14岁时，我被判断为边缘型人格倾向，不得已休学接受治疗，一年后，我拿到了医生开的复学证明，重新开始了新的生活。

01、我觉得妈妈是爱我的但又好像是恨我

在我六岁的时候，父母离婚了，我便一直跟着妈妈生活。记忆中，这之后，妈妈就很少陪我，总是在外地上班几天，才回来家里待几天。但就是这几天，我都害怕见到她。

不知道从什么时候开始，她脾气变得很暴躁，总会因为各种不明所以的理由打骂我，似乎对我有越来越多的不满。从前那个疼爱我的、温柔的、讲话轻声细语的妈妈不知道哪去了。难道是因为我长大了，不再无条件顺从她了吗？

虽然我还能感受到她是爱我的，但“她不爱我”、“她恨透我了”这种想法却又时常在我脑里浮现，撕扯我，简直要把我撕成两份。

那时很流行QQ交友，我有很多关系很好的网友，我们一起讨论动漫、漫画和游戏，有着说不完的共同语言。然而回到现实，我的妈妈不愿意听我讲话，不关心我生活，更谈不上什么共同爱好。我迷失了，接受不了这样一种强烈差距感。

而且，妈妈还很讨厌我外出和朋友碰面，她只要一离家就把我反锁在家里。有一次我实在受不住了，从厕所翻窗出来，偷偷跑了出去。不想却收到妈妈发来的信息，威胁着说如果我再不回来要打断我的腿，还要报警！这些狠话把我的朋友一家都给吓坏了，赶忙把我送回家。

回到家后又是一次“囚禁”！我难过至极，身体似乎已经承载不了我的情绪了，既然妈妈她不喜欢我，那我是不是消失掉，大家都会变得更好一些。我第一次试图用刀子划破自己的手臂，感受到伤口上的阵阵刺痛，看着鲜血流下来，我居然有种解脱的感觉……

之后，我似乎掌握了一个“有效的”、让我释放超负荷的难过情绪的方法。以至于后来在人际关系中，当朋友和我玩不来，要离开时，我就划破手，拍下照片发给TA看。TA就又不走了。

每次伤害自己后我都藏着掖着，穿长袖挡住手臂。有时在家里被发现了，我就说是摔倒了或是不小心划破的，他们也就不会多管。

然而，我并不知道，自己已一步一步走向了深渊……

02、我真的“不正常”吗

我时常觉得人生没有意义，但包括自残在内，我并没有意识到这样有什么问题，直到初二的时候——

当时两个好朋友因为一次误会对我产生了很多偏见，也不接受我的道歉，我的所有解释在他们认为不过是狡辩罢了。他们不断地诋毁我，还拉帮结派，让大家一起来孤立我。

我没想到，作为最亲密的朋友，他们居然扼住我的最软弱的地方，嘲讽我、攻击我，还凶狠地撂下“你不是想死吗？不如直接去死”这样的话。

但他们后来居然告诉我，这样做是以为能够通过刺激的方法来保护我。我不懂了，难道这样也是真的友情吗？难道真的是我错怪他们了？我很矛盾，也很混乱。这种说不清的感觉让我开始怀疑这个世界是不是虚构的、不真实的。

我也愈发强烈地开始意识到了自己的不正常。

03、我得的是抑郁症？

初三，一个网友说“你有病，你得去看看医生”，我半信半疑。为了找到真相，我跟妈妈说自己可能有抑郁症，想去看看医生。妈妈用怀疑的语气反问说“你有精神病吗？”，我就扯开袖子给她看我的手臂，从手腕到手肘的短短距离，嘲笑似地“画”满了各种痕迹，新旧疤痕都有，有的结了痂，有的结了痂又被划开了。

她把我的手臂托起来看了一会儿，可能是太突然了，她什么话也没说，很生气的走开了，等她再回来时，才问我想什么时候去。

于是，我们挂了本地一家三甲医院精神内科的号，做了一些激素检查后，医生却说他没办法给我治疗，只开了些药，并建议我转诊到心理科。在心理科，心理医生简单听了我的情况后，就让我做了焦虑自评量表和抑郁自评量表，测出了重度抑郁，中度焦虑。最后，医生给我下了诊断——抑郁症！

就这样，我也以为自己得的是抑郁症。由于每周要请假去医院取药，引起了班主任的注意，老师知道后也很热心，并建议我到更大的城市再看看。

04、原来我被误诊了

于是我办理了休学手续，又到了更大的城市求医，同样是挂了神经内科的号。医生听了很多我的感受，也看了我手上的伤口，并说如果下一次再有同样的感受希望我能控制住自己，使用刀背，尽量少一些对自己的伤害。这个建议让我觉得很温暖。

然而这个医生还是不能给予我治疗，她把我推荐给了她的“师哥”——一位更专业的心理医生。在那里，医生领着我开始做测评，这次的测评提到了很多与家庭关系有关的问题，比如“感觉你母亲是一个什么样的人”等。报告结果出来后，医生当天就给我安排了住院。第一天晚上，医生又单独问了我很多从小到大的事情，最后，判断我是“边缘型人格倾向”，而非抑郁症。

之后，我便在一个五人的病房里住了下来。同病房里的人情况都和我差不多，看起来年纪都稍大我一些。但他们都不大爱说话，这样我倒挺放松的，没有人像学校的同学那样去看待我，我也就可以由着性子做点自己想做的事、说想说的话。

在医院里有固定的作息时间，生活过得也比较有规律。每天还会被安排吃各种各样的药，黄色的、白色的、椭圆的、胶囊的... ... 护士姐姐每顿都盯着我们吃完才会放心地离开。

我除了每周固定一次的心理咨询，还接受了几次电休克治疗。同时，还参加了团体治疗，人多的时候十几人，人少时四五人，领导的医生一般安排大家拿椅子围坐在一起，讲些关于治疗和康复的事情。就这样，各种治疗实施了一个多月后，我出院了，咨询也结束了。

05、我再次被“囚禁”了

这样的治疗让我有了很多新的感受，带着这些新的感受重新上学，我以为自己会更好的——

奇怪的是，去到学校之后，明明都是相熟的同学，我却感觉如此陌生，大家都不怎么搭理我，就像我是一个不曾存在于那里的人一样。就连学校里能说上话的两个“朋友”，也远离我。我变得孤身一人，我想维护我们之间的关系，却都石沉大海般没有回应。更因为同学间散播我会“割腕”、“自残”的事情，大家都用异样的眼光看着我。而学习上也落下了一大截。

回到家里，家人又总因为各种鸡毛小事吵架，我第二天又要带着这些堆积的情绪，来到压抑的学校... ...

慢慢地，上学变成了一种折磨，我待不下去，一天都呆不下去。我开始请假、逃课，想尽办法离开学校。几次后，妈妈便不允许了，同住的小姨也对我不去上学的做法看不过去。

她们合伙起来把我锁在房间里，作为对我不去上学的惩罚。我忍受不了，站在窗台上威胁着说要跳楼、要自杀。我无助地大哭，声嘶力竭地喊着，但隔着被紧紧反锁的房门那头，却传来“你要真有本事你就报警”的大吼。最后，我真的把警察求助来了，阳台的窗户被上了把锁，这场可笑的闹剧才得以收尾。

更可笑的是，不到一周的时间，她们的态度又回到了原点，充满讽刺的催促无时无刻不在给我压力。于是在重新上学后不到一个月的时间，我再一次陷入了绝望。但这一次我不再是想依靠自残获得短暂的解脱。

这次，我做好了告别所有的准备。在确定了妈妈上班之后，我选择了割腕。

但很快，被在家的外婆发现了……我隐约听到外婆慌乱拨打电话叫救护车，听到医生叫唤我，救护车的鸣笛声、担架的滚轮声、人们在我耳边急促的呼吸声... ...

我被救回来了，对于这个结果我没有什么太多的感觉，但至少家人不会再逼迫我回学校了。之后我就一直在家里学习，不用过多的和人接触让我舒服了些，我也有条不紊地准备着几个月之后的中考。

06、我再次陷入矛盾的深渊，把自己推向另一个世界

在高中入学前的在一次漫展上，我认识了一个新朋友，我们一起出门玩、一起讨论新出的动漫、一起分享自己的日常生活。

刚开始时，我能感受到这个朋友对我是真心的，但不知道从什么时候开始，这种感觉就变质了。我感觉在这段变质的关系里，我成为了被PUA的对象。

在我对他充满信任了之后，他却对我吹毛求疵，与开始的态度发生了一百八十度的大转变。这样的转变让我现在也捉摸不透，他带给我一种和妈妈很像的感觉，我始终认为他很好，也始终在这矛盾的感受中无法抽离。

他常常说，我总会把事情搞砸，说我是个永远不会变好的“烂人”。慢慢地，我也开始分不清我是一个怎么样的人了。

虽然我从小自卑，既学不会认可自己，也学不会爱自己，但我想，至少他作为我信任的朋友，是应该支持我的人。可我现在回想起来，他给我的诺言都不曾兑现过，甚至还一次次的爽约。

我无法接受这段关系的破裂，恰逢新学期，意味着又将有成倍的难题等着我来克服和应对。又一次，我产生了死亡的念头... ...

在我们关系决裂的当晚，我一个人躲在房间里，发了疯似的，把药丸从各种颜色的药瓶中抖出，大把大把地往嘴里塞进，用最大的力气吞咽它们。

很快，我又被外婆发现了，等我清醒的时候，已经躺在病床上，周围的人在议论我是如何惊险地被医生抢救回来。

07、我拿到了医生开的复学证明

在医院住了几天后，我回到家就提出要办休学。妈妈这次没有拦我，甚至没敢再多问什么。学校知道我的情况，休学的手续很快就批了下来。

现在我休学已经有一年了。在这段时间里，我竟然出乎意料的平静，甚至还感受到了自己的成长。

不用烦恼成绩，也不用去改变自己来乞求一段好的人际关系，有的是更多的自由支配的时间。我开始学习一些感兴趣的事情，配音、画画，有时候还做游戏陪练。当我开始从这些事情上找到乐趣，并有不错的表现后，我居然体会到了开心的感觉。甚至后来还能利用感兴趣的事情，赚到了零花钱。

我开始学会考虑一些事情。比如学习怎么合理支配自己手头上的钱；告诉自己在需要社交的时候，要明确目的，并且保护好自己。

还有很重要的一点，尽管我不相信“边缘性人格障碍”能够有完全治愈的一天，但我会提醒自己不要总想着自残或是一走了之，这并不是最好的解决办法。如果不能即刻死亡，那我对自己伤害只会让人更痛苦，我开始慢慢地意识到伤害自己是多么的无意义。

假期里，我还按时参加每周一次的心理咨询，不久前，我拿到了医生开的复学证明。我想，这次我应该可以接受全新的挑战了！

最后我还想说：

作为边缘型人格倾向，虽然过的很痛苦，也很想一死了之，但是我真的觉得自己已经很棒了。很多人认为边缘型人格障碍是矫情作死幼稚，但其实我们只是缺少那块“皮肤”，这个“皮肤”带给我们管理情绪的能力、爱别人的能力、被爱的能力等。我通过治疗、在很多事情中慢慢成长起来，尽管很难，但是还是能一点一点地去修复那张残缺的皮，我会开始接纳自己的一切，包括接纳自己的不完美、坏情绪，以及不擅长处理人际关系。即使我不知道自己到底是一个什么样的人，但我知道自己该干什么不该干什么，怎样做是我想要的。同时我也很感谢边缘型人格倾向，让我能够成为真正的自己。

最后，也希望各位家长们最好在成为更好的自己（如调整好自己心态之类的）之后，再去照顾自己的孩子。因为我妈妈就是一个人虽然能够经济独立，却没有兴趣也没有交际圈的人，所以她在情绪方面没有办法发泄，再加上可能因为我生病的事情让她也很焦虑，从而带给我的压力更大。所以，真心希望像我这样的悲剧少点发生，所有孩子都能健康快乐地长大成人。

注：个人经历分享不构成诊疗建议，不能取代医生对特定患者的个体化判断，如有就诊需要请前往正规医院。ps：文中患者因发病伤害自己的行为，请勿模仿！

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