前几天有两条新闻着实吓到了我：

7月9日，广西灵山，一名女子当街被前男友强行拖拽往车里塞，她挣扎惨叫激烈反抗了将近一分钟，才在热心路人制止暴行后，得以脱险。

但不是所有遭遇暴力的女孩，都有这样的运气。

7月11日，一知名网红博主被饮酒后的运动员男友在电梯间暴打，头部长时间流血。监控视频中，女孩无助地蜷缩在地上，瑟瑟发抖。

近年来，亲密关系中的暴力伤害事件频繁曝出，不免让人产生疑问：

曾经的亲密伴侣，怎么就成了身边最危险的人？为什么有人会在分手后恼羞成怒，暴力相向？

今天的这篇文，就来剖析施暴者背后的心理根源，聊聊如何识别潜在的暴力风险。也一起看看，社会舆论除了谴责施暴者外，还能关注些什么。

为什么亲密爱人会变成暴力实施者？

先来看看什么是亲密关系暴力。

在世界卫生组织的定义中，它会以肢体、言语、情感、性关系或综合形式的暴力出现。

可能不少人很难想象来自亲密爱人的暴力行为，但实际上，它并没有那么罕见。

2011年，全国妇联和国家统计局曾发布一项调查结果，我国24.7%的女性遭受过不同形式的家庭暴力。

天津师范大学社会学系副教授王向贤曾对1000多名大学生进行调查后发现，约会暴力的发生率高达1/3，这一数字比婚姻暴力发生率还要高。

那么，一个亲密关系中的“暴力分子”，究竟是怎么形成的呢？

首先脱不开干系的，是暴力的成长环境。

美国心理学家阿尔波特·班杜拉做过一个名为“波波娃娃”的实验（Bobo doll experiments）。

他把一群孩子分成两组观看影片：

一组的影片中，成年人在殴打一个波波娃娃；另一组的影片中，则没有暴力画面。

接着，两组孩子分别去到一个放有波波娃娃的房间里玩耍。

结果，那些看过暴力示范电影的孩子，更有可能模仿成年人对娃娃实施攻击性行为，比如击打、吼叫等。

也就是说，即便只是目睹家庭成员间的施暴，长大后也更容易沾染上暴力。

而暴力行为的受害者就更是如此。

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，心理治疗师苏珊·沃福德就提过这样一个例子：

戈登是一个有童年痛苦回忆的中年男人。

小时候，父亲为了让他“守规矩”，每周都会用皮带抽打戈登两三次。哪怕只是忘记做家务、考试考差这样的小事，也会换来一顿暴打。

长大后，戈登成了一个成功的外科整形医生，但只有妻子知道，他那控制不住的坏脾气有多可怕，经常毫不留情、突如其来的训斥，让她恐惧到离家出走。

尽管没有肢体暴力，但戈登的言语暴力也已足够严重。

很显然，这暴力的根源，来自戈登心底一直潜伏的火山，那是他对父亲的愤怒。

苏珊·沃福德在书中说：

受虐儿童的内心蓄积着强烈的愤怒。当他们被暴力虐待、侮辱、恐吓和诋毁时，又或者因为感到痛苦而遭到责骂时，他们怎么可能不愤怒？

但幼小如他们，心中的怒火往往无从发泄。于是成年之后，他们会想方设法地寻找宣泄的途径。

教育学博士布鲁斯·费希尔也有类似的观点，他认为：

这类人从未真正学会用建设性的方式表达愤怒，所以童年愤怒就会一点点在内心沉淀积累。这就导致，长大后，一点小事就能勾起他们的坏脾气。

当然，如果他们能够意识到成长经历对自己性格的影响，并有意识地改变，就能逐渐变好。

但要是他们特别易怒却不自知，身边人就一定要保持小心。

除了成长环境外，文化中的刚性男性气质也会激化亲密关系暴力。

性社会学博士方刚在《做全参与型好男人》中提到：暴力是建构刚性/支配趋势男性气质的重要途径。

他认为，实施亲密关系暴力的男人，在潜意识深处都充满着对“不像一个男人”的深深恐惧。所以，他们必须通过暴力来显示自己的“硬汉”形象。

前年发生在河南商丘的一起家暴事件就是如此。

2019年8月，刘女士遭到丈夫窦某某连续暴打，最后被逼从2楼跳下逃离。而可起因竟只是：

丈夫窦某某去打牌时，他的母亲去牌场辱骂他和牌友。窦某某觉得非常丢脸，回家就把气撒在了妻子身上。

再之前也发生过暴力，当时窦某某赌博输了50多万，刘女士和他争吵期间，就被打了一顿。

赌博输了被老婆骂、已经结婚的男人被母亲当众训斥，感到丢了脸面的他只好通过暴力来应对自己的男性气质焦虑。

越没有真正自信的人，越会在意自己是不是像一个男人。

如果身边有人常常斩钉截铁地说“男人就应该XXX，女人就应该XXX”，那他们对性别的刻板印象也很容易带入亲密关系中。

当他们受挫、担心自己不像一个真正的男人时，就更容易通过对周围人的暴力进行消解。

所以，面对过于强调刚性男性气质的人，安全起见，女性需要多留个心眼。

小心，分手也可能引发暴力

#女子被当街暴力拖拽#事件发生后，疑似当事女子在网络上回应说：

7·2提出的分手，因为以前被暴打无数次，忍无可忍提出了分手，他不同意分手，甚至还用语言威胁我，让我害怕不敢出门。

受害者不堪忍受关系中的暴打，终于鼓起勇气结束了这段糟糕的关系。可为什么那个广西男子，即便分手了还依然紧紧咬住前任不放呢？

这可能是因为，他无法像一般人那样消化拒绝带来的自恋受损。

为什么这么说？

首先，每个人被拒绝，都可能感受到情绪痛苦。

心理学博士盖伊·温奇在《情绪急救》中提到这样一个研究：

一名被试A，和2名陌生人（分别由研究人员B、C扮演）坐在房间里等候参与实验。

B看到桌上有一个皮球，便提议玩扔球游戏。

前面几轮里，三人都能接到球：B扔给C，C扔给A，A再扔给B。可紧接着，B、C不再将球扔给被试A。也就是说，A被刻意排斥出局了。

研究人员关心的是，被拒绝会让A感受不好吗？

你可能会觉得，不过是陌生人之间无聊的扔球游戏，有什么好介意的。

可几十例研究都发现，被排除出扔球游戏的被试，明显感受到了情绪上的痛苦。

同时，这种排斥感，还可能引发人的攻击性。

在后续的实验中，研究人员邀请了其他不知情的普通参与者参与，并允许被试向他们发送让人感觉不舒服的白噪音。

结果，与没有被拒绝过的人相比，在扔球实验中被拒绝的人，他们发送的噪音更响、持续时间也更长。

这个结果确实让人意外，原来这种看似微不足道的被拒绝也会带来伤害、导致攻击性。

盖伊·温奇还发现，亲密关系中的拒绝更是如此，它是情侣间暴力的一个重要原因：

受到排斥的感觉是情侣间暴力行为的极大诱因。科学家们研究了男性杀死妻子的551个案例，发现几乎一半是因为分居或即将分居导致的。

事后，这些谋杀妻子的男性常会承认，他们无法应付自己遭受拒绝的感觉。

那为什么被拒绝会导致愤怒、带来攻击性呢？

这与心理学家科胡特提出的「自恋愤怒」有关。

被拒绝时，我们很容易产生羞耻感，自我价值感也会感到受威胁。这时，自恋愤怒就可能会产生。

如果我们能从过往的经历中习得如何应对被拒绝，就能逐渐平息令人不适的负面感受。

但那些在遭到拒绝后转而施暴的人，却只学会用看似强大的愤怒、暴力来掩盖心底强烈的羞耻感。

另外，学者还发现，一个人自恋程度越高，也就越无法忍受羞耻感，自恋愤怒也越容易被激发。

可我们都知道，愤怒带来的只会是周围人的回避和远离，而深埋内心的问题——如何修复被拒绝带来的羞耻感和低自尊，却永远掩盖在表象之下，无法得到处理。

如果你的伴侣在关系里常常无缘无故出现愤怒、攻击行为，或许ta们心里也藏着尚未被处理的深深的羞耻感。

当考虑和这类伴侣分手时，要更委婉地表达，照顾好对方的自尊心。保护ta，也是保护自己。

如何看待施暴者？

在暴力找上门前，我们几乎从未想过这样的事情能发生在自己身上。就像那个酒后被男友暴打的女子所说：

这辈子，我从来都没有想过，我为什么能被自己所认识的男生打成这样。

所以，当你察觉到伴侣有前文中提到的特征却不自知时，一定要保持谨慎，重新判断ta是否真的适合成为自己的亲密对象。

而从社会层面来说，亲密关系暴力事件在网络曝光时，舆论往往一片哗然。网友们都会声讨施暴者的行为。

毕竟，对每个人来说，生命和心理安全是安心生活的最基本条件。没有谁愿意承担成为暴力受害者的风险，整天活在战战兢兢中。

也正因为如此，一旦暴力发生，社会就应该对其实施应有的惩处，这样才能对尚未发生的潜在犯罪起到震慑作用。

可同时，我们也不希望每一起恶性事件都仅仅停留在对单一个体的谴责上，因为这种责问只会掩盖掉背后的问题，而这些，可能才是最初滋生暴力的温床。

亲密关系的建立、相处和结束，既没有字面上那么简单，也远不只涉及关系中的2人。

就像中国性社会学博士方刚在《和家暴创伤说“再见”》中提到的那样：

施暴者对性别关系的错误看法、不良情绪和暴力行为，是文化塑造的结果，是支配性男性气质塑造的结果，其个人应该为暴力承担责任，但同时他们也需要帮助。

但我们也绝不想为施暴者开脱。

因为虽然每个人都或多或少面临过来自成长环境的伤害，它们也绝不能成为暴力犯罪的借口。

毕竟，作为一个成年人，不伤害他人才是生活在这个社会的最低标准。

References：

[1]（美）苏珊·福沃德博士 / （美）克雷格·巴克. 原生家庭[M]. 北京时代华文书局, 2018.

[2]方刚. 做全参与型好男人[M]. 中国社会科学出版社, 2015

[3]（美）盖伊•温奇. 情绪急救[M]. 上海社会科学院出版社, 2015

[4] Bandura, A., Ross, D. & Ross, S.A. (1961). Transmission of aggression through imitation of aggressive models. Journal of Abnormal and Social Psychology, 63, 575-582.

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