维吉尼亚·萨提亚（1916-1988）是知名的心理治疗师和家庭治疗师，她创立了萨提亚治疗模式。

这种治疗模式最大的特点是注重提高个人自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，治疗的最终目标是个人达致“身心整合，内外一致”。

一、面对压力情境时，你习惯的沟通方式是什么样的？

很多人不知道自己习惯的沟通方式，正因为“习惯”，这种沟通方式常常是自动化的，自动运行的，没有经过觉察。

通过萨提亚总结的关于沟通方式的部分，我们可以清楚地看到自己使用的沟通方式，从混沌到智慧，看清了才能从过去习惯力量的裹挟中跳脱出来，以适应的一致性姿态面对他人与世界。

萨提亚曾描述过一个现象，面对压力情境时，无论人们真实的感受和想法如何，回答是有差异的。

50%的人回答“是”（讨好型）；

30%的人回答“不是”（指责型）；

15%的人既不回答“是”，也不回答“不是”，也不会给出他们真实感受的任何线索（超理智型）；

还有0.5%的人会表现得若无其事、毫无知觉（打岔型）；

只有4.5%的人是真实的，他们是一致型的。

一致型的沟通方式，在自我、他人、情境这三个方面都是和谐一致的，其他四种方式都有所欠缺。

1、讨好型

讨好型的内在价值比较低，他们经常把自己放在一个较低的位置上。他们生存的目的似乎就是为了平息事态。即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。

他们常常有这些想法：

我知道我不该这样；

如果不是我，你也不会被我拖累；

我都听你的；

都是我的错；

哪怕你这样对我，我也不会放在心上的。

他们的特点如下：

看例子：

A和B在餐厅一起吃饭，B不太高兴。

A问：是不是因为我点的菜不是你喜欢的，让你不开心了？我下次不会这样了。

B说：不是的，不是因为你。最近在办公室遇到点不开心的事情。

A接着问：那事情严重吗？都怪我，当初不应该建议你到那家公司入职。

A两次把B的不开心，归咎到自己身上。表面上十分的善解人意，但实际上并没有真正解开小红心中的烦恼。

A就是“讨好型”的人。这种讨好，虽然能暂时让对方感受愉悦，但却以牺牲自我价值为代价，传递给人们这样的信息：我是不重要的。

这样的基础上，B获得的愉悦感也是廉价的，他同样不会珍惜。

讨好型的人通常只关注【他人】，不关注【我】和【情境】。

2、指责型

这类人习惯“批判和攻击”，或者为保护自己就选择逃避责任，把所有的问题都推给别人。

他们常常有这些想法：

这一切都是你的错；

你是怎么搞的；

你从来没有考虑过别人的感受；

如果不是你，事情就不会弄成这样。

他们有以下一些特点：

看例子：

这是我身边真实的例子，可能很多家庭里也经历过。

我妈做好了一盘清蒸鱼，想从厨房端到餐厅桌子上，走到一半鱼太烫打翻在地上，盘子也碎了。我妈直接对着10米开外在看电视的我爸就是一顿吼：

“谁让你开那么大声啦？看个电视开那么大声，搞得我鱼都打倒了。”

我爸一脸懵逼，但挡不住我妈一阵碎碎念，还是把电视声音调小了。

我妈就是“指责型”的人，所以不管我爸当时在干什么，她都会把鱼打翻的原因归结到我爸身上。

指责型的人，他们习惯性推脱，把所有过错都怪罪到另一方头上，根本不听对方的解释和理由，认为都是对方的错，要是没有对方，自己的生活会更好。

他们是典型的只关注【自我】，不关注【他人】和【情境】的人。

3、超理智型

这类人只会根据大量的数据案例和外部环境等去分析问题。过度注重逻辑，忽略甚至逃避人的价值和感受。

他们虽然表面看上去很优越，做事情有条不紊，但实际上，他们往往很敏感，也会让别人觉得不近人情。

他们常常这样想：

规定就是规定，其他的不用解释；

很明显事情就是这样，你硬是强求也没用；

毫无疑问，这个事情应该这样解决；

你要相信科学，自己瞎鼓捣能折腾出什么来。

他们有以下一些特点：

看例子：

很多人身边都有这样的朋友，你找他吐槽公司同事，也没指望他能解决什么问题，就是想单纯聊一聊，心里好过一点。

然而这个朋友总是询问事情的经过，以及你和同事的不同意见，然后就这两个不同的意见哇啦哇啦分析半天，甚至还要告诉你哪里哪里不对，人家的意见确实比你好。

是不是很抓狂？

在你遇到委屈的时候，他的反应不是去关心你，而是只看到“事情”，去分析这个事情，来证明自己的判断是对的。

超理智的人，都有这样的特点，就是忽略“感情”，极度客观，他们更关注【情境】，看不到【自我】和【他人】。

4、打岔型

这种类型的人，喜欢在别人说话的时候“插嘴”，或者转移话题，企图分散别人的注意力，以减轻自己的压力。

他们常常这样想：

生活就是要让自己开心啊，想那么多干嘛；

说这个就没意思了，我们来聊点别的吧；

啊，你刚才说什么，我听说最近那个谁好像发达了。

他们有以下一些特点：

看例子：

你在单位受了委屈，一脸不开心的回到了家，进门就和男朋友诉苦水。

男朋友一见你这么不开心，态度很好的端了杯水过来，说：“不要想单位那些烦心事，你猜我今天晚饭给你做了什么菜？”

你：“做了什么菜呢？但我现在不想吃，没胃口。”

男朋友：“特意做了你爱吃的红烧鱼哦，我今天在菜市场还遇到了高中同学，他邀请我们有空去他家玩，我们找时间去好不好。”

你听完男朋友这话，嘴里应了声好，但表情还是依旧闷闷不乐。

例子里，男朋友面对你两次表达情绪，都采取了岔开话题的做法。他好像练了武林秘籍【沾衣十八跌】，老是打滑，你在他身上找不到支撑。

这就是“打岔型”的人会做的事。这类人，虽然很会“哄”你开心，把你带出悲伤的氛围，但他们解决不了问题，也承接不了情绪，只是忽略和逃避。

他们既不关注【情境】，也看不到【自我】和【他人】。

5、表里一致型沟通

萨提亚认为：有效沟通应该包含两方面的信息，即语言和情感。

一致型沟通，正视问题和压力，不仅考虑自己，又能关心他人，同时也充分考虑到当前的环境，对问题做出恰当反应。

一致性沟通的人通常有以下特点：既能活出真实的自己，又能接纳他人；面对改变，具有开放和灵活的态度；乐于相信自己和他人，较有安全感。

这种沟通模式的人，自我价值感高，言行表现一致，给人感觉真诚、温暖、开放，尊重。

这类人既关注【自我】又关注【他人】，还不忘关注【情境】，他们的沟通顺畅也正是因为他们表里一致。

二、、如何停止不健康的沟通姿态

1、让自己停下来

如果你只是否定自己，然后告诉自己不再用某个姿态沟通，这是不可行的。我们需要的是增加一些东西，而不是不接纳基础上的否定。

对于讨好，需要增加对自我的觉察，多关注自己的感受，像关心别人那样关心你自己，以便充分的体验自我价值感和平等性。

对于指责，需要增加对他人感受的觉察，增加自己对他人期待的觉察，将内心的空虚感用爱填满，从而转变为自我确认和对其他人的接纳。

对于超理智，需要增加感受的部分，增加对自我和他人的感受，让心脑合一。

对于打岔，需要增加对自我、他人和情境的觉察，让自己停留在互动中。

2、让对方停下来

如果对方在跟你沟通时一直使用不健康的沟通姿态，你要考虑你可能给了他保持这种模式的便利。

假如他是指责型，一味的指责你。

你的反指责会火上浇油，你的讨好会让他看不惯你的软弱而继续指责，你的超理智会让他觉得你没感情而继续指责，你的打岔会让他觉得你无所谓而继续指责。

让对方放下指责的手，就需要你的一致性沟通。当你能接纳对方的样子，不因为他所呈现的一面而感到不好，给予理解，他自然就会停止。

因为他玩的这个姿态游戏已经没有意义，不能再从中获得任何满足。

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