有位女性读者问我，和丈夫表达了自己的需要，如需要对方多陪伴自己，但是对方不满足自己，该怎么办？

首先，我们需要搞清楚2个问题。

1、 提需要时当事人处在怎样的情绪状态中。

如果用抱怨或者指责的方式提需要，比如：“你怎么总是只考虑你自己，这么自私！”通常用这样的方式，对方听到的不是你希望被他更重视的需要，而是你的攻击和指责，会很容易激起他的防御和攻击，因为没有人喜欢被攻击和指责。

很多人在提要求和需要的时候，因情绪比较激动或者负面，导致对方往往只接收到那些情绪，先被情绪吓倒，而无法接收到情绪背后的需要。

通常，用温和方式（比较平静，没有那么多情绪），用“我”而不是“你”的方式提需要更容易被对方听到并获得正面的回应。如：我希望你下班之后早一点回家，因为今天是我的生日。

温和平静且直接具体的提出我们的需要，会大大增加我们的需要被满足的概率。

2、了解对方无法满足自己需要的原因。

原因可能是很复杂的，也许是提的要求本身不合理，比如，要对方时时刻刻关注和陪伴自己，这个需求对方自然是做不到。比如，明明对方家境普通，赚钱能力也一般，却要求对方买大房子或者买奢侈品送自己做礼物。类似这样的要求就强人所难了。

也许是提的要求和对方的秉性、性格或者内在价值观冲突巨大。

比如，对方就是一个直男，非常务实，对搞浪漫一事不擅长，甚至非常厌恶，觉得很虚假很做作，可是女朋友却非常喜欢浪漫，觉得对方不浪漫就是不爱自己。你热爱和需要的，恰恰是对方鄙视和厌恶的。两个人都没有错，但需求无法相容，甚至存在强烈的冲突，这真是一件令人悲伤的事。

前面讲到的是“能不能”的问题，可能还存在“愿不愿意”的问题，即对方无法满足你的需要是因为他不愿意这么做。

为什么不愿意呢？

这又是另一个值得深入讨论的问题。

一般来说，每个处在关系中的人，心中都会有一杆秤，去计算自己付出和得到是否对等。如果一个人感觉自己付出的多，得到的少，内心就会失衡，面对对方提的要求，就不愿意满足。相反，如果一个人感觉自己在关系中被给予的很多，面对另一半提的需要，ta自然会愿意满足对方，回报对方给予自己的。

亲密关系中很难存在理想化的无条件的爱，实际运行着价值交换原则，即你对我好，我也对你好，你多多满足我的需要，我也会多多满足你的需要。

一段健康而长久的关系，意味着更多的平等，需要的满足也是相互的，而不是单方面的索取。

困难的地方在于，很多亲密关系中的男女常常并不清楚自己要的是什么，或者对方要的是什么。

还有情感的浓度也是一个关键的衡量因素。如果对方对你有很多的爱意和柔情，自然愿意满足你，甚至愿意跪舔你，相反，对你没有多少感情的人，自然就不愿意满足你的需要。

所以，面对对方不愿意满足你需要的情况，针对不同的原因，可以采取不同的策略，如：讨价还价，懂得争取的同时也需要妥协和让步；先付出再索取，先给予再要求；去经营你们的关系，增加你们情感的浓度。

如果你做了自己可以做的一切调整，对方还是无法满足你的需要，而且你认为这是你非常在意和看重的需要，这时就需要你重新评估，对方是否不适合自己，自己是否需要离开这样一段无法满足和滋养自己的关系。

我们还必须面对一个现实：在任何一段关系中，你无法满足另一个人所有的需要，也没有谁能满足你所有的需要，就像父母无法满足孩子所有的需要一样（父母也不应该满足孩子所有的需要）。

真实的关系中，一定存在并需要消化部分需要不被满足的失落、失望、遗憾和不完美。

亲密关系中，只要彼此认为相对重要或者核心的需要能够被相互满足，那就是足够好，甚至幸运的事。

一般而言，拥有独立的自我，懂得一定程度自我满足的人更容易拥有良好的亲密关系。

一个没有自我满足能力的人，更多的会向外求，期待别人满足自己，比如不懂得爱自己的人，会期待别人能非常爱自己；无法实现自己梦想的人会期待恋人或者孩子为自己实现梦想……

这种做法很可能会制造出更多的伤害和痛苦。

说到底，我们每个人都是独立的个体，都需要为自己的需要与幸福负责！

最后，愿你拥有一段相互满足的亲密关系。

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