“他的自尊心太强了，前女友建议他去牙科整整他的龅牙，他就自尊心受挫，和女友分手了”

她和朋友下午茶时，忍不住唠叨起俩人共同的朋友龅牙男。

朋友接着说“没错，后来大家又撮合他和另外一个女孩，其实俩人特合适，但是那个女孩觉得他刚结束一段恋情没几天，就来追自己，心里有点小别扭，于是摆了点姿态，他就又受挫，没下文了”。

这个下午茶时间，俩人热火朝天谈着龅牙兄的各种轶事……

为什么讨论一个不在场的人成了聚会时的一个自然节目？

聚会聚会，从字面上理解就是“聚在一起开会”。开会，自然需要有主题或者话题。两个人讨论一个不在场的人是安全的，既进行了交流分享、增进了亲密感，又避免了焦点聚焦于彼此，因为有时这样的聚焦会引发两个人之间微妙而尴尬的感觉。

为什么说别人时，反而会让两个原本关系普通的人，立刻加深彼此的共鸣？

心理学家把人际关系的发展归纳为5个阶段（Levinger & Snoek，1972）：

第一阶段是彼此陌生，互不认识；

第二阶段是单方（或双方）注意到对方的存在；

第三阶段是单方（或双方）受对方的吸引，与之（或彼此）接近，形成表面接触；

第四阶段是双方交流互动，开始了友谊关系；

第五阶段是关系进一步加深，双方在情感上达到了互相依赖的地步。

在人际关系的发展过程中，当彼此能自我表露时，就达到了友谊阶段。自我表露，是指向对方开放自我的心理历程，这包括事件、想法和情感。

所以，谈论别人不是重点，而是通过谈论别人，分享自己的心理历程――事件、想法和情感，而这种分享是可以增进关系，加深共鸣。

为什么说别人时，往往自知八卦不好，却难以抑制？说话者潜意识又想得到什么安慰？

记得有一句俗话是：谁的背后没人说，谁的背后不说人。

似乎在背后议论别人虽然不是一件“好”的事情，但确实是常态。做“不好”的事情来源于人的本能，或者我们可以把这种本能称之为攻击驱力。

这种驱力，有时候指向外部（他人、环境），有时也会指向内部。比如有一种对抑郁症的解释，就是将攻击驱力指向自己。

凡是人，都有攻击性，这是人性使然，只是处理和释放攻击性的方式可以很不相同。体育竞技比赛和战争相比，绝对是文明且积极向上的释放方法；用幽默、诙谐的方式揶揄别人几句，总好过恶言相向、拔刀相对。

有时对不在场的那个人的讨论，可能有些具有攻击性的坏话，如何避免呢？

对不在场的那个人进行讨论是一种安全、有效的交流方式，既释放了攻击性，增进了彼此之间的关系，又避免攻击性指向彼此、破坏关系的危险。

但凡事都有个度，超越了一定的边界自然不好。套用一句话：不想发生在自己身上的事情，也不要对别人那么做。您说对吗？

作者李梅|北京建筑大学心理素质教育中心主任，首都医科大学精神病与精神卫生学博士，中国心理卫生协会团体心理辅导与治疗专业委员会人际动力学组学术部负责人。

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