愤怒，是武器，也是工具

愤怒是人和动物共有的四种基本情绪之一，是所有情绪中身体反应最激烈，攻击性和破坏性最强的一种心理现象。

因为一时冲动，控制不住自己，闯下滔天大祸的例子不胜枚举。或许是对于愤怒带来的破坏性的恐惧，人们把愤怒归为负面情绪，极力避免这种情绪的出现。

电视中的社会大哥，脖子上挂着几斤重的金链子，胳膊上刺龙画虎，脑后的槽头肉几斤重。

走在街上，就像鼓着肚子的河豚鱼，脸上写着离我远点，一言不合就要动手。

出来混，最重要的是面子。他们不想也不愿意控制自己的愤怒，日常对话基本是这样：

你瞅啥？

瞅你咋地？

再瞅试试？

试试就试试。

噼噼啪啪

对于他们，愤怒是一种武器，帮助他们维持地位，控制他人。

与此相反，有一类人，因为超我过于强大，极端压抑自我情绪，不能容许自己表现出一点点的愤怒。

他们极力想做一个好人，一个与人为善，脸上一直挂着微笑，不得罪任何一个人的人。

他们也有愤怒，但因为要符合一个好人的规范，他们内心产生的愤怒情绪，只能指向自身。

不得罪别人，那就得罪自己吧。

长期对自身的攻击，容易导致抑郁，丧失生命的活力。

愤怒是维护自己边界的工具，放弃使用这把工具，代表着自我的萎缩。

读到这里，可能有读者糊涂了：你一会说发泄愤怒不好，一会说不发泄也不行。到底怎么办？

没办法，愤怒就是这样一种难搞的情绪，没有一个简单方便的办法，一劳永逸去解决。

我们无法抛弃愤怒，愤怒是我们自身的一部分。

我们也不能拒绝愤怒，对愤怒和快乐区别对待。

愤怒和快乐，正面情绪和负面情绪，正能量和负能量，在一个正常人身上，总是成对出现的。

有光明就有阴影，有未来就有过去。

一枚硬币的两面，要怎么割裂？

或许比较好的方法，是用适当的方式，合理的表达自己的愤怒。

有一个现实的例子。

台湾主持人小S，是有名的毒舌，她个性泼辣，生活中嘻笑怒骂，爱憎分明。

她心直口快，很少掩饰自己情绪，因此得罪了不少人。但也正因为她的真性情，也有一群死党力挺她。

她经常在主持的节目中发飙。厉害的是，她对发飙的度掌握的特别好。那种恰到好处的愤怒，伴随着翻白眼的神态，表达了敢爱敢恨的取舍，推动了节目效果。

爱她的人，恨她的人，都不是她最在意的。表达自己，平衡生活，是她一直追求的。

这也是这篇文章的意义所在。我们希望的，是一种平衡，用好愤怒工具性的一面，控制好愤怒武器性的那一面。

压抑愤怒的危害

1、麻木

如果一个人不能接受自己拥有愤怒的情绪，拒绝承认愤怒，走到极致，并不是变成一个老好人，而是变成一个麻木的人。

通过麻木，他才能感知不到愤怒这种强烈的情绪，同样的，也失去了感知快乐的能力。

我在一个严厉的家庭长大。小时候，父亲经常打我，母亲则是喋喋不休的辱骂。

打骂时，我经常哭到断气，声嘶力竭。

不是因为什么大事，都是一些生活中的小事。

我受到的教育，告诉我“父母永远是对的”，“只有不孝顺的孩子，没有做错的父母”，“父母都是为你好”。

而我的身心，经常遭受残忍的虐打。扫把被打断过，铁管被打弯过。

“我打你，都是为你好”。我不知道怎么去理解这样的好法。

我努力做一个好学生，因为这是我唯一可以证明自己的方式。

我想通过成绩去说明，我有用，并不是一个只配得到打骂的孩子。

现在回想我小时候的状态，我对我父母没有恨，也没有爱。

成年后，至少有十年，我不再流泪。

并不是这十年每天都顺风顺水，而是我不太明白，为什么要哭。

电影院里看电影，周围的人哭成一片，我想不通：一看就是假的，这有什么好哭的。

现在我明白了，这是压抑了愤怒，变得麻木。

如今我回过头去看过往，终于明白，我恨他们，也爱他们。这种觉察，让我凝固的情感流动起来。

表现就是，近几年，我很容易哭。

手机上看关于智障人士的亲情电影“我是山姆”，我从头哭到尾。

这是我讲的第一点，压抑，导致麻木。

2、焦虑

愤怒的产生，来源于我们感到被别人冒犯，维护自己边界，表达没有被满足的需求。

如果我们一直压抑自己的这种需求，久而久之，我们会失去心理上的边界。

而边界，是一个人从与父母共生的婴儿期走向独立的成熟标志。

边界不清的成年人，只是一个巨婴。

同时，压抑的愤怒不会消失，它会形成一种能量，从其他地方，用另外的形式表现出来。

咨询师凯伦霍妮说过，如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意会形成一种泛化的焦虑。

我在以前的文章中提到过，我夫人产后罹患广泛性焦虑加上轻度抑郁，一个巨大的原因是出于我妈对她的控制和精神伤害。

因为带孩子，她们住在一起。生活中，一旦我夫人试图表达自己的不同意见，或对我妈的不满，我妈就陷入极度悲痛中，成天以泪洗面，并以自杀相威胁。

对于我夫人，这真是无解的情况。没办法，总不能逼着老人婆去死吧。夫人就把对我妈的敌意和愤怒压抑了下来，形成无法入睡、心慌心悸的焦虑症状。

失控的愤怒带来的危害

1、不知怒起

2015年5月，成都三环路娇子立交附近，发生一起由“路怒症”引发的男司机殴打女司机的恶性事件。

男女司机之前并不认识，开车偶然走到同一条道路上，为抢夺路权，互相之间有过几次抢道情况。

城市里开车上路，这本是非常常见的情况。而这名男司机，被女司机超车后，不可遏制的产生一股暴怒情绪，开车逼停对方，拉开车门，用脚猛踹女司机头部。

暴力造成女司机多处软组织挫伤，事件经媒体曝光，在全国引起巨大关注，男司机被捕后也异常后悔。

他不清楚，为什么自己当时像变了一个人，做出一些平时根本不可能做的事。他也不了解，为什么那些普通的超车加塞情况，会引起自己如此巨大的愤怒。

愤怒，在这里变成一种武器，攻击了他人，伤害了自己。

2、多通道输入，单通道输出

愤怒，在人心里，有一个累积的过程。

就像河道里的堤坝，慢慢蓄水，等到开闸放水的那一天，声势如虹，一泄如注。

关键是，这条河里的水，来自于多条不同的小溪，而出口，只有一个。

这个出口常年关闭，一旦打开，带来的冲击力和破坏力，都不可估量。

愤怒的产生和发泄，有些类似这个过程。

这种复合愤怒，来源是多方面的：

对原生父母控制自己的愤怒；

对伴侣不在乎自己感受的愤怒；

对孩子成绩下滑的愤怒；

对自己想逃离现实又被生活重重按在地上的愤怒。。。

因为我们不能接纳自己的愤怒，这些愤怒，有的被隐藏，有的被掩盖，有的被漠视，有的被压抑，还有的被扭曲。

通过这些防御方式，愤怒好像消失了，看不到了。

实际上，愤怒只是换了一种存在的面貌，在心底的暗河，悄悄汇聚。

遇到某一个引信事件，情绪暗河就可能突破闸门，奔涌而出。

3、欺软怕硬，选择发泄

有一句话说，我这个人从不记仇，有仇当场就报了。

初看时笑一笑，细细一想，卧槽，这个人牛逼啊，这得是多么猛的勇士，才能做到报仇不过夜？

我并不是鼓励大家做一个睚眦必报的人，只是借这句话来探讨，我们生活中，有多少次隐忍了来自强大一方的愤怒，转而去发泄在比自己弱小的人身上？

被老公打了一顿，气不过摔碎了孩子的奶瓶；

工作时挨了老板一顿骂，转身踢翻了清洁阿姨的垃圾桶；

高中时犯错被父母扣了零用钱，往班上妹子的背上吐唾沫。。。

社会上，也有很多人，把受到的不公正待遇，发泄到无辜的群众身上。

前几年发生的多起公交车纵火事件，也是这种现象的一个缩影。

这些纵火的人，烧死自己和公交车上素不相识的乘客，他是为了报仇吗？

不是，他的仇人仍然活的好好的。

他只是为了泄愤，用一种极度扭曲的方式，拉上车上乘客和自己一起死，让自己的痛苦被其他人也感受到。

他只是为了证明，这个世界上，不只是他一个人这么惨。

他只想找到一个存在感：他在这个世界上，并不孤单。

这是悲剧，也是惨剧。

或许，你做不到清风徐来，心自安宁，也做不到“谁怼我，我怼谁”，但请你至少做到，不要用愤怒，去伤害无辜的人。

改变之道

关于控制愤怒的方法，很多文章都写过了。

诸如：

很气很气的时候，深呼吸

先走开，等一会再沟通

不要翻旧帐

设定禁忌词汇

换位思考

关键是，有用吗？

当怒发冲冠的时候，当眼前只看得到发泄对象的时候，愤怒这种极具破坏力的情绪，已经控制了你的行为和生理反应，仅存的一点理智在寒风中奄奄一息。

这些理性的方法，只有在理智尚存的时候才能发挥作用。

而当愤怒水坝决堤时，最找不到的就是理智。

控制愤怒最根本的方法，是降低水库的水位。把蓄存的能量降下来，即使溃坝，也不会造成多大的危害。

这其中的关键，是学会觉察。

觉察，是站在第三者的角度去观察自己，观察发生在自己身上的事情，以及自己对这些事情的反应。

觉察的功夫，重在平时。有了觉察的意念，当自己边界遭受侵犯，产生愤怒情绪时，用这一双第三视角的“眼睛”，去观察，记录，以及反思。

愤怒，常常是一环套着一环，新仇叠着旧恨。一件小事一句话，之所以有时引起自己巨大的愤怒，是因为这些场景，勾起了过去未处理好的伤疤。

通过觉察，了解到现在感受到的愤怒，常常是引导事件+过去伤痛的综合结果，有助于我们把引导事件和过去伤痛这两者分开，不让它们产生连锁反应。

这样做并不会让愤怒变成一件好事，愤怒破坏性的本质不会改变。但这样做会减轻愤怒的程度，使过去的伤痛停留在过去，不对现在造成干扰。

通过觉察自身，看到自己愤怒情绪的产生、发展和消亡过程，可以帮助你更好的理解愤怒，减轻愤怒的伤害。

当你看到自己对着无辜或者弱小的人发泄愤怒时，良知开始发挥作用，愤怒的力量逐渐减弱。

当你看到别人对你倾泻怒火时，你不仅看到他扭曲的神态，还看到他生气的缘由，看到他深受过去的苦痛走不出来，或许你的愤怒之情，报复之心，也会相应减少。

通过觉察，我自己感觉，我比以前更平静了。

或者说，更宽容了。

对自己宽容，对他人宽容，对过去宽容。

上一周，因为我制止我妈对我夫人无根据的抱怨 ，我妈开始骂我“瓜娃子”，没有停歇的骂了一个多小时，间或夹杂着骂"狗日的"。我在旁边看书，还沉得住气，没有理她。

觉察了一下，在她的骂声里，我感到有些烦躁，没有生气。

这种情况并不常见，更多的时候，面对她对我的辱骂，我有不同程度的愤怒产生。

中午吃饭时，我妈向我爸告状，继续指责我，并说："以后我就叫你瓜娃子了。"

我回答：“ 随便叫，你还可以叫我狗日的。”

说这个话时，我并不是赌气说反话，而就是一直放松状态下的回答。

因为我神态的轻松，感染到我夫人和我爸。一直紧张盯着事态发展的夫人发出了杠铃一般的笑声，我爸也憋不住把饭喷在了桌子上。

我妈不好意思再骂下去了，自己停了嘴。

长期以来的自我觉察，使我对我和我妈之间的反应模式有了一定的认识，以至于在这次事情中，保持了心情的平静，没有陷入互相指责的怪圈。

希望我们，用恰当的方式去表现自己的愤怒，维护自己的界限，并控制住愤怒，不伤害到自己和他人。

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