被别人指责是太平常的一件事情，每个人都会经历过。

或许是小时候当你考试没有考好的时候，父母说你“怎么脑袋这么笨？”

或许是工作后当一件工作没有完成时，领导指责你“这么简单的工作都做不好！”

亦或许是生活中，当你周末坐在家里看电视的时候，你的另一半指责你“你怎么这么懒？一点家务活都不干？”

我们都不喜欢被别人指责，尤其是，当这种指责是来自于和你很亲密的人口中就更是如此。

讲一件之前发生在自己身上的事。

我住的小区水质不好，为了净化水质，我之前在水龙头上加了一个净化水质的设备。

但这几天发现那个设备设计有缺陷，会导致漏水。我尝试修了一下发现修不好，只能弃之不用。

这时候我爱人在旁边对我说“你看你竟瞎折腾，买个那个设备有啥用？你以后能不能少买这些没用的东西啊？”

听到她的话，我立马愤怒起来，反驳到“你还好意思说我？你之前买的东西不也有好多没用的吗？”

最后两个人不欢而散。

别人指责我们的时候，我们会感到很生气，很受伤。但你有没有想过，为什么会如此？

明明他们是在用自己的嘴发表自己的意见 ，那是他们的言论自由，怎么就影响到你了呢？

从我的角度来说，为什么当别人指责我的时候，甚至有时候别人并非是指责，只是提出一些建议，但自己就会感到很受伤，很愤怒，就会想怼过去呢？

长期的正念练习，大大提升了我的觉知能力。所以，当我深入体会当别人指责自己后，自己内心的感受时，我觉察到：

当别人指责我时，我会自动理解为：他对我不满意，我让他失望了。

那么，为什么别人对我不满意、对我失望的时候，我会感有强烈的情绪反应，会感到非常愤怒呢？

因为在潜意识中我会认为，不满意就意味着被抛弃。

当别人指责自己的时候，我会深深感觉到对方对自己的不满意，对自己的失望，我受伤，因为那一刻感觉自己马上就要被抛弃一样。

为了逃离这种令人恐惧的感受，我会马上反驳，这样就阻止了对方的指责，也就阻止了自己被对方抛弃。

那么，我为什么会形成这样的逻辑？

小时候当父母总是在表达对我们不满意，表达你这里做的不对，需要改的时候，这就让我们形成了一个观念，那就是只有别人满意，自己才是安全的，才能被爱，才不会被抛弃。

于是当别人指责自己时，小时候的创伤就被唤醒，我们会感到一种强烈的被抛弃感。

不过有些父母却是相反的。比如我的父母就是如此。

我的父母，在小时候极少向我表达不满意，更多的是表扬，而自己也表现得很好。我是别人家的孩子，是别人学习的榜样。

但是这同样让自己在内心深处已经形成了一种恐惧，那就是：

如果万一哪天我不能让你们满意了，那我还会是安全的吗？你们是不是就会对我失望，抛弃我呢？

那么，当我们觉察到这些的时候，我们能做什么？

首先，我们要意识到的是，我们无法避免别人的指责。

对于一件事，每个人都有自己的标准，我们是无法让所有人满意的，也无法让一个人一直对我们满意。

所以，指责是无法避免的，即使你做得再好，再完美，同样有被指责的可能，因为别人的标准和你的标准不一样。

其次，就是切断自己“被别人指责 = 别人对我不满意 = 我要被抛弃”的逻辑思维方式。

当我们被指责，陷入到被抛弃的恐惧里的时候，其实是在潜意识中会有这样一个逻辑：此时此刻，我有一个不好，我因为这个不好就会被抛弃。

显然这是不合理的，谁都不会无时无刻都是好的，而别人也不会仅仅因为你的一个不好而抛弃你。

别人对你指责，只是说明他此时此刻，对你做的这件事不满意，我们不能在心里自动扩大到对自己整个人不满意，更不能进一步提升到自己要被抛弃的高度。

最后，指责等于被抛弃的观念形成于关系，但同时疗愈也源于关系。

比如，当指责发生在亲密关系中时，你也可以试着向对方袒露自己的内心创伤。

如果对方接住了你的脆弱，并表达出即使你没有让我满意我仍旧会爱你，不会抛弃你时，你的创伤就会得到了疗愈。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。