真爱你的父母,从不以孝为名,逼你付出
作者:刘月 2021-02-27 11:30:51 人际心理

有多少父母以“爱”之名,吸食着孩子的血液,吞噬着孩子的血肉?孩子们被动承受,无比无助;父母理所当然,越发怪戾。

“我没什么可怕的,但我最怕我爸打来的电话!”

这是我的一位求助者跟我说的话。

18岁的时候,父母离异,父亲欠了很多赌债,同时又有了新的家庭。

她跟我说,从小到大,没见父亲挣过什么钱,也没见她父亲干过什么正儿八经的工作,赌博,打人,出轨是生活里的常态。

因为家庭的原因,她整个大学期间一个人打几份工,那时她以为熬到毕业实习就好了。

可是没想到,她实习开始,挣的第一份工资,刚发到工资卡里,就被父亲的一通电话要走了。她含着泪将1800块钱,一分不差的转给了父亲。

从那时开始,父亲的每一通电话,不夸张的说,都与钱有关,这样的生活,持续了15年。

2020年整个世界的人过的都很拮据,她也一样,自己做的买卖赔钱了,赔的一分不剩,还有了些亏空。可是父亲还是不知进退的要钱,这一次,终于把她逼急了:

“我不是银行,我不是提款机,我也不是摇钱树,我没告诉你我赔钱了么?我没告诉你我现在没有多余的钱给你么?我没告诉你让我缓缓吗?”

“社保、商业保险、车险都给你交过了,你有固定的收入,你没有丝毫的生活压力,这个时候还逼着我要钱,干什么?是要逼死我吗?用不用我把我自己卖了给你换点钱?”

当然,如此的歇斯底里,如此的内心冰冷,都并非一日形成。

父亲一听这话,破口大骂:

“就你这样,还大学生呢?我告诉你,你是我生的,你他妈就是一个白眼狼!”

与父亲的这次争执,引来了众亲戚的责备,都说她不孝。亲姑姑指责她:“你再有本事,在外边混的再好,你不孝顺,谁能瞧得起你?”

于是,她跑来问我:“我是不是做错了,我是不是真的不孝?”

真爱你的父母,从不以孝为名,逼你付出

我们与父母亲是什么关系?

很多人问我,自己不知道如何跟父母处理关系,很多时候明明是他们的不对,但是一旦自己据理力争的时候,就会被他们痛骂不孝,白养活了自己这么多年。

这些父母亲,会拿“我生了你,我养大你”来做提要求的资本。更有甚者,以此作为要挟,要求孩子无条件为家庭、为自己付出。

我想起《天道》里的一段话:

如果养儿就是为了防老,那就不要说母爱有多伟大。养来养去还是为了自己,那是交换。

是的,如果父母生养孩子是以给自己养老为目标的话,这不是爱,充其量算是投资。投资有风险,如果养的孩子真不孝的话,那顶多算投资失败。

首先,我们要清楚一点:父母生孩子,是基于自己的个体欲望。

不论是寄托情感也好,还是为繁衍后代也好,或者为了以后给自己养老,甚至是图一时的快感和失控。总之,父母生孩子,完全是基于自己的想法所为。

那么如果基于自己的想法,就主观地把孩子生下来,那这种关系,从最开始,对孩子就是不公平的。

很多父母总是喜欢说:“是我生了你”。

言外之意,他们觉得我们孩子所做的行为,对他们是不公平的。他们认定的公平是:是我生了你,那你就得听我的。

但真的是这样的道理吗?

很显然,不是。

正如我上面所讲,父母把孩子生下来,完全是凭借自己的个体欲望展开的。那么这对孩子本身就不公平,因为他们没得选择。

而被生下来之后,还要让孩子承受更多,让孩子承受他们不愿承受的,甚至是无法承受的,那么这不是公平,这本就是压榨。

孩子不是亲人,而是以爱为名,被捆绑的奴隶。

就如同上面的所讲的求助者一样,小姑娘承担了父亲15年的费用,同时也把父亲未来几十年养老的问题都解决了。不仅如此,小姑娘的父亲还要她承担自己的赌债。

那么这种情况下,父亲还在表达对孩子付出的爱,还在以此来强迫孩子付出。

这是爱吗?这不是,这是赤裸裸的抢劫。更恶劣的是,还是以爱为名。

孝敬父母的确是几千年来的传统美德,这毋庸置疑。每个人的生命都是父母给予,所以赡养尽孝也理所应当。

但“尽孝”的需求者和提供者,都要有底线。

站在父母的角度,如果以“爱”之名,要求孩子无条件为自己付出,那这种爱根本就不是爱,而是一种交换,是另一种索取。并且对当事人,还是不公平的。因为他们从没主动选择。

所以,以满足私欲而打造出来的爱,还是爱吗?不,那只是一种操纵感情的手段罢了,这是强盗的逻辑。

而对于孩子,丧失底线地去满足原生家庭父母的自私无理,而又以道德来要求、压迫自己,你不觉得这样对自己也太过残忍?

还有的孩子,面对父母无限度压榨自己的行为,他们一方面感觉不合理,但自己却也想不通其中道理。觉得父母养了自己这么多年,自己违背父母好像就是不孝,这对他们不公平。

其实这个很好理解:

作为孩子,试问:是你要他们生下的你吗?而生下你是他们的私欲,回头来,却一定要你,以牺牲自己的人生幸福或选择作为代价,来换得他们的舒适度。那这又是怎样的公平呢?

很多父母会讲:早知道这样就不养你了,养了个白眼狼。

其实关于这个问题,真相很简单:就是不养不行。因为生下孩子却不养,这本身就是犯罪。

那么孝顺又是什么呢?

真正的孝顺,是我们在发自内心之下,对父母无私地给予我们爱——这一行为的善意回报。

是我们发自内心的对这个世界的爱的真诚反馈,是生而为人的我们,对这个世界的最大善意。

它的价值在于见证和看见。

见证爱,看见美,展现人性之中,最美之处的楚楚动人。

是我们发自内心的对这个世界的爱的真诚反馈,是生而为人的我们,对这个世界的最大善意。

在当年大火的电视剧《欢乐颂》里,樊胜美的角色,一度成为大家热议的人物。而她是这个社会上”无底洞家庭“的典型代表。

若干年前,我曾以为诸如这么悲惨的人物,只能在小说里出现,没想到生活里真的存在。

娜娜是同事的一位朋友,35岁有车有房有事业,典型的成功女企业家,在我眼里,她拥有着完美的生活。但是前几天送她和同事去机场,途中,听她们的聊天得知:

她从小家里很穷,而且还有个弟弟;父亲弟弟不务正业,父母又重男轻女,如今弟弟买房,买车,结婚都要求娜娜承担,并且农村占地的房产钱都要给弟弟。

曾经有过无数次不想管他们,但又无数次被所谓的孝顺,道德伦理打败。当然还有父母亲无理取闹的作天作地。

娜娜靠自己的能力给父母在城里买了房子,给弟弟买了婚房,交付了彩礼,最后,却连一个属于自己的家都没有......

我们先不去评判父母亲的行为,对于娜娜本身而言,除了父母亲的压迫之外,也有着她对这一切的纵容。

纵容别人对自己的剥削,纵容自己不敢反抗,这样纵容一辈子,她自己的人生该会多么的苦涩?所以,她的痛苦,也正是自己给了父母机会,来消耗、扭曲自己的人生。

人生在世,我们要每个人都要学会:靠自己。

作为父母渴望得到孩子的爱,这并无过错。但不要以爱为名,逼迫自己的孩子去付出,不断地满足你的一己私欲。

这样的父母,太丑陋。

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