雪原，茫茫无边，寒风伴着跋涉的脚步，看不到尽头却还要不停地走……突然，脚下一空，掉了下去，黑色黏稠的海水，窒息……

在窒息中醒来，眼前的夜就像梦中的海水一样，黑色黏稠。我由最初的恐慌到后来的麻木，渐渐习惯了这个反复做的噩梦。看看身边刚出生几天的孩子，说不出来有多爱，也不讨厌。我这是怎么了？抑郁？这个词在我心里翻滚。怎么可能？天遂人愿，儿女双全，三分姿色，七分才华，老公疼爱，生活美满。我的生活并没有发生什么，我怎么可能抑郁？

我仍旧在梦里奔跑，日益疲惫。不愿下床，不想吃饭，无心照顾孩子，反复念叨我的梦，烦躁得像只发情期的小豹子。我害怕黑夜，却又不肯在白天拉开窗帘，房间里一直黑洞洞的，我好像不知道用那些阳光来做什么用，就干脆不让阳光走进我的生活。我一夜一夜失眠，睡不着的夜里渴望天亮，却又在清晨来临时，看见阳光就恐惧地大喊，焦虑紧张到无法呼吸……

终于，我在心里半信半疑地对自己说——我，可能是抑郁了，却又不甘心地挣扎着。抑郁，是个多么冰冷神秘遥远的词，就像北极的一块冰，怎么可能撞在我的头上？

那个时候的我并不知道，抑郁症是人人都可能患的病，这不羞耻也不可怕，普通得就像每个人都有可能感冒一样。

还是雪原，茫茫无边，寒风伴着跋涉的脚步，看不到尽头却还要不停地走……远远地，我看到一条冰河，河的对面，是所有我爱的人，他们站成一排。河的这一面，只有我自己。黑色黏稠的海水又冒出来，将要吞了我去，我伸手，渴望有人拉住我。可所有的人都在对岸，只有个遥远的模模糊糊的影子，冷冷地看着我，我的手拉不到……

开始反复做这个梦的时候，我已经知道自己出了状况，我不再抵赖，我渴望有人帮我。可深度的痛苦让我的渴望表达出来时，已面目全非支离破碎。我没有力气把自己的感受整理清楚，我只能反复讲我奇怪的梦。

可周围的亲人，只是瞪着眼睛靠近我，婆婆哭诉：“我扔下自己的家，照顾了孩子照顾你，我到底哪里做得让你不满意？”

老公凶狠地晃着我的肩：“为了你，我把工作都丢了，你到底还要怎样？亲生的孩子你都不管！你到底要闹到什么时候？“

姐姐目光犀利：”你是个没有责任心的妈妈！不照顾孩子，却在这里自己矫情，谁没有一把辛酸泪！“

闺蜜眨着窥探的眼睛：”到底发生了什么？家暴？感情危机？“

我心里明白他们都爱我，可亲人的指责更有杀伤力，我没有权利选择和拒绝。这些指责让我更加自责、自我否定、彻底放弃，我觉得自己毫无用处，可以去死了。当爱人又一次用带着指责的怒火来表达他的担忧时，我最后一次哭了，说了最后一句话：“是不是没有能力快乐的人，就只有死路一条？”然后，天黑了，再也没有亮。

我不肯再说一句话，也不愿意再听见一句话，默默地关上耳朵，闭紧嘴巴。我已经放弃了抵抗，似乎要溺死在抑郁里，却不再痛苦。我彻底忘记了自己刚出生的孩子，我躺在床上不言不语，钻进衣柜里静静坐着，吮吸着自己的手指入睡。日子就这样过下去，似乎也并不太坏。

身体，是我最忠诚的朋友。疾病，是身体和内在需要无声的呐喊。我的思想可以欺骗自己，但身体不会说谎，它忠实地帮我贮存所有的情绪，提醒我要去真实地面对自己真正的需求。

也许是内心太拒绝耳边的声音了，我的耳朵得了一种奇怪的病，去医院做了手术，打了石膏，一脸麻木地准备出院回家。可是，就在那五月的一天，爱人开车带着我经过家附近的水果市场，阳光暖暖地照着各色的水果。突然，我的心嘎登了一下，对爱人说：“我想吃一个绿宝石的甜瓜。”他惊喜地买来了一堆甜瓜，那么甜蜜美好的味道，让我想活下去！我拉过他的手，认真地说：“带我去看心理医生！”

一个陌生的地方，我说好冷啊，有人递给我一个小巧的热水瓶，捧在手里暖暖的。我欣赏着这小巧可爱的瓶子，却忽略了你的呼喊，回头时你气势汹汹扑向我。不知道为什么，我觉得你一定是要杀了我。我不知道从哪里摸到了一把刀，只记得把刀砍向了你，你无声地倒在地上，死了。

我吓坏了，必须逃走！脚下有河水，我便扑通一声跳了下去。我游得真美啊，火红色的连衣裙，在水里就像一条灵巧的美人鱼。我游得好快啊，慌慌乱乱中就游到了一个古镇。镇貌古朴，依河筑屋，以水为街，粉墙黛瓦，美得让我想留下来。我心想这么远了，再也没人能找到我，就疲惫不堪地上了岸。

我湿淋淋地站在河岸边，水珠顺着头发、衣服滴滴答答落下来。很快就有人围上来，问我多大了，要给我在镇子上介绍一门亲事，我脱口而出：26岁。

然后，突然就这样醒了。我问自己：“26岁那年，发生了什么？”

心理医生的帮助、精神科大夫的药物、自救式的学习、爱人的陪伴、五湖四海的散心……反复做这个梦时的我，已经基本好起来了，也了解了一些心理学知识，还参加了一个最好的释梦培训班。

心理学大师比昂认为，梦可以把一些破碎的心理功能整合起来。那反复做的梦，是身体潜在的记忆。梦是与内在小孩的对话，在无意识与意识之间传达的信息。那么我的这个梦，在向我传达什么？我为什么要逃到26岁那年呢？

26岁那年，我结婚了。

我扭头看着还在熟睡的爱人的脸，我不爱他吗？不，爱！在这安静的夜里，我想了很多，慢慢理清自己的思绪。回忆起刚认识他时18岁的自己，回忆起这些年的相爱与争吵，一路风风雨雨。我的爱情就像一场巨大的阴谋，一次漫长的迎合，我得到了爱，却丢了自己。而最爱我的自己，在此时之前，却也没有好好倾听过内心的声音。

梦被正确打开时，潜意识如同拼图般被一块块填满，我看到了自己潜压的无意识，通过觉察梦看见了内心的焦虑：原来这些年我一直在焦虑我和爱人的关系，一直在纠结是为了爱迎合还是做真实的自己。也许我的抑郁只是内心焦虑的一份外在表现，所以看见焦虑是放下焦虑的第一步。

我们终于有了一场心灵的沟通，他一遍遍对我说：“对不起对不起，我原本以为，只要爱你就够了。”我也轻松地对他说：“我也原本以为，我只要你的爱就够了，没想到我还这么贪心。”

所有的故事都应该有一个美好的结局。

痛苦并不是财富，但我们在痛苦中的学习和成长是财富，在痛苦中找到的幸福的力量是财富，在痛苦中拥有的去爱的能力是财富。

抑郁是痛苦的，但抑郁症最终带给我们的，不能仅仅是痛苦。抑郁症是一朵开在伤口上的花朵，是生活给我们的一次染了色的机会。扒开痛苦的黑色，可以找到通往自己内心的路，遇见我们的内在小孩——那个需要被看见、需要被爱的自己。

在疗愈的路上，遇见真实的自己，迎来一次自我的新生，才有可能拥有真实的爱。正如影片《丈夫得了抑郁症》中的髙崎先生所言，抑郁症给他最大的收获就是——“任何人任何时候都应以最真实的自己生存而感到自豪”，而抑郁“也是寻找真我的一个最好的方法之一”。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。