PUA主题频繁地进入咨询。我曾写过一篇文章——PUA现象的心理分析，来对PUA的实施者，进行某些初步的心理分析。那篇文章，更多分析的是PUA的男方视角。

但是，随着越来越多的资料的累积，我相信我具备了初步梳理PUA现象中，女性视角的能力。

越来越多的咨询素材指向了这个点：父母对女孩曾经下意识地实施PUA，会导致孩子在成年以后，对PUA的实施者，产生更强的耐受性。

一、父母下意识的PUA孩子：

我从不认为父母会有意PUA自己的孩子，我没有接触过任何父母明确告诉我，他们就是要贬损孩子的自信，然后再提拉一下，然后再贬损，直到孩子乖乖听自己话，不再反抗，或者有自己的想法。

在现代社会，我相信极少会有父母，在意识层面上会有这种目的或者动机。但是这个过程，却下意识地在家庭系统中反复演出。

我接触到的原因很多，试做梳理：

父母亲本人的自尊和自信极不稳定

比方说，一个60后的母亲，自己遭遇丈夫出轨。而且她在自己的原生家庭中，也是重男轻女家庭文化的受害者。所以她在自己的原生家庭，和自己的核心家庭中，都遭遇到重要的打击和贬损。

她的自信和自尊，几乎是崩溃的。

人最苦于生活在一个低自尊的状态中，觉得不被人需要，不被人尊重和珍视。

在极低的自尊状态中，一个人是一定要找另一个人来提拉自己的自尊感的。

很不幸，最容易的对象，最近的对象，以及从近前来看，最不需要负责任的对象，就是自己的女儿（或儿子）。

所以这位母亲疯狂地对自己的女儿产生言语上的评价和攻击(verbal abuse)。评价她不会做家务，评价她乱花钱没有储蓄，评价她不找男朋友不结婚，评价她清高性子傲，评价她的身材和长相。

但是你会发现很奇怪的是，当这位母亲处在外人面前的时候，好像又会收敛一些，甚至还会偶尔夸奖一下自己的女儿。

理解不能吧？

关键在于自恋。

在没有外人在场的情况下，也就是在二元的母-女关系中，这位母亲实际上是把女儿当成自己的一部分。在心理上是没有和女儿分化的。

用自体心理学的话说，这个女儿就是这位母亲的自体客体（selfobject）。

所谓自体客体，就是一个可以让自己心理上有所寄托，可以让自己托付情绪，最终让自己维持一定自尊和自信的人。

对这位母亲而言，这个女儿实际上不是一个完整的人，她是自己的一部分，自己的自体客体——是一种功能性，或者说工具性的存在。

自己在原生家庭，在丈夫那里受的气和委屈，还有贬损和忽略，全都可以转化为对女儿的评价，和言语攻击。

在潜意识地把女儿踩下去的过程中，她提升了自己的自尊和价值。因为她在评价女儿的过程中，自己没有说出来的话是——你不会家务但我会；你没有存款我有；你不结婚但我结（虽然质量很低但起码还是结了吧…）; 你清高我接地气……

所以归根到底，这位母亲的自尊太低了，她的自我价值太弱了，她所遭受的不公太多，她所压抑的愤怒太大。

何以出口？唯有女儿…….

那么为什么这位母亲在外人面前，可能会对女儿收敛一些，甚至有些夸赞呢？

我相信很可能有一部分原因，是平时在女儿面前说不出口的真实的认同和赞赏——她们自己在做女儿的时候，就从未得到过这种直接当面的赞赏。所以她们没有模板，也没法在女儿面前展现出来对她的赞赏而不尴尬。但是在外人面前，她们可以绕开直接表达的那种尴尬。

很多时候，尴尬就是因为对某些模式太不熟悉，太陌生，因此觉得不真实，作。

2. 父母婚姻失和，到达彼此厌恶之程度。

在上面那个例子当中，本身就含有母亲自己的婚姻不幸的因素。而孩子是夫妻婚姻的产物，如果夫妻之间婚姻长期失和，甚至到了双方彼此厌弃的程度，那么父母一旦在孩子身上看到了让自己厌弃的伴侣的影子或者风格，就会对孩子展开评价和攻击。

可怜的是，孩子要长大，必然要一定程度内化自己的父亲，也要一定程度内化自己的母亲——ta又如何控制自己身上，没有谁的影子呢？

一位知识分子家庭出身的50后的父亲。因为“时代原因”和工人家庭出身的妻子结合。对妻子没有文化，素质不高的现实，始终无法接纳。

所以对自己的女儿，一旦看到她在身形、生活习惯、尤其是学习-工作效能方面表现出了和妻子相似之处，就会对女儿进行讽刺和挖苦。

这位女儿感到很痛苦，因为她会感到自己怎么做也满足不了父亲。实际上现实亦是如此——要通过认同自己母亲才能成为女人的她，怎么可能消除自己身上母亲的影响，和相似性呢？

所以我经常说，父母相爱，是对孩子这一生最好的祝福。而如若不能相爱，起码也要做到基本的尊重。自问在不爱的前提下，连尊重都做不到，可严肃考虑离婚。

因为你在尊重自己的妻子，你在尊重自己的丈夫的时候，也就是在保护自己的孩子——保护ta将来不至自我分裂、自我作战。

3. 情感脆弱-无力的父亲

在和女性PUA受害者工作的过程中，我发现了另一个很重要的原生家庭因素，那就是在这些女性受害者家庭中，通常有一个情感相当脆弱，无力，甚至是在现实中有些无能的父亲。

而且最关键的因素是，有些时候这些父亲，甚至会直接向自己的女儿寻求情感或者生活上的慰藉。

一位中年父亲，在和妻子的相处中，长期遭对方辱骂，并且亦有酗酒之习惯。

在喝完酒以后，这位父亲年轻时会砸东西。但是在女儿逐渐长大以后，会跑来跟女儿倾诉自己在妻子那里受到的委屈，在工作中遇到的不如意，对生活整体的灰心丧气。

而女儿也会尽力安慰。

长此以往，在这个女儿心中，逐渐生成了一种对无力-脆弱男性的拯救欲。

而这种要命的拯救欲，在她成年后，将使得她对那些内里颓丧不得志的男人（很多PUA男性内里都有此特质），产生一种强烈的“改变他-拯救他-原谅他”的，几近于无底线的包容。

这种拯救欲-改变欲，不应该被称为“圣母心”。没有谁天生有圣母心，这种心也是曾经无数次互动，被过度卷入到父亲脆弱的情感世界中去滋生的结果。

当然，我也接触过，因为想拯救自己极脆弱的母亲，而产生潜意识拯救欲，因而对PUA男百般原宥，希望其改变的女性。

拯救自己的父母于情感上的苦难，实在是一个孩子曾经真挚的，对父母之爱的表达。

只望父母在表达自己苦楚的过程中，有一个度；而且，除了自己心智尚不整全的孩子那里之外，还有一个或几个可供自己倾吐的，同龄人的去处。

二、彼时和今日

因此一个女孩，一个女人，在遭遇PUA的过程中，她被对方反复地打压和评价，但却依然不愤怒，不反抗，却更多地在自己身上找原因。为什么？

母亲曾经不就是如此对她的吗？她来到这段PUA关系之前，不就已经在自己的成长境遇中，对这种打压和评价模式有了熟悉感吗？

一个女孩，一个女人，在遭遇PUA的过程中，只要对对方稍微表现出一些忏悔和脆弱，她就会原谅他之前所做的一切，并希冀对方的改变，哪怕遍体鳞伤牺牲自己也不顾。为什么？

她来到这段PUA关系之前，不就在自己的成长境遇中，曾希冀着拯救一个——自己生命中第一个，也是最重要的男人吗？

我们普通人，站在外面看，觉得她们奈何如此轻忽自己？

但是咨询师，站在里面看，会发现她们其实从未被当做一个独立的人，被尊重过，被重视过——以至于她真的不知道，这世上还会有那样的关系，那样的人。同时也使得她们对PUA关系产生某种耐受性，甚至是熟悉感。

为人父母，我们都希望保护自己的女儿，不让她沦为他人的工具，被人物化，和欺骗。

我至今不认为有哪位Parent, 在知晓了这些结果以后，还会有意对自己的女儿实行Parental PUA.

所以我们尊重自己的伴侣，尊重自己的孩子，在她逐渐成长的过程中，也逐渐注意、留心、并倾听她的想法和感受，确认她的感受；在她小的时候，蹲下来和她说话，听她说话。

于是你会发现，你正在养育一个对自己的感受日渐确认；因为你尊重过她，她也日渐内化了这份尊重，并在成年后尊重自己的，有尊严的女人。

因为她的感受被倾听，被接纳，所以她学会了去爱，同时也允许自己恨。她的爱帮她寻获值得托付的伴侣和事业；而她的恨，帮她对那些试图通过打压她自信而掌控她的人说：f**k off !

注：此文绝对不是在表达，PUA的经历都是女人自己的问题所致。读过我PUA现象的心理分析，一文的人知道，我极其反对这个观点。此文的原初目的，是想找到PUA现象，在女方这边的一些原生家庭因素。并帮助女性更深入地，纵向地看待这个问题。更好的理解自己，从而己悲悯自己，放过自己。

我同样也认为这样的原生家庭结构，也会使得某些男性成为PUA的实施者或受害者, 尤其是第1和第2点。

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