我不要你觉得，我要我觉得，是曾火爆全网的热词。

同时，也极其形象的表现了一个“过度控制欲”的人的心理状态。

何为过度控制欲的人呢？

在关系之间，他们掌握一切主导权。

与这样的人相处，你会发现，社交、经济全都在对方掌握，而且你需要事事以他为中心。

事实上，这种人格特点的人并不少见，但只有熟稔的人才能够了解TA的掌控欲。

前阵子，听阿姨的好友说，我姨夫就是这样一个“过度控制欲”的人。

在我看来，姨夫是一个成熟稳重、体贴妻子的丈夫，阿姨是一个性格内敛，贤妻良母的典范。

他们感情甜蜜，结婚数十年，几乎寸步不离。

但阿姨的好友却说，阿姨未婚前，性格外向、善于交际。所谓的内敛不过都是姨夫喜欢的样子。

结婚后，姨夫按照自己喜欢的模样塑造了一个全新的阿姨。刚开始，阿姨也曾和朋友诉苦，自己被控制得喘不过气。

但她又觉得自己找不到挑剔丈夫的理由，没有不良嗜好、勤奋工作、顾家....只是发现自己不是自己了。

心理学中，将有“过度控制欲”倾向的人放置于“精神虐待”内。

如果说身体虐待的武器是拳头。那么，精神虐待的武器是言语。当然，并不能极端化的理解为所有的发脾气都是精神虐待。

在亲密关系中偶尔爆发的坏情绪，或是在气头上说的难听话绝不是虐待。所以，常常与偶尔之间是有程度上的区别，千万不要轻易代入。

苏珊.福沃德博士在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中提到，有控制欲的男人往往会表现出如下的行为：

1. 含沙射影

他们采取的一个最具威慑力也最有效的招数是，含蓄地威胁对方自己要对其动手。

这一幕，会在自己情绪不好或看到对象某个行为惹自己不高兴时出现。

比如：你煮饭的时候，不小心将食物煮糊了，他便会砸坏厨房的餐具来表达自己的情绪。当然，他不会动手，但是他会使用“如果下次在出现这种事情，我就打你”作为威胁，将你牢牢地控制在手中。

2. 言语攻击

像这种行为上摔碗碟等破坏的激烈方式，并不多见。更多情况下，他会用大吼大叫的方式，发表自己愤怒的情绪，使得家庭整个气氛变得极度紧张。

在他发泄情绪时，也伴随着对你的侮辱和指责。这种言语攻击的威慑力和精神伤害并不亚于说要揍你的口头威胁。

姨夫也是如此。

一开始，阿姨为了经济上可以宽裕一些，提出自己去赚钱的想法，被姨夫否决了。但是，一旦阿姨买了一件衣服，超了姨夫控制的预算。

姨夫就会破口大骂：“你知道赚钱多不容易吗？我为这个家付出很多....”

阿姨无法争论和抵抗，只能默默流眼泪。

3. 冷嘲热讽

也有很多人并非都是气势汹汹、扯着嗓子恶语相向。而是会冷嘲热讽、横挑鼻子竖挑眼、找对方碴儿的方式折磨人。这种精神虐待格外隐蔽，因为它打着教育对象如何为人处世作为幌子。

最初几次没什么要紧，但日积月累，便会在石头上留下深深的、抹不去的沟痕。

与此同理，控制型对象没完没了地批评和找碴，也渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价值感。

不难发现，很多情况下，过度控制欲的往往都是男性，而依附者往往都是女性。

这源于性别差异对“安全感”获取要求的不同：

女性的安全感源于对一个男性的爱，为了获得这份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。

男性的安全感则源于：我的安全感来源于一切由我说了算。

这样的差异，脱离不开两个环境。

1. 文化

21世纪初之前，我们文化背景下的女人几乎都是作为附属品存在。大家普遍的观点都认为，女人不如男人，认为女人撑不起一个家，需要男人赡养。

电视、文学作品塑造的男人都比女人强壮、能干、聪明，而女人的形象往往多愁善感、优柔寡断、消极、缺乏逻辑。

这些旧有观念，让女生无法看到自己的优点和价值，只能将自己依附在另一个人身上。

另一方面，社会对男孩和女孩欣赏的方面也有差异。

人们会称赞女孩的素养和相貌，却推崇男孩的学习成绩和强壮的体魄。即便是在女孩长大成人后，许多人依然认为女性难以把握人生。

2. 家庭氛围

父母是孩子的第一任楷模。我们通过观察父母的一言一行来为自己的行为找到模仿的对象。

讯息是孩子学习父母的一个方法。这种讯息与父母跟孩子间直接的语言交流无关，而在于孩子是如何解读父母的言行相关。

比如对一个小姑娘来说，虽然父母不会直截了当地否定她的意见，但要是父母一再打断她的话，或者叫她别出声，她很快就能明白，她的意见无足轻重。

我们从小接收、理解的信息决定了我们今后人生中的自我认知和自我定位，可惜我们意识不到这些信息的存在。

其实，随着经济、教育的发展，社会的进步也逐渐改变家庭的氛围。

这几十年里，女性越来越独立，拥有更多的权利去发出自己的声音，也不再需要在思想和人格去依附另一个人。

但长久以来的旧观念并不是一朝一夕便能够消失。非一二线城市的女孩依旧存在这样的现象，在阿姨的那个年代中，更是普遍情况。

当然，我们也并不能因为有了新思想、新环境的缘故，而去贬低控制型的亲密关系。

大部分的控制者和被控制者都是受害者，他们禁锢在自己习得的行为之中，而不自知。

若你发现了自己也受困于被控制的关系之中。

首先，最重要的是你需要去了解自己、重建自己的亲密关系模式，不然即使你跳出了当前的这一段亲密关系，也很容易陷入在相似的亲密关系中。

当然，你也尝试去改变这段关系，重建良性的亲密关系。重要的是你让自己拥有主动的选择权。

这里提供几种方式，为你选择改变的勇气添砖加瓦。

打消对自己的负面评价

首先，成为自己反应的旁观者。

当伴侣指责、刁难自己时，你可以试着注意当时到底发生了什么。事后，对此进行回想，以“每次他刁难我、指责我的时候，我都觉得……”开头，详细列出你能想得起的心理和生理反应。

将你想到的任何东西都写出来，这样做能让你理清思路，看清你一直以来的反应。只要掌握了这个诀窍，你就能置身事外，走出迷局，自然而然地旁观这件事。

之后你会少一些从前那种茫然、被情绪左右的感觉。因为它们尽在你的掌握之中。下次再遇到这种心情，你也不会那么害怕或惊讶。

其次，拿出一张白纸，将其对折两半，在白纸的左边列出伴侣对你的负面评价。相对的，右边纪录你具有的优秀品质。

如果你觉得自己的优点乏善可陈，不妨写上别人对你的评价。

这样一来，你让伴侣强安在你头上的那些罪状，有了一个直观的展示。让你清醒地认识到，这些负面评价不过是强加在你身上的，而不是你的真正为人。

重写老剧本：设定你的底线

关系本身就是一个磨合的过程，当你觉得对方一旦太过，让你感受到不舒服。而对方不自知的情况下。在一定的程度上，你们是可以去调整彼此关系的。

我们可以去尝试“重写老剧本”。

首先，你必须给伴侣的行为设一个下限。明确地告诉他，你需要什么，什么能忍，什么不许他再犯。

你需要发出自己的想法和感受，而不只是听从对方一人的声音。亲密关系的和谐是两个人都能够自由的发表自己的意见。

你可以和伴侣以这样的开头为话语：

①　这是我的想法....

②　我认为应该这样做...

③　我不想这样做....

然后，向对方明确你的愿望和对他的希望：

④　我希望得到尊重。

⑤　我希望无所顾忌，想说什么就说什么。

⑥　我希望能发表自己的看法和意见。

别怕琐碎，只要你想要，尽管列上。你的希望越明确，越有机会实现。

比如写明你需要什么样的夫妻生活，你对家庭开支的具体安排。你除了希望伴侣体贴你、凡事都与你商量着办以外，恐怕还有些重要的人生目标想要实现。

寻找专业人士的介入是最强的支援

如果你需要寻找外援作为一臂之力，那么你可以寻求专业人士的帮助，例如家庭治疗、亲密关系咨询方向的心理咨询师。

在这个过程中，他们会逐渐培养你对生活的控制感，并建立人际关系中的安全感。多一个人通过专业的方式帮助你，你也会更快地得到自己所需要的。

当然，如果对方已经有了行为的迹象，或者言语上没有变化，也不愿意一起努力。两个人都陷入恶性循环的圈子里，但又出不来。

你要清晰的意识，你是有主动选择权，选择离开这段关系。

祝好！

参考文献：

苏珊.福沃德《依恋：为什么我们爱得如此卑微》

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