在外上学，每次和父母聊天几乎都是被说教，被灌输焦虑，聊天记录里全是这些内容，想聊点轻松愉快的又被批评教育。久而久之我就不想打开对话框了，和父母交流没办法收获快乐。有没有什么破局办法？

岩心可以感受到，即使隔着千山万水，你也希望和父母分享快乐，有一些真正的交流和沟通，而不仅仅是自上而下的说教。岩心能看到你的努力，了解你希望可以和父母做朋友的愿望，也能体会到你的困惑。岩心想分享一些小建议，或许对你现在的疑惑有所帮助。

首先我们可以抱着好奇的心态问问自己，“他们为什么会这样？”

自己明明已经去到其他城市，但他们依然时时念叨，这可能有很多原因。或许他们是焦虑型的父母，内心的不安让他们难以去真正聆听你的需求，更容易在无形间把这种压力传递给你。或许他们认为严格才是爱，因为他们自己小时候或者身边人没有受到足够的管教而走了弯路，不希望类似的事情发生在你身上。

或许小时候的你比较调皮，他们习惯于担心你，以为你还很难担当起成年人的责任。或许是他们需要以管教的方式与你“连接”，在心理上不愿与你分离，害怕你真正长大从而离开他们的视野，所以很难管理好亲子关系的边界。

这背后的原因多种多样，因人而异。虽然作为子女很难不受到父母性格的影响，这确实让人有些沮丧，但好在我们正在快速长大，通过思考、阅读、自我教育，我们可以更多地去理解父母。他们并非完人，抛下他们的父母角色，这样的性格或许也会给他们自己的生活带来很多疲惫，当我们认识到他们作为平凡的个体，很难如我们想象的一般完美的时候，我们或将更能理解他们语言和行为背后的理由。

渴望从亲近的人身上获得情感支持，是非常常见的需求，尤其对父母，我们的期待更强烈。当下，你踏入了独立生活的异乡之旅，变化如此迅速，你想要父母展示出他们“对你相信且放手”的情感支持、“我的孩子是我的朋友”般的平等轻松，但父母很难跟上我们心智需求的脚步，他们还在用习惯的、过去有效的方式与你相处和沟通。

这种步调上的差异，是沟通出现隔阂的重要原因，也是二十岁的你正在面临的挑战。你觉得自己已然是个大人，但他们觉得你还是孩子，因此父母也需要你给予时间和耐心。

与空间上的距离相对应，我们也可以在这个过程中尝试建立健康的心理界限感。随着我们逐渐长大，我们更多地看到这个世界和他人的复杂性，理解在我们对面的是一个单独的、与我们相异的个体，ta带着自己的过往和思想，对很多事物都怀着与你不同的理解，这些个体里当然也包括你的父母。当你离家越来越远，逐渐有了自己的世界观时，你越能感受到这种冲击，越会时常感受到困惑。

在阿德勒的个体心理学中有一个重要理论，即“课题分离”：人际关系中，什么是别人的课题什么是自己的课题，要有意识地觉察和划分，划分的基本原则就是，一件事情的后果到底由谁承担。树立界限感的同时，理性地而不抱“改变他人”的期待去沟通和交往，也可以帮助我们建立健康的心理界限。

在和父母交流时，如果我们能够了解彼此对对方的需求，或许交流也会变得更轻松高效。怀着爱意，在让自己更少受不快情绪影响的同时，我们仍然能够在遥远处与同样爱着我们的人相连。

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