最近读到一句话，心有戚戚焉：独处，是为了不陪他人演戏；不争，是为了放过自己的内心；远离，是对伤害过我的人最大的鄙视；人与人最好的关系就是——没有关系

很多单纯的人也许无法懂得如此凉薄的好处，而在世间久了，你就会深知，这世上没有什么安全的感情，唯有自己才是真正能够疗愈你一切的避风港。

萨特早就说过“他人即地狱”，而偏偏很多人不懂得，总是妄想在这世上扎堆取暖。两个人的拥抱尚有锋芒，一群人在一起，你终究会在不知不觉间遍体鳞伤。

人天生就是喜欢犯贱的群居动物，总试图寻找温暖和依靠，找到共鸣和相知。但凡这样想的人，到头来都会失望。

我有读者群，里面有些“志同道合”的人，自己组成了小圈子，拉了小群私聊。开始时很热火，彼此分享秘密、倾吐烦恼，觉得都是被感情伤害过的“同类”，于是惺惺相惜。

但过了一段时间，那种群就变味了，因观点的割裂和分歧，开始隔空起硝烟。

走到后来，竟然成了彼此看不顺眼，再后来，彼此拿对方的秘密互揭伤疤。言语间剑拔弩张、口水中血光飞溅。

早知如此，何必相识？

有个读者小苗告诉我这样一件事，她曾经三次帮朋友圈里的一个姑娘在拼多多砍价，虽然她每次都解释，自己没有安装这个软件，那个姑娘依然一口一个姐的叫着，嬉皮笑脸给她说：下载不麻烦，你帮我砍完再删了嘛！

如是往复，这个姑娘在半年内找小苗三次，每次都是要求在拼多多砍价。

小苗心软，不忍拒绝，于是总会腾出自己宝贵的时间帮她，就因这姑娘甜甜的几声姐姐，她会感觉多了一个朋友。

后来小苗为了卖茶做起个视频号，平时会更新一些茶艺的知识。

早期视频号需要人气，于是她私信了一些朋友关注一下。这样的关注比下载拼多多砍价简单多了，前后用不了几秒钟，而且都是知识干货，朋友们大都很捧场。

小苗想起之前让她砍价拼多多的姑娘，发私信给她让她也关注视频号。但消息发出去如石沉大海，压根没有一丝回音。

小苗以为对方忙，等晚上却看到那个姑娘更新了好几条朋友圈，唯独没有搭理小苗。

小苗很伤心，犹豫了一夜，第二天就把那个姑娘从朋友圈里删除了。她后来给我说：没想到曾经那么热心对她，她竟然如此冷漠对我。

我呵呵一笑，告诉小苗：你记住，凡是让你帮忙在拼多多砍价的，压根就不是什么真朋友。

因为这事即麻烦又容易得罪人，只有觉得无所谓的人，才会用来在拼多多砍一刀。而那几声甜甜的好姐姐，廉价得更像美容院里殷勤的奉承。

小苗看起来伤心在不懂得拒绝，其实她最大的问题是太拿所谓“友情”当回事了。

每个人的朋友圈都有几百人，多的甚至上千人。但当你真正想找个人抱头痛哭的时候，往往看遍通讯录，都不知道能联系谁。

而涉及现实利益，这些露水感情，更是经不起推敲。

人们大多都是恨人有笑人无，你想做事业的时候，借钱是第一大难关；而就连最简单的关注助力，很多人都懒得帮你。哪怕动动手指头，都像欠了莫大人情。

再给大家说个真相，送礼真的能够维系感情吗？

其实送礼的本质是利益交换，只有在需要对方做具体事的时候，礼物能够恰到好处成为折抵的筹码。

而礼物压根无法交换感情，因为岁月太长了，善忘的人类不愿一遍一遍看着礼物回忆你的好，即使你的礼物再贵重，也不抵光阴损耗。

人们内心会有一个声音：你就给我这个礼物，凭什么足以交换我对你长久的感激？所以若你无所求，最好不送礼。

而礼尚往来的关系看起来俗，但恰恰因为平衡了感情，反而能够在一来一往、不断来往中维系下去。

这就像你有好闺蜜，两人经济条件都差不多，她过生日你送她一只小金佛，你过生日她送你一只卡地亚。

若你过生日时，你的富豪闺蜜送你一只爱马仕，等她过生日时你却无力承担相应的礼物，干巴巴带过去一条莫桑钻的项链。这样的友情，你觉得能长久吗？

很多人自以为朋友很多，于是出手阔绰。动辄花大价钱请客，聚会时还会厚礼相送，并不要回报。

这样做的人，真的能收获朋友吗？

其实，很多参加了宴席的人，反而背地后会骂他装逼，吃了拿了，但也不会留什么好听的。

相反，即使这个大方的人出手再阔绰，但大大咧咧嘴不留门，很可能结下遍地仇，他自己被恨上，死都不知道怎么死的。

因为比起礼物，语言的分量简直重得不可思议。一句话能让你们相逢恨晚，另一句话就能让你们兵戎相见。

做人很难，而人际凶险。人多的地方最好话少，因为不知道哪句观点，就成了捅向别人心里的刀。

张罗着请客的人，往往最容易成为众矢之的，因为局是他组的，里面所有人他都要有所交集。

暂且不说在座位安排上，会顾此失彼，总有被冷落的那个位置；单是在全局平衡上，若非心思缜密超高情商，真的很难照顾到所有人的情绪。

酒席上、人群里，若有人聊起周易是迷信，并面露不屑，但其中一个哥们的媳妇，是虔诚的周易信徒；若有人聊起凤凰男不能嫁，而其中一个女友的老公，就来自偏远农村，只是人家之前从未提起。

若是聊起谁谁离婚了，真可怜，而席上恰好也有个人在预备离婚期。你的一句“可怜”，几乎注定了这是你们相见的最后一面......他以后的悲欢离合，都会拒绝你的知悉。

人际交往，谁有可能全方位了解对方内心的暗伤？

很多夫妻相处十几年，把对方雷区挨个踏遍，才能懂得小心翼翼如履薄冰地避让，貌似维系出无伤的美满。

但美满背后，是夫妻俩十几年的干仗、怄气、掐架，甚至无数次想杀死对方的冲动。因为夫妻关系的复杂性，很多人可以彼此包容着渡过险滩越过刀山走向岁月静好。

但社会上林林总总的关系，谁真的能够挨个儿了解透彻？活成别人肚子里的蛔虫？所以交际越多，是非越多，表达越多，结仇越多。

做人最忌“交浅言深”，但谁有那么多时间成本去与谁深交？

曾经我的文章里写过，最易改变是三观，你曾经觉得心心相印的朋友，很可能在不知不觉间，早就建立了一套全新价值体系。

若你还试图像小时候穿一条裤子那会儿对话，现实无情的耳光，会打得你哭。

这世上，真心希望别人比自己好的人，简直凤毛麟角。别人都愿意祝福你好，但前提是你必须有你的“不好”。

若一方对另一方全面碾压，长久的对比中，弱势的一方就会心生愤恨。

所以，当你好的时候，不张扬，并适时流露出一丝无助或者无能，你放心，你会看到朋友圈一堆“扶贫基金会”的前来围观送温暖。

而你生性好强，不愿藏着掖着自己的快乐，你展示得越多，朋友就会越少。

你越出色，朋友圈的赞就会越零落。因为内心不够强大的不如你的人，不愿帮你锦上添花，多给你点个赞，都是对她自己内心的一次伤害。

你放心，当你越出色，你势必越孤独，你是要孤独还是要出色？你自己选！

你自律又优秀，聪明又有钱，你始终维持着冻龄容颜，站在镜前露出马甲线。你放心，有一堆人羡慕你的同时，一定也有另一堆人在嫉妒你。

当你长期地，不留一丝伤口和诟病的优秀下去，你放心，屏蔽掉你的人也会越来越多。你的存在，已经成了全民公敌。

曾看过一个北上广精英的创业心路，有个美女一路披荆斩棘爬到高位，成为世界500强企业中层管理者。她面对镜头说出的话非常刺耳，但又特么的绝对真相。

她说：“我是职场上很招人烦的那种同事，除了董事长本人，所有我的上级都不喜欢我。然后我慢慢把她们都干掉了！例如你是企划部的，你说你没有创意的时候，我来！我试试！”

“每年我都是拿各种奖的，拿完奖，同事都～唔，说我啥？说老板就给你这点钱，你干嘛那么拼命？我不屑，时间成本、机会成本不是属于自己的吗？于是我就尽管努力，把所有同事都得罪了”

“有个男同事特别逗，他让我闭上嘴，同事才能更喜欢我。但同事喜欢我又有什么意义呢？同事能给我带来什么？能给我带来晋升的机会吗？能给我更大的平台吗？能让我学到更多的东西吗？No,那我为什么要在乎同事的感受......”

大家看这样的女人是不是很不亲和，甚至“欠”啊？！但这样的活法，没毛病！

这世间的友情原本就充满变数，与其拿精力去讨好别人顾及别人的心情，不如拼命让自己绽放。

你绽放了，你的美好都属于你。你为了维系关系选择的低调，最后的苦果，你在乎的那些人，没有一个会帮你扛！

人与人最好的关系就是——没有关系！若领悟，宁可孤独！

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