在刚刚结束的五一疗愈课上，李老师曾分享了这样一个案例：

曾有一个妈妈带着患有精神分裂的孩子来咨询。

这位妈妈讲，他们的夫妻关系非常糟糕，自己在家里什么活都干，就连冬天取暖用的煤，也是她自己一个人一点点从楼下搬到4楼的家里。

反观她的老公，不仅什么活都不干，还整天嫌弃这没做好那没做好，孩子也是完全不管。

有一天，她带着孩子骑车回家，结果孩子突然对她说：“妈妈，你看那是不是爸爸？”

她顺着孩子的指引一看，她老公正和另外一个女人亲亲密密。她非常生气，和老公打了一架，最后离婚了。

讲到这里，我们是不是会觉得，这个老公不就是个标准的渣男么？

可事实上，当他和那个女人结婚后，却什么活都干，饭是他做，家里的家务活也都是他做。

所以，我们能说这仅仅是老公的问题么？

婚姻咨询不好做，是因为这其中的矛盾与冲突看起来是其中一方引起的，实际上是双方“共谋”产生的。不仅仅是其中一方的问题，而是双方都有问题。

所以说，夫妻间的关系很微妙，很多时候这其中发生的冲突和矛盾并不止是一方造成的，而是存在着双方共同的原因。

正好那几天，因为一件事，我和爱人发生了矛盾。

这件事本身只是一件琐事，是因为沟通的问题导致两个人产生了误解。但是爱人很生气，觉得是我事先没有说明白，导致她的理解错误。

不想让事情扩大，我主动承认了错误，说下次我事先说清楚。本想着她会因此消气。

可实际却是，在我的道歉之后，她不但没有消气，反而在微信里大声呵斥我为什么不说清楚，让她产生误解，现在事情都发生了，道歉了又有什么用？

任凭我再次解释和道歉都没有用，最后竟然因为不想听我解释，把我拉黑了。

之前每次出现矛盾，我会因不想破坏两个人的关系而主动道歉，而她也会接受。

但这次她不但对我的道歉不屑于顾，还指责我在这件事情上的错误带给她的误解。

她的这一连串不同于往常的操作不仅惊呆了我，也让我长久以来压抑的愤怒爆发了！

我觉得，我之前的主动道歉是为了维护我们之间的亲密关系，是为了我们好，可是她却因此恃宠而骄，竟然对道歉都不屑于顾了！

但是，当我听完李老师在课上的分享后，我陷入了反思中。

难道这次事件真的只是我爱人的问题吗？她在这件事情上做的是有些过分，但是她为什么会这样做呢？

毕竟，我们刚认识那会儿，她完全不是这样的，那时候只要我主动道歉，她就会和我和好。

反思过后，我才意识到，之所以她会有这样的反应，正如李老师所说，是我和她双方“共谋”的结果。

也就是说，她的恃宠而骄，是我长时间无底线的道歉和纵容导致的。算句话说，她之所以这样，恰恰是我一步步“勾引”她这样去做的！

亲密关系是相互的，别人如何对你取决于你采取什么样的立场，同时，也决定了对方对你的行动做出何种反应。

如果你扮演的是讨好者，你就会把另一个人拉到比你高的位置上，来扮演放纵者的角色。

很多时候，亲密关系出现问题，都是因为双方的位置没有摆好。

我和爱人的亲密关系产生问题，正是和自己没有在这段关系中找好位置有关。我害怕关系中的冲突，害怕双方的冷战，于是一有矛盾，我就率先道歉，缓和关系。

我把自己放到了讨好者的位置，可与此同时，也把对方一步步推到了放纵者的角色--对我的道歉不屑于顾，觉得是如此理所当然。

那么，为什么我会如此害怕亲密关系中的冲突？为什么一旦发生冲突，总是会无原则地向对方道歉？

因为，亲密关系表面上是两个人的事，实际上当两个人相处的时候，心里都充满了双方成长过程中经历的事情。

当两个人相遇，并渴望走到一起时，他们很多个人和家庭的信念就会显现出来，在亲密关系中发挥作用。

如果他们有幸有被爱、被肯定、被关注、自由成长的经历，他们可能已经培养出了很好的爱和建立关系的能力，所以在他们的关系中，相处起来会容易得多，因为他们内心有足够的安全感。

但并不是每个人都那么幸运。

很多人在成长过程中都有早期的创伤。当他们与他人建立关系时，往往会产生各种各样的困惑。

于是，当他们在与他人相处时，会下意识地给对方带来各种各样的困惑，这些困惑就会在不知不觉中伤害彼此之间的关系。

就像我，之所以会如此害怕亲密关系中的冲突，一旦发生冲突，总是会无原则地向对方道歉，就正和我的成长经历有关。

小时候我的父母关系不好，双方因矛盾而吵架是经常的事。在这种环境下长大的我，实际上已经逐渐形成了一种观念，那就是认为亲密关系中的矛盾和冲突是很不好的事情，会对亲密关系造成严重的破坏。

于是，当我长大后处在亲密关系中时，就会在潜意识中极力避免冲突的产生和扩大，避免父母的相处模式在自己的亲密关系中出现。

所以，当每次我和爱人产生了冲突时，我就会下意识地主动通过道歉的方式缓和气氛，化解双方的矛盾与冲突。

而对于我爱人来说，她之所以恃宠而骄，和我的“勾引”有关，同时也和她的成长环境有关。

她的成长环境让她形成了一定的自卑感，在心里会不相信自己能被爱、被呵护。她也将自己的自卑感带到了亲密关系中，恃宠而骄某种程度上就是在向我寻求爱的肯定。

理解了这些之后，我主动和爱人进行了沟通。

经过沟通，我和她都意识到了在这次冲突中所表现出来的问题，也理解了对方的行为背后的原因。

结果就是，这次矛盾非但没有破坏我们之间的亲密关系，反而增加了双方相互了解的程度。

没有完美的亲密关系，理想化的对方也并不存在。

李老师说，心理疾病的疗愈，自我反思能力很重要。心理咨询师的作用，也是在帮助我们一步步培养自己的反思能力。

同样，如果想改善亲密关系，双方的自我反思能力也很重要。

只有经过反思，才能让双方看清亲密关系中矛盾与冲突的本质，看清亲密关系中真实的自己。

而亲密关系，也会在这些冲突和反思的循环中变得更加紧密。

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