老师，怎么办，我忍了二个星期没吼孩子，昨天又爆发了！叶子坐在我的对面，不停地用手扯着衣角：我根本不适合当妈妈！

叶子是我的一位妈妈来访者，所谓妈妈来访者，是我接触到的一类来访者，她们往往关注的问题，就是怎么样教育好孩子，而吼孩子，是一大关键点。

怒吼的前世今生

叶子在她的家族里，并不是唯一怒吼的人，有时候，她刚开始来找我时，是说：“请帮忙治好我的祖传怒吼！”

从曾祖父开始，她家的特点就是怒发冲冠，她到现在还记得老老的曾祖父吼老老的祖父的样子，然后是爸爸和妈妈小时候打自己和吼自己时，自己是呆掉的。

从心理学的角度说，家族的情绪处理会有一个大致的模式，比如，有些家族会完全的压制愤怒，而另一些家族则容易养成被愤怒控制的模式。

这是一种习惯：爸爸发了一通脾气，全家人就变成很乖，然后会非常紧张爸爸的要求——在叶子的家族里，发脾气甚至成了一种有效的方式。从来没人质疑或者表达说：老爸，你有需求可以提，但是你这样吼，我真吓坏了。

所以，很多来访者都会说，我脾气急、脾气坏、脾气差——我没有办法。但为了孩子，一定会继续在亲子关系里努力、怒吼、挫败！然后亲子关系行成了恶性循环，后果就是如叶子这般的妈妈来访者。

听许多讲座！从《控制愤怒有妙招》到《羸了愤怒，你就羸了人生》，告诫自己要不发脾气！下决心、努力、克制、压抑、隐忍，有个妈妈甚至写了血书！！！一小段时间有效后，换来一次更猛烈的暴发！挫折得恨不得去死！甚至开始各种质疑：

缘份测试型质疑：我和孩子星座不合，我测过了孩子是水相星座，我是火相星座，我们的匹配度才20！

悔不当初型质疑：当初就觉得自己不适合养孩子，本来想丁克的啊！

自我苛责型质疑：为什么别人当妈妈都能这样穿着开衫，显得优雅从容，我可能是世界上最差的妈妈！

一次怒吼引发的血案

这个小标题很惊悚啊！

但事实更惊悚，我原来在医院上班时看到的。

因为生气，把开水泼孩子身上的！一不小心，打断孩子的胫骨的（就是打断你的腿这个恐吓成真的意思，胫骨是腿骨中的一根的学名）。

推了孩子一把，就把孩子撞桌角的（没错，就是你想像的那样，如宫斗剧般撞到头上血淋淋的）。

当然，目前大家常见的是摔手机导致孩子跳楼的。这个各类微信微博头条都很喜欢转发。

以上是最糟的后果——危害孩子的生命安全，而事实上孩子们的一般性体验是这样的：

我妈就是一个疯子，惹了她，什么事都敢干，上次还砸了家里的电视！——亲子关系不良，孩子不敢亲近你，不敢再信任你了，从此孤独地活在这个世界上。

我要理智一点，做好一点，可能是我做得不好吧，我妈总是吼我，我也不知道怎么办！——孩子的自信心下降，特别是孩子把母亲的愤怒当成自己的错时，会高度自责。

怎么可能放松？一回家比学校里还紧张，学校里老师盯着五十多个，回家我妈盯我一个！还装了摄像头，看完回放，还会发火！一想到就头皮发麻——孩子高度恐惧，导致长期处于肾上腺素升高的状态，降低免疫力，容易生病，影响体质。

妈妈在怒吼时的精微过程

我就是生气

我就是发火啊

我就是克制不了自己啊

哪有精微过程？也许怒吼过的妈妈会很奇怪，而事实上，过程可能是这样的：

A.忍耐。大多数妈妈（特别是80后90后妈妈，都不崇尚暴力政策）都希望自己是好妈妈，认为自己要成为好妈妈时，基本上都会认为发脾气不好，同时，每次怒吼后，都会格外克制自己不要再生气了。

忍耐的过程，按照想成为好妈妈的执念成正比，越忍耐，怒火越大，这就是传说中的忍字心头一把刀。忍耐时，妈妈们一定会做一件事：说教，也就是传说中的讲道理。

当然，一般上讲道理都没用！孩子要么听不懂，要么觉得你好烦，不知所谓，不知重点。

B.再次碰到导火索类事件。所谓导火索类事件，有三个特点：

亲子关系中重复的挫败点，比如作业问题，比如拖延的问题。

妈妈们特别害怕的点，比如上星期穿一件睡衣偷偷下楼感冒吊水三天，今天一大早又穿着睡衣要下去了。

紧急事件，比如突然孩子不小心打碎了什么，距离上次这样冒失，不过几天。

C.决堤。因为忍耐造成的怒火堆积，导火索事件又“砰”的一声炸毁了理智的大坝，好妈妈的理想也炸飞了，此刻，会把孩子当成敌对方。

“你怎么会这样？”“你就想累死我，你知道我有多辛苦！”“和你说过多少遍，你怎么还……”

在这一刻，孩子成了董存瑞要炸掉的碉堡，成了这个世界上唯一的痛苦，成了上天派下来整自己的恶魔。

怒吼妈妈进阶法

在马斯特斯的《情绪亲密》这本书里告诉我们：怒吼的妈妈们，都陷入了反应性情绪里，即一言不合就生气。也就是说，怒吼的妈妈们，并不是要克制住怒吼，而是和怒吼的自己亲密起来！即培养与困难的情绪亲密（P021）。

第一步：

承认自己的怒吼，也承认自己付出的努力，不是因为自己不好，也和自己的品性无关，天生是好妈妈的人，几乎没有，怒吼是向上的台阶。

第二步：

和丈夫讨论自己的隐忍（如果是单亲家庭也可以讨论，或者找爸妈讨论），和他讲述自己的：A痛苦，B害怕，C迷茫无措。之所以这一步非常重要，是因为我在咨询中发现，往往怒吼的妈妈，都容易是孤单的妈妈，爸爸不管事，或者反对她，她不得已，背着更重的担子。这一步非常重要，有利于妈妈们支持到自己的隐忍的部分以及隐忍后面的恐惧。

第三步：

进行一次有意识的发怒。可以找自己的伴侣进行扮演游戏，甚至可以在社交网站上发贴子，邀请朋友。设定好场景和基本法则。

A.按照记忆中你的发怒场景，夸张地表达，夸大你的音调，尽力地找到感觉，让愤怒复苏！（可参考马斯特斯《情绪亲密》P023）

B.重复练习，一直到自己感觉发怒时不再被捆住，或者不再有一种马上就要完蛋了，世界要毁灭的感觉为止（别想得太难，一般不会超过十分钟）

C.对于发怒时的重要话语，比如，我很害怕，与伴侣进行讨论，获得他的支持。

多次重复以上的练习，你将慢慢收获：

拥有愤怒的控制权

温和的坚持能力

打开亲近孩子的重要窗口

学会一项亲近情绪的方法

可能成为真实有力量的妈妈

所以，快为自己试一试吧！

就像神经心理学、育儿专家丹尼尔･西格尔博士所说的，养育孩子的过程，其实是自我的重新成长过程，有什么比与孩子共成长更好的事呢？

【参考文献】

Masters, R. A. (2013). Emotional intimacy: A comprehensive guide for connecting with the power of your emotions. Sounds True.

Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2011). The whole-brain child: 12 revolutionary strategies to nurture your child's developing mind. Random House Digital, Inc..

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