店长，我现在人际关系可以处理的很好，但是在我心里，感觉和现阶段的朋友都是塑料友谊。因为之前经历过一段很难过的时光，所以现在即使有朋友，我在内心还是不断去想他们之前对我的伤害。

告诉自己不要那么信任他们，我害怕把自己交付出去之后又会被伤害；可是另一方面在日常交往中，我又觉得他们都是很好的人，每天都在这样的想法中左右摇摆，我既想找个可以依靠的人，但是又怕把秘密说出去会让自己被伤害。

而我本身是个特别喜欢分享的人，所以现在很多事情憋在心里很累。想问问店长，我怎么才能放下内心的戒备？又或者怎么才能不被伤害？谢谢这位糖丸儿的信任和留言，我一直觉得友情像食物和睡眠一样，是很重要不可或缺的，所以一定要来聊聊友情的问题，这次会用到我们的老朋友布琳布朗教授的《无所畏惧》和新朋友《反脆弱》。

信任-关系中的安全感

这位糖丸儿碰到的问题矛盾是：选择不真实表面的安全关系，还是真实但有风险的友情。Ta之前在关系中受到过伤害，所以好像没有办法再完全信任朋友，无奈要在这两者中做选择。

这确实是个很难的问题，虽然不知道过去的伤害是什么，但是危险伤害和好的友情中的信任安全确实是相互排斥的，有些伤害或者事情我们可以努力去修补，可如果是很严重的伤害那信任总是有裂痕的，和朋友之间没有办法再像之前那么亲密。

我们之前用过《无所畏惧》中的一个例子，布朗教授的女儿把自己的秘密告诉朋友，结果朋友把秘密说出去让很多人都知道了，女儿非常难过决定再也不交朋友、不跟其他人分享自己的秘密了。

布朗教授很心疼也很无奈，她想到，学校老师有一个代表奖励惩罚的弹珠罐子，如果学生做得好就往一个大瓶子里面放弹珠，如果出现有问题的行为就拿出来。

教授跟女儿说可以把自己友情中的信任想成这些弹珠，如果对方做得好赢得信任，就可以成为你的“弹珠朋友”；如果朋友伤害背叛自己，我们也可以拿出弹珠。

但确实有一些伤害背叛是更强烈更有冲击性的，就像直接把代表我们关系的“罐子”打破了，如果我们直接把这个罐子换成塑料的，它就不会受伤了，但是它也不再是之前的关系，之前的伤害和问题依旧没有被解决。

这时候我们需要想一下，之前朋友造成的伤害ta们自己意识到了吗？知道自己对你造成伤害了吗？你们有没有沟通过这件事情？目前看起来这位糖丸儿的朋友在很多方面都不错，但还没有给你那种不会再伤害你的安全感。

如果ta们还不清楚自己造成的伤害，你觉得去跟ta们讲这件事情很难，直觉上不确定ta们能不能反思改变不再伤害你，Ta们的行为还没有能让你原谅Ta们，那很可能ta们不适合成为你的“弹珠朋友”，你也可以去寻找新的能够去信任的朋友。

对脆弱包容-伤害的抵抗力

这位糖丸儿提到是否能不再受伤害，这也是个很好的问题。现在回忆我上学的时候，我会感觉在学校同学之间的关系也是小的社会缩影。大家也在学习关系的试探和处理。

那时候大家会互相起外号开玩笑，有些同学好像完全不介意其他人开自己的玩笑，还会跟着大家一起笑 ，但是有些玩笑却会伤人甚至变成一种霸凌，会造成长久的心理负面影响。

这两者的差异跟这个玩笑是什么、怎么开的、是恶意还是善意等等很多因素有关。但有的时候这种差异会被归结成一些人乐观强大不受影响，而受影响的人是因为脆弱敏感想太多，但是这样的归因往往会给已经受伤的人造成二次伤害、产生自我怀疑，感觉是不是自己的问题？是自己开不起玩笑是自己奇怪？

对于伤害的感知和抵抗力，有些因素并不完全受我们自己控制，但这次想重点谈谈的是我们的“羞耻感”，因为有些玩笑拌嘴不会让我们感到不舒服，哪怕是指出我们的问题或者不足我们也可以欣然接受，但是有一些我们就是会觉得很过分很冒犯，是羞辱性的。

这也是《无所畏惧》当中重点讲的议题，不知道大家有没有感受过让人有羞耻感的伤害，这种感觉是特别难忘的，和只是被批评了给我们提意见是不一样的。我感觉它是会让人有一种被击中的感觉，突然觉得原来我在其他人眼里是这样的，不是一次失误或者没做好，而像是身上带上了一个不好的标记。

如果我们不喜欢这样的自己 ，这个标记让人觉得自己尴尬，我们就会想各种各样的方式去遮住它，但总会担心一不留神暴露了，让我们受伤的是Ta人对这个标记的关注，感受到Ta们排斥这样的自己，让我们自己心里对自己也开始排斥。

布朗教授在书中说，接纳脆弱是从这样的伤害和羞耻感中复原的关键，这种接纳不只是对脆弱的接纳，也包括我们对自己整体的接纳，以及朋友和家庭对我们的接纳，如果这样的包容和接纳存在，我们的秘密也许就不一定需要是秘密，我们想要隐藏起来的也可以被看到、理解和接纳，这是真正好的关系能带给我们的安全感。它像是一座安全堡垒，往往在拥有这样信任的堡垒后我们才更容易摆脱羞耻，拥有对伤害的抵抗力，因为我们知道自己有强力的后盾。

抵抗力和复原力-接纳风险的勇气

最后这部分我们来聊一下伤害和复原，伤害的反面不是永远不再受伤，而是从伤害中恢复的力量。《反脆弱》这本书这个标题可能会让人感觉很矛盾，怎么一面我们需要接纳脆弱一面又要反脆弱呢？

说明一下“反脆弱”并不是抵制脆弱而是探究让我们脆弱的是什么，比如害怕面对伤害和脆弱也会加深恐惧，让人丢失勇气，畏惧的情绪常常像泥沼一样越想回避，反而让人越深陷其中。

这本书的作者塔勒布也写了《黑天鹅》，去年在疫情的时候很火，它们不止是讲认知和心理方面的书，作者谈了很多历史、时事和社会话题，比如《黑天鹅》是讲历史中那些让人完全无法预测却给世界、给人类都带来巨大改变的事件。

而这本《反脆弱》就是讲我们怎么可以更好地应对黑天鹅这样突发的、有可能有伤害性的事件。我很喜欢作者提出的方式，他用我们身体的抵抗力和疫苗作为例子，说让我们抵抗力变得强大的是小剂量失活的病毒。而生活中常常有不间断的挑战的人，Ta们的适应能力、承受能力和复原力比一直生活在固定、安逸环境的人要强。

作者提到现代科学让我们习惯去寻找规律，用规律预测未来，再按照预期去计划安排希望一切都有条不紊，这让人觉得很有安全感和掌控感。但是作者提醒大家，生活中就是有不确定和不可预知性，完全可预测的生活也非常可怕，允许我们的生活中出现一些未知，慢慢习惯生活中的变化和起伏，反而会让我们不容易受到巨大的伤害。

回到这位糖丸儿的问题上，我们无法确定完全安全的朋友关系，也不能为了保证不会有伤害、意外和背叛而不投入真心的信任、不建立真的关系，但是我们可以尝试在自己可以承受的范围内冒一些风险，一点点去分享自己，可以从你觉得没那么重要的开始，根据对方的反应再做决定，是停止、离开还是继续投入。

也希望你记得不管怎么样，我们都共享安慰记这个安全的堡垒，你不需要因为分享任何事情感到羞耻。

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