在儿子3岁时,她离婚了。
儿子7岁时,她移民去了加拿大。
一年后,待她稍微稳定下来了,就把儿子接了过去。
儿子从小就很懂事,体谅妈妈的不容易,从来不会给她出难题。
刚到加拿大,儿子上学第一天是自己去的。
他不会英语,也不会法语。
Maggie送他上了校车,他就这样一个人进到了陌生的环境。
不知道他语言是怎么学的,也从来没他说过“妈妈我听不懂,我害怕”之类的话。
所以Maggie理所当然地认为他没事,也没给他找过辅导老师。
在儿子小学高年级时,Maggie为了在那边扎根,也开始念书。
那时,离婚给她带来的情绪还在,她感觉自己的魂有点飘,心思也不知道在哪里。
也就在那时,儿子迷恋上了游戏。
Maggie从没想过儿子内心会孤单。
玩游戏是他擅长的,可以从中找到成就感。在游戏这个想象的空间里,他还能找到一个可以做自己的安全的地方。
在Maggie看来,玩游戏就是错的,会毁了人的一生,是不应该有的恶习。所以她一定要限制他,控制他,斩断他跟游戏的连接。
儿子12岁时,Maggie和现在的先生结婚了。
进入青春期的儿子此时更加迷恋游戏了。
他会躲着藏着——你不喜欢,我就不在你面前玩。
这时他的成绩还不错,有时甚至可以考到90多分的高分。
一年后,随着双胞胎弟弟的出生,Maggie的精力全放在了他们身上。
当Maggie后知后觉地发现儿子玩游戏的问题很严重的时候,已经有一段时间了。
因为担心儿子的前途,只要触碰到游戏的事情,Maggie就会以妈妈当年用来对待自己的方式对待儿子。
她用刻薄的语言指责孩子,也会伴有打骂和歇斯底里的暴发。
这种暴力的方式把儿子推向了极端。
他封闭了自己,甚至放弃了学业,对外面的一切不再感兴趣,也不愿意跟Maggie说话。
有段时间儿子还会离家出走,到外面去打游戏,把零花钱在外面全部用光。
有一天,儿子对Maggie说:“妈妈,我想提醒你,希望你不要像对待我一样对待弟弟。他们长大了,也会玩游戏,这是不可避免的。希望你不要把游戏想得那么可怕。你没玩过,怎么就会把游戏等于毒品呢?”
这些话令Maggie开始反思,心里也好像开个一条缝,有光照进来:你用的这些方法是错的,已经死路不通了,干嘛不换一条呢?
她要找答案!要救儿子!否则自己会后悔一生!
虽然现在开始学习有点晚,但总比不起步强。
Maggie参加了一个情感智慧与自我成长课程。
通过学习,她意识到儿子沉迷于游戏,是因为自己和儿子的关系出了问题。
为了获得儿子的信任,Maggie只得学习管住自己的嘴,对他不再讲道理和批评指责。
儿子在楼上房间里打游戏打得天昏地暗的时候,Maggie站在楼下,很想冲上去,破门而入,把他打清醒。但她学会了借着自我情绪疏导,让愤怒得到释放。
她不止会继续给儿子送饭,甚至说服先生主动给儿子买了新的电脑,觉得让他留在家里比在外面强。
慢慢地,Maggie感觉到儿子开始软化了。
她也发现和她一起学习的人家里也有孩子玩游戏,但在她们眼中,游戏并没那么可怕。
她们也看到Maggie儿子的可怜和孤单。尽管继父对他好,但两个弟弟分散了父母很多精力,所以他没得到很多关注。
她们还提醒她要从儿子的角度看问题。
这让她想到也许自己也可以试着玩一玩。
半年后,Maggie终于等到了和儿子面对面沟通的那一天。
后来,儿子回到了学校,继续他的学业。
再后来,他出去工作了。
现在,Maggie和儿子可以坦诚交流,她也不会去越界,要求儿子按照自己的意志生活。
她学会了让儿子做自己,尊重他的选择。
两个弟弟也在玩游戏了,但Maggie不再紧张。
她说弟弟的自由是哥哥争取来的。
回顾这段经历,Maggie最深的感悟是做父母的一定要与时俱进地去学习,才能懂得孩子,知道孩子将来可能会面临的新情况。
因为时代在变化,会有游戏这类的新事物出现;
孩子也在不断改变,而青春期正是他们人生中一个非常关键的阶段。
面对家中的青少年,父母是否知道他们有哪些生理和心理特点?
从人际神经生物学的角度来看,他们大脑的IQ和情绪疏导能力的发展会有怎样不同的进度?
他们会有哪些特别的需要?
如果父母只用“围追堵截”和打压的方式对待他们,可能会因此付出高昂的代价。
而如何做一个情感训练型的父母,是需要学习的。
Maggie借着在亲密之旅里面的学习和自身的改变,改变了和儿子互动的方式,也影响了孩子。
正如亲密之旅创始人黄维仁博士所说:
“只有当一个人感受到爱的时候,他才会努力超越自己,去做发自内心的、有持久性的改变。”
当Maggie处于青春期的儿子感受到妈妈无条件的爱和接纳时,他才不再需要以玩游戏获得认可,逃避孤单。
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