小前几天看到一段视频：

一个儿子对爸爸说：“你长得很像我！”

这个爸爸纠正说：“不对，不能说爸爸长得像儿子，而应该说儿子长得像爸爸。因为，没有我，哪有你呢？”

儿子随即反驳：”爸爸，你说的不对！没有我这个儿子，你怎么会是爸爸呢？所以，应该是没有我，哪有你呢？“

我们常发现，有些逻辑，乍看上去，确实很对。但是，你就是觉得哪里不对劲。这种情况，在心理咨询中，也时常发生。

我们来看一个例子：

有一个小孩认为自己什么都失败，问他失败的感觉是从什么时候开始的。回答是从小就有。失败的表现是：还差两个月高考的时候，他跟他妈说要休学，这孩子说因为没法考上理想的大学，所以不能考了。

孩子在当地一重点中学上学。学校共有七百多学生。他排名次一百六十多名。他和他的母亲都说考上大学没问题。但是这孩子说自己不行、人生失败。当指出他人生没有失败并且学习成绩很好时，他还是不能接受。并说即便考上大学，他人际交往也不行、见人就不自信。没有自信还不如在家练好了，再上大学、住宿舍，否则没法办。

他说了很多的理由。如果心理咨询师脑子没有东西或没有受过专门的训练，就会觉得来访者说的有道理，但又会立刻意识到这没道理，因为这无论如何不是你放弃高考的理由。

问起来访者你对现在的感觉有些什么样的联想吗？来访者说：“之所以现在这个样子跟我妈有关系。”他妈立刻哭着说：“是跟我有关系。”她年轻的时候做过一些错事。对孩子心理有些伤害。原来这女孩是她妈和她的表姨夫生的。这对孩子来说，的确是一个很大的创伤。来访者说：“我妈弄的这事害的我人不人、鬼不鬼，同学都看不起我。在家里面别人都看不起我妈。”而且来访者的母亲还跟这个人有关系、有来往。

此刻，孩子为这事烦她妈并且不参加高考似乎有些道理了。按照一般的逻辑，不管怎么样，我赶紧好好考大学。赶紧离开这个家，自己走自己的路。但我说来访者现在不高考有道理。她就应该不考。大家包括来访者自己都糊涂了。

我接着说：“请你想想，等你考上大学走了以后，你家会是什么样子？”来访者说：“我考上大学以后，我妈就不能很好照顾我的妹妹(同母异父)。我若不在，我妈有可能跟那个人的来往更加公开化。”

来访者想监督他们。来访者留在家里，放弃高考，这虽然行为幼稚，但解决了三大问题。一是对母亲的不满会减轻一点。

二是表达出对她养父的同情。

三是对生父有仇恨。

原来在她很小的时候就知道自己的身世，是她母亲亲口告诉她的，所以她要留在家里才放心。她在绕你进来的时候，是用一个表面的理由绕你进来。

你要用最本质的理由理解她。当用本质的理由告诉她，她对自己表面理由的解释也理解了。然后她会走自己的路。最后让来访者选择，来访者说好好考学、好好做人、好好工作，走好自己人生的路。如果你不给她揭示出来，她就认为自己就这些表面的理由，因此不能前进了。揭示出这些理由背后的意义，她才恍然大悟，这些理由都没有意义。

做为咨询师再进一步解释，之所以来访者是这两个人生的，也有其深刻的合理性，让他们不来往是很难的。不用说你是一个孩子，即便是心理咨询师也很难做到让你的真正的父母互不来往。

之后，让来访者把对她妈妈的不满都发泄出来。孩子很委屈的向母亲抱怨说同学看不起自己，邻居都嘲笑你。起初来访者只张嘴说不出话来。然后，通过拍其后背让她喊出来，之后其母亲向孩子表示歉意。可我对母亲说不必向女儿道歉，并告之女儿是母亲给了你生命。同时，让母亲明白她的道歉会给孩子一个合理正当的理由，为她自己逃避生存的责任找到了防空洞，后来娘俩表示感谢离开。

如果我们没有个人的思考、判断、发现问题，的确会认同孩子的说法，你必须把它表面的这层膜捅破，看清膜下的东西并告诉来访者。

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