无可厚非的是，我们在不自觉间，就成了背后说别人坏话的加害者和受害者。

不可否认，能控制好不良情绪的人一定是自制力很好的人。他们能自由应对别人有心或无意的“伤到你了吗，我只是开个玩笑，当真没必要。”他们更能和大部分人合得来，不随随便便说别人的不是，真正做到“管好自己”。

可他们毕竟是少数人，大多数人很难隐藏自己不满的情绪。即使当下不表现出来，私下也会和不同的人去控诉对方的“恶行”，有时候甚至不在乎事实是否被歪曲，事实上，他们的吐槽在有些时候确实被情绪放大了。

“说别人坏话”这件事本质上是为了发泄坏情绪，但如若被当事人听见，并且事实并不完全如此，那么它对当事人的伤害则是没办法挽回的。如果被吐槽的人心胸足够宽广，那么就权当事情没发生，大家照样相处；但如果对方十分介怀，那么这段好不容易培养的感情可能就此终了，以曲终人散为代价实在不值得。

今天，我们来聊一聊在背后“说别人坏话”这件事。

曾经有过一个关系很好的室友，同寝室的时候大家会一起交流看法，有时候她也会问我一些题，我都会很耐心地解答。后来她搬走了，我也感受到她的冷淡，一开始遇见我还打和她招呼，但她像是不认识我一样。后来，我才知道她和很多人说过我的坏话，但我扪心自问自己没有做对不起她的事情。而且我更不是那种和别人合不来的人，跟大部分人相处得都可以。我十分难以接受，心里的结一直打不开。我找她，希望得到一个解释或者理由，但都被拒绝了，我觉得自己的社交是失败的。

希望你的自我质疑最终能转化为前行的动力。

你在来信中谈到了一个或许我们都会遇到的问题：在背后说别人的不是。而仔细去想想，在情绪的催化作用下，我们是不是都曾经做过在背后说别人坏话的加害人，或是成为背后说别人坏话的受害者呢？当然，岩心并不是要站在道德的制高点上，去评判二者孰好孰坏，而是想说明一件事：要想控制好自己的不好的情绪着实不是一件简单的事，当我们在不经意间成为里面的“加害者”或是“受害者”时，也不要急着去否定别人或否定自己，更没必要一定非得从“我做错了什么？”里得到自己想要的答案。

曾经很好的室友在背后同别人说自己的坏话，这之所以让你觉得很难过，是因为你的内心感到委屈，觉得自己遭遇了“背叛”。岩心相信这在任何人的心里都是一样的，因为这跟我们的认知是存在偏差的。你说你们之间既没有闹矛盾，你也没有做过任何对不起她的事，想知道自己到底做错了什么。

人是复杂的动物，情绪也是一种特殊的东西。还记得电影我的少女时代里的情节：男主打电话问女主有没有事，女主说没有。但当男主来到女主家楼下，说着“女孩子说没关系就是有关系，女孩子说没事就是有事”时，女主还是很开心很感动。因此，室友突然冷淡的原因可能有很多，原因的简单或复杂是你暂时琢磨不透的。也许是你不经意的一句话或一个行为，但自己却没有发觉。你也提到自己有过挽回的举动，但被对方拒绝了。你已经做出了承认错误、挽回的努力，但对方不领情的举动还是让你觉得很难受。

还是要回到人很复杂这一点上来，或许有些事在你看来没什么不妥，但在别人眼里就是大忌。我们没办法改变别人的想法，而在自己已经努力去了解别人的情况下，岩心觉得可以去试着“宽恕”自我，放下心结。既然已经采取了挽回的行动，但对方不予理睬，可能你们之间的三观是存在差异的，也没必要非得取得所有人的欢心。把她当做自己的社交的“例外”，虽然可能会就此失去一个可能的好友，但你同时也会有更多的精力去遇见更好的朋友。

你说自己的人际关系一直处理得挺好的，也很能跟大家聊得来。或许正是这样，你才会没办法忍受和别人在社交上的矛盾，进而怀疑自己的社交能力。没有完美的人，即使是很优秀的人，他们还是有别人没办法接受的点。因此，你需要自我审视一番：自己对自己的要求是不是有点高？而不是一直在高要求下强迫自己做到多好。如果一味地想照顾好每个人的感受，自己也会觉得很疲倦。或许我们应该从最初出发，我们社交的原因是什么？难道不是为了认识更多的人，完善自己的能力吗？相反地，过于在意他人对自己的反对意见、畏首畏尾，这或许是我们失落的来源。

好的社交关系给人带来的影响是正向的，当我们从中感受到太多负面的东西时，我们要停下来思考：是自身原因还还是他人的原因？如果是自身的原因，或许我们应当调整自己的社交方法。如果是他人的原因，它不能成为我们质疑自身能力的因素。

从你的来信来看，你和大部分人都很合得来，其中小部分合不来的人，他们可能是因为自身的原因而和自己不太契合。但这并不代表是自身能力的问题。如果很在意她对自己不太符合事实的传播，另找机会心平气和地和她正面谈谈，努力化解彼此的矛盾。如果实在没办办法解决，岩心觉得也没必要心里一直有个结，真正能看到你的优秀之处的人同时也不会人云亦云，只会更加理解你。

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