美国加州大学心理学教授认为：99%“不懂拒绝”的人，可能都被偷偷操纵了。

对于拒绝困难者而言，最大的问题不是能不能拒绝，而是拒绝后的那种内疚和不安。

李学勤，这个北大毕业、自曝有抑郁症的搞笑网红，也是一名拒绝困难者。

第一次采访中，她坦明：在爆红后突然来了很多邀请和微信，因为无法拒绝，自己忙得透不过气，情绪大崩溃。

第二次采访，她表示：我可以拒绝别人，但我学会了道歉和补偿。

GQ记者马上追问：为什么要补偿？

“你都找我了，我拒绝你是对你的伤害。”这短短一句话，说出了很多拒绝困难者的心声。

《人间失格》作者太宰治也说过：

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

真正阻止他们拒绝的，是一个内心的公式：

拒绝=伤害

不懂拒绝的人，不是毫无保留的付出，而是对对方有所期待。认为我对别人好，别人也会对我好。

仔细想想，不拒绝就是维护好关系的必要条件吗？

他们有共同的特点就是，认为他人都很重要，反而忽略了自己的需求。

杨绛有一句著名的话：“世界是自己的，与他人无关。”

其实，你混淆了一个重要的事实：两难问题从不是有爱的互相退让；而是一个现实的、简单粗暴的博弈。

在这博弈桌上有两条铁律：只要我退，对方必定向前进一步。如果我敢站稳，对方就会碰撞和调整。

尽管它常常裹着爱的外套，出现在爱情、友情和亲情里。但它和互相退让的爱，毫无关系。

你之所以怕伤人、怕变成坏人、怕被报复，不是因为爱，而是因为周围人有意无意的操纵。

是有人让你觉得，只要你做自己，他就会受伤，你就是坏人，并且不会有好结果。

而这些都不是真相。

真相是，别人之所以受伤，是因为他没有经过你同意，就预设了你会答应，有了不该有的期待。

真相是，你拒绝只是为了做自己，并没有伤害别人的动机，所以不是坏人。

真相是，如果只是他因为请求得不到满足而报复你，那并不值得交往。

但因为对方操纵的套路太深，我们往往很难意识到这些。

两个方法，让你轻松说“不”

很多拒绝困难者最大的痛，是在这种操纵的惯性下，无意识地不敢说“不”。

一站上博弈桌，还不知道对方有什么反馈，就自动地往后退了。

因此在人际中不常常可避免地陷入两难和内疚。

那该要怎么办呢？

首先，要意识到博弈的存在。只要两个人一起针对各自的需求进行讨论时，就已经站上了博弈桌。

你可以使用柔和的方式来站稳，但不要期待用一味后退来获得你想要的结果。

其次，用对的方法进行博弈。

曼纽尔·J·史密斯教授曾提出几个方法，我认为其中2个可以一起使用。

帮你理直气壮地站在原地，表达想法，碰撞对方，松动对方，达成一个比较平衡的结果。

第一个是：“我是一张坏唱片”。

像卡掉了的坏唱片（只会重复同一句歌词）——无论对方怎么质疑和说服你，你都持续地、一次次地重复表达自己的需求或想法。

直到对方真正听到你的需求，不再企图用各种方式否定你的想法。

第二个是：自我暴露。

把自己的内心尽可能裸露在对方面前，表达自己内心真实的想法和情绪，以此让对方更加理解。

具体怎么做？

举个例子。

有人向你借车，或者想把多余的工作任务给你。你以前总是答应，但实际内心并不舒服。

那应该这么做呢？

唱片法：

无论对方怎么说，都坚定地说：我知道，但我不想借给你；我不想接下你的工作，我想准时下班。

自我暴露：

我知道每次借车你都平安归来，但是我其实每次都会很担心；我白天很努力工作，就是为了今晚可以拥有自己的时间。

无论他找出任何理由，来引发你的内疚，或者质疑你：以前你不是这样的、我真的很急除了你之外没人可以帮我、我以前都帮你的......

你都可以反复地用唱片法和自我暴露法。

目的不是为了伤害对方，而是在尊重自己的基础上，促进对方反思，去寻求更好的方案：

上面两个例子是纯粹的对方提需求。

李松蔚老师曾说过一个故事。

一个妻子想回归职场。结果一提出来，丈夫列出了一二三四五六七八个理由，关于孩子、家庭、财务等等，感觉只要她一走，整个家就沦陷。

所以她只能牺牲自己的想法，继续被困在家。

如果是涉及到两人的共同配合问题上，这两个方法也可以帮你在充分碰撞之后，在不损害彼此自尊的基础上，提出可行的执中方案。

同样是丈夫希望妻子不去工作，李松蔚老师曾经举过另外一个女性的例子。

有天晚上，在妻子明确说了自己决定要去工作之后，他们发生了巨大的冲突。

一向温和的老公拦住了她，并怒吼：你是不是有病！

当时她有点吓坏了，脑中闪过无数个退缩的念头，担心自己的决定是错的，质疑自己是不是太自私，害怕暴怒的老公会伤害到自己。

但最后，她咬了咬牙说：我没病，我就是要去工作（唱片法）。

老公继续僵持地瞪着她，过了一会后妥协：那我们明天去找保姆。

这个问题得到了解决。

我相信，如果妻子中途或事后进行自我暴露，坦白自己呆在家里的复杂感受，结果一定不仅能守住这个决定，还可以让丈夫更加理解自己。

所以请记住：

当一件事情需要双方商量，并且结果是伤害到你的主观意愿时，切记不能退缩。

因为在博弈里，退缩不仅仅无法带来让步和尊重，还会让你委屈不满，这才是关系的杀手。

去试一试站在原地。

放下内疚，因为你并没有伤害他，除非他操纵你。然后，不断使用唱片法和自我暴露，推动对方真正了解你的需求，一起想新的解决方案。

最后，双方才能达成理解、一致和共赢：你做了自己，对方不用承受你的疏远和埋怨。

这才是人际博弈的最好结果，也是一段关系不断前进的重要契机。

要知道，一个人如果从小总被操纵，就会有一些操纵的声音内化到心里。以至于以后每到拒绝的瞬间，这些熟悉的声音就会涌现，质疑你、否定你、让你内疚。

附录：学会以下9种拒绝的技巧

谢绝法：对不起，谢谢，这样做可能不合适。

婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。

不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？

幽默法：啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。

无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情，来表示自己拒绝的态度。

缓冲法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？

回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……

严辞拒绝法：这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！

补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！

借力法：你问问xx，他可以作证，我从来干不了这种事！

自护法：你为我想想，我怎么能去做没把握的事？你让我出洋相啊。

我们认为的“拒绝=伤害”，不过只是其中一个声音。

甚至，就算对方没有操纵我们，我们也习惯性无法拒绝。因为在拒绝之前，我们内心对自己的操纵就已经出现，阻止我们说“不”。

如果没有这一层觉察，很可能我们就会在外界和自己的操纵中，度过讨好而痛苦的一生。

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