定了。

可是仔细想来，懂事，好像从来都是一些高高在上的大人以自己的感受出发对孩子的评判。

夸一个孩子懂事，意味着这个孩子懂得不让父母生气，懂得不做让父母不开心的事，懂得让父母省心。

可当一个孩子在发出任何行为之前，都要以“懂不懂事”来决定做不做，那他会懂事，但他绝对不快乐。

他会考虑父母的感受，却压抑了自己的想法；他每一个懂事的行为背后，都必然有着伪装。

那些懂事的孩子，都有一层假面具。

《习惯逃避》的作者说，很多“被爱无能”的人，小时候都是特别懂事的小孩。

我刚开始并不怎么认同，直到我发现，我在每段我觉得重要的关系里，都不自觉地“讨好”时，我就知道我错了。

我从小就很懂事。但我也清楚地明白自己有时候的懂事其实是伴随着不开心的，但我承担不起任性的后果。

妈妈说“你怎么这么不懂事”时那种失望的表情，爸爸和朋友吹嘘“我家孩子有多懂事”时的自豪的表情，都是我的封印。

一方面，我需要父母的认同和夸奖。

阿德勒说儿童有天生的自卑感。因此，每个孩子都迫切想得到父母的认可，好确信自己存在的重要性。当孩子察觉到“懂事”伴随着父母的认同，就会强迫自己去做那些会得到父母认同的“懂事”行为。

就像被嫌弃的松子，她为了得到爸爸的夸奖，故意搞怪，装作不介意父母并不重视自己的事实。

另一方面，我不愿看到父母因为我不开心。

孩子天生就深爱着父母，父母那些微小的伤心和失望，都会深入孩子的心灵。孩子不愿意父母伤心，更不愿意父母因为自己伤心。

就比如日剧《风平浪静的闲暇》里的女儿，明明没有钱为妈妈装修房子，但还是在看到妈妈委屈的表情后，将自己所有的积蓄转入了妈妈的账户。

而我秉承着“只要我够懂事，爸爸妈妈就会更爱我”的原则长大，并完美地将这种反应模式运用到我人生中的每段亲密关系中。我会觉得，我让别人不开心的时候，不值得被爱，不配拥有别人的爱。

很压抑，很无奈。什么时候我真正开心过，我自己都不明白了。

《情感勒索》里有言：情感勒索能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底身处的秘密。

站在父母的角度，当我们要求孩子懂事的时候，何尝不是以自己的爱来“勒索”孩子呢？

懂事的孩子被压抑的那份不快乐，都是对父母深沉的爱。

《少年说》里，有一个女孩希望自己的弟弟不用像她一样懂事，可以自由自在的做自己。

而这，也应该是我们父母养育孩子的方向。

其实养育一个“不懂事”的孩子，比教出一个“懂事”的孩子难多了。因为“不懂事”意味着这个孩子敢于表达自己的想法，不用怀疑父母的爱，肆无忌惮做自己。

能让一个孩子有这种底气的父母，一定是出色的父母。

除了不以“懂不懂事”来评价孩子的行为，日常相处中，我们还应该注意：

1、允许孩子发泄自己的负面情绪

小孩子当然也有自己不开心、不痛快的时候，可孩子的表达能力有限，那些不情愿表现出来可能就是一些“不懂事”的行为，比如发脾气，跟父母对着干。

然而很多父母面对孩子的脾气，第一反应就是制止、责备，孩子的脾气和反抗，在他们眼里就是不懂事，不理解父母。

却没有真正想过孩子为什么发脾气。

等等（孙俪儿子）有一段时间总是向小花妹妹发脾气，孙俪没有责怪等等，也没有说等等不够懂事，而是请来老师和等等认真交流。谈话之后才知道等等不开心是因为有人将他和妹妹作比较，他才会攻击妹妹。

不懂事的行为背后，一定伴随着孩子的负面情绪。这些情绪如果被贴上“不懂事”的标签，无异于在告诉孩子：你不能不开心，你不能生气，这样就是不懂事。

这样下去，孩子就再也不敢做自己了。

2、多问问孩子开不开心、愿不愿意

我们总善于评价孩子的行为：你今天帮了别人，真棒！你今天把自己的玩具让给了别的小朋友，真好！

却从来不善于问孩子开不开心，愿不愿意。

我们应该制造更多的机会，让孩子表达出自己的真实感受，让孩子有拒绝的机会。

关于生不生二胎的问题，傅首尔就积极询问儿子多乐的想法，多乐也明明白白地表达出了自己的不愿意“有我一个还不够吗”。

或许正是因为傅首尔愿意与孩子沟通，大事小事都愿意询问孩子的感受，多乐才能小小年纪，人间清醒，乐观开朗，还把妈妈当作自己的朋友。

多乐就很符合所谓的“懂事”，但他的懂事，却是建立在做真实的自己、表达自己所有想法的基础上的。

多鼓励孩子表达自己的想法，哪怕他的想法不正确，也要对他敢于表达的做法做出肯定。

张爱玲说：童年的一天一天，温暖而迟疑，正像老棉布鞋里面，粉红绒里子上晒着的阳光。

人的一生中，只有童年这段时光，可以去无忧无虑，可以供我们回想，让我们感受到温暖。别让它再囿于“懂事”的牢笼里了。

希望我们拥有一个快乐的孩子，而不是一个懂事的孩子。

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