我的妈妈是个很多疑的人，我和她相反，很容易就相信他人。所以常常出现这样的情况，我无法说服我妈妈相信我所相信的东西，我就会特别生气，甚至凶她。我知道这样不好，但是我要怎么办呢？

其实岩心很想当面问你，为什么妈妈不相信你所相信的东西你就会生气呢？这份愤怒的背后其实有很多值得讨论的东西，因为书信回复的形式所限，岩心难以确定引发你情绪的是哪一种，为了可以让更多的读者借鉴，我们就在这里试着讨论两种可能性，希望你能从中得到一些启发。

可能性一：被冒犯之后的叛逆

岩心观察了你的措辞，你说“妈妈很多疑，但我很容易就相信他人”，一方面你在说你眼中妈妈的问题，但是另一方面你对自己的性格也并不是完全地认同。对他人的信任实际上是一个动态平衡，需要因时而变的选择，但是你对你和妈妈都使用了比较极端的形容，或许是因为你在潜意识里不认同妈妈性格中的一部分，而“心理叛逆”地发展出和妈妈完全不同的倾向性。建议你可以试着观察一下，下一次你选择相信他人的时候，是源于自己的理性观察和判断、对他人的善意和认可，还是因为你只是不想成为“多疑的母亲”。如果你发现了自己内心深处的“叛逆”，那么后面你所提到的情绪就找到了很明显的原因：你想要用自己的行为来表现对母亲的不认可。

我们可以试问，为什么你会对母亲的“多疑”产生这么剧烈的反应？岩心在这里打引号是因为这或许是你对母亲的偏见——是过去的经历中母亲的怀疑心对你造成了心理层面上的冒犯，所以你判定她是多疑的人。可以试着回忆，母亲做了些什么让你曾体会到这种不信任。因为我们知道，如果我们对某事某物产生了强烈的负面评判，一定是因为触动了自己某些心理上的“利益”。这样反思可以帮我们了解这份对母亲的评判从何而来，从而进一步了解自己的愤怒，判断是否是因为长时间自己的边界受到来自母亲的挑战而产生的功能性的自我保护情绪。

岩心认为，你可以选择和母亲沟通她的不信任带给你不好感受的原因，包括过去生活中的细节和事件。此外，也可以通过一些实际的方法促进你和母亲之间的信任感，比如当你的选择收到来自母亲的质疑时，先不要着急评判母亲为什么没有百分百地给我们支持，而是学着通过充分的论据和已有的成功经验获得信任。我们从孩子成长为独立的大人是一个过程，父母也需要从小时候万事为你考虑的家长，逐渐转变成支持和协助你的朋友。在这样的心理转化过程中，与其要求他们完全跟上你成长的脚步，不如适当地去证明自己。

可能性二：自我不确定的对外投射

以上讨论其实已经引发了岩心的另一个思考，或许你要求妈妈相信你所相信的东西的背后，是你对自己所相信之物的不自信不确定？所以当妈妈对你发起挑战的时候，你内心的犹豫不决就被带到了表面，并且将对自己的愤怒完美投射到了妈妈的身上。

岩心建议，你可以先抛开母亲的反应，单独看看自己对于你想说服妈妈的事情到底有几成的把握？你是否原本就在为这件事犹豫不决，本来就特别需要母亲的支持和肯定？而当她正好响应了我们内心矛盾的声音的时候，是不是我们心中原本的负面情绪才展现出来？

在这样的觉察下，我们可以先自己考虑一下这个事件的重要程度，是否允许你和母亲在判断上有较大的分歧？因为你们之间成长环境等等一切的不同本就会使你们有不同的价值判断，她也可以有自己的选择和想法，这是最基本但是我们常常在父母身上忘记的——“尊重”。如果是一件对你来说比较重要的事情，那么你可以拿出纸笔，先排除外界的干扰，包括想要依赖于外界意见的心，问问自己要做什么、为什么这样做、目标是什么，然后把不确定的部分明确地写下来，再去询问他人包括妈妈的意见，这时候我们就会更加明了沟通中可能引发反抗情绪乃至矛盾冲突的背后原因。它是否是我们已经写在纸上的那些原本就未曾想清楚的问题点？

最后，希望以上两种可能性给你一些启发。我们对于母亲的愤怒往往贯穿一生，请保持觉察、保持探索，这是我们理解自己、理解母亲的重要课题。

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