有一种好人A，在别人没有要求他帮忙的情况下，主动帮了忙，别人没有感谢他，他就很生气，觉得别人不知好歹。

还有一种人B，他帮了忙之后，并不期待别人的回报，在帮忙的过程中，他感觉到开心快乐，被滋养，只要被帮忙的人因此获得了一些便利，得到了一些实惠，他就觉得足够了。

至于别人感不感谢他，要不要给他回报，他反而觉得不太重要。

从理性层面来看，我们会觉得第一种人A不够大气，这种“我帮助了你，你必须给我回报”的规则让被帮助者很不舒服，有意无意构成了一种强迫。

这种规则，A还不一定意识得到。他充满牺牲精神的去帮忙，付出额外的时间和精力，如果被帮助者没有按照他的设想给予回报，他就会很不爽。

这种不爽，不一定直接表现出来。有时会通过情绪和身体姿态，无意识的表现出来。给你的感觉就是他像个河豚一样，老是气鼓鼓的，莫名其妙的生气。但你确实又得到了他的帮忙，他这样生气，你就很内疚。

这样的模式多来几次，慢慢的，你就有点害怕他的帮忙。虽然你不一定能清晰的意识到，但你有种感觉，一旦他帮了你的忙，他就会不开心好几天。你内心的内疚感像火警一样不断被触发，你很难受，你想逃开他。

这就成了一种双输的局面。

另一种人B，没有这种“帮忙就必须有回报”的绝对化想法，他显得很大气，你愿意给他回报，他可以坦然接受，你忘记了感谢他或者你就是不想感谢他，他也不在意。

他好像是在帮你的忙，但好像又是在帮自己，因为他在这个帮忙的过程中，体会到快乐和满足，他借助于帮忙的过程，实现了对自己的滋养。

这是一种双赢的局面。

往深一层看，帮忙的本质，是对他人的爱。如果对自己的爱不够，勉强去爱其他人，这种内在的匮乏强烈的渴望被填满，由此对他人的回报，就带着一种强迫。

这是一种空心人，他们对别人的爱，我称之为空心爱。

总结一下，空心爱的第一条规则就是：我帮你，你必须给我回报。

如果真实的爱自己，这种爱满溢出来，自然就会爱别人。爱别人，是爱别人本身，既不期待别人因为我的好而感激我，也不期待别人因为我的好而改变。

你爱青山的苍翠，青山回以沉默；你爱大海的壮阔，大海淹没了你的声音，但你并不会因此生气。

爱别人背后的基础是踏实的爱自己，你的内在凝聚又坚定，别人的反馈可以影响你，但不会改变你，你坚定的走着自己向往的路。

所以好人A想完成到好人B的转变，并不是在头脑里知道这个道理就可以了，知道道理只是转变的开始，你要在头脑里放下对自己的评判，深深的爱自己，相信自己是值得被爱的。

用自体心理学的话来说，你的夸大性自体要发展成凝聚性自体。

几年前，我在参加一个读书会时遇到了一位60岁左右的大姐。大姐热心善良，对一起读书的群成员非常关心，经常嘘寒问暖。

一次，群成员C在分享一个理论时，占用时间过多，被其他群成员一起攻击，C感到很委屈，后面连续几次都没有参加读书会。

大姐在微信群里对C表示了很多关心，希望C早点来参加读书会，希望她勇敢走出来。C后来又逐渐加入到读书会中，大姐很开心。

风水轮流转。大姐在一次发言中，被几个群成员粗暴的打断，说她太假。大姐很生气，问C觉得自己假不假。设想中，她当初那么大力的帮助C，C肯定会站在她这一边。

但C并没有正面回答她，把话题滑开了。大姐瞬间暴怒，指责C不知好歹，后悔当初帮助C，没想到C这么可恶。

可以说，当初她有多热心帮助C，现在对C的指责就有多恶毒。

当天的读书会结束以后，大姐还觉得很生气，第二天在微信群里转发了一篇文章，名字叫《有些人，不值得别人对她好》，发完群里一片沉默。

C比较柔弱，大姐在和别人争吵时，强迫C进行站队，其实对C施加了巨大的压力。而大姐之所以要求C站队，是因为她觉得我帮了你，你就应该给我回报。

不仅要回报，还必须以我要求的方式回报我。在那个当下，C只有站队到大姐那一边，大姐才能满意。

所谓的帮忙，对大姐来说，只是赚取道德资本的手段。当她觉得道德资本攒够了，就可以利用别人的内疚，来控制别人做自己想要的事情。

这是空心爱的第二条规则：我帮你，是为了控制你。

那为什么，空心人要去控制另一个人呢？

我们每个人在人际互动中都有所求，我们依赖别人，别人也依赖我们。

正常的人际关系就是这样，我们在互相需求中彼此需要，共同成熟。

不管是在喜马拉雅山脉雪洞闭关12年的丹津·葩默，还是独居瓦尔登湖边三年之久的梭罗，其实都没有离开人类社会。除了在独居期间的物质生活需要他人支持之外，他们在精神上也渴望着交流：一个在弘扬藏传佛教，一个写作传世名作《瓦尔登湖》，影响了无数人。

但对于空心人来说，基于他们内在的无价值感，他们觉得提出自己的需求是可耻的，他们羞愧于谈及自身需要，特别是人际关系中对他人的需要。他们觉得自己不值得，觉得自己不配。

需求一直存在，又无法张口明说，那怎么办呢？

最好的办法就是先帮助别人，积攒道德资本，引发别人心里的内疚。这样即使不用开口，别人也会在内疚的驱使下加以回报，主动过来满足自己。

这是空心爱的第三条规则：我控制你，是为了满足我的需求。

看完三条规则，我们看到空心爱的人活得多么拧巴。想要不敢说，拼命付出渴求认可和回报，得不到就暴怒。

健康的方式是怎样的呢？不因为自己的需求而羞愧，尊重自己的需要，勇敢表达自己的需要，即使被拒绝也不怀疑自己的价值，换种方式继续去满足自己。

他们的自体是凝聚的，爱自己也爱他人，敢表达也敢放手。

空心爱的人自体是夸大的，不爱自己也不爱他人，对他人的帮助带着强迫和回报的目的，羞愧于提出自己的需求，也没有勇气拒绝别人的要求。

怎么样才能从空心爱转变成实心爱呢？

这涉及到对自体的重建。爱是一种能力，爱不是一种总量有限的资源。你越爱自己，你就越能爱别人。

不要吝啬对自己好，把自己的需求往前提，不要总是排到其他人的后面。你不尊重自己的需求，其他人更不会尊重。

这很困难。空心爱不是一朝一夕形成的，也没有办法在很短的时间里把它填满。试着不断去表达自己的需求，只是去表达就好，并不期待一定有所获得或者一定有所改变。

你越能表达自己，你越不需要空心爱。因为真实的表达自己，本身就是一种自我关怀。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。