上两期的文章，分别探讨了妈妈和爸爸在养育子女的过程中，为什么会成为唬妈唬爸，又如何能避免成为唬妈和唬爸。在探讨中，文章更加着重于父母在有了孩子之后，育儿过程中许许多多的无奈和烦恼，以及由此而引发的情绪问题。

大多数孩子都是一张未被过分渲染的白纸，而身为父母就不一样了。否则何来“我吃的盐比你吃的饭还多”这样的话呢？爸爸妈妈们从各自的原生家庭中走出，带着原生家庭所赋予的烙印。因此，一部分的唬爸或唬妈，在孩子面前表现的，或者传达给孩子的，免不了带着原生家庭固有的偏见和狭隘。而同时，很多的爸妈与孩子，本身就和大家庭居住在一起，个中的理念碰撞和情绪纷扰，就更难以避免了。

01、没有完美的原生家庭

关心怡禾心理的朋友们，对“依附理论”一定不会陌生。亲子关系是发生在家庭中，父母和子女间的互动所形成的一种人际关系。而根据John Bowlby提出的依附理论，孩子在与周边环境进行互动的过程中，为了得到安全感，会向第一照料者寻求响应。当此人在场并给予积极和温暖的响应时孩子会感到安全，反之会感到焦虑。进而发展出四种类型的人格：安全型、不安全焦虑型、不安全回避型，和不安全紊乱型。

哥伦比亚大学的精神病学家Amir Levine曾经说过：“我们的依附系统优先看到过去发生的事情。这就像是谷歌搜索服务，它会根据你之前搜索的内容进行自动填充一样。”很明显，每一位父母曾经都是孩子，从他们的父母，也就是孩子的祖辈言传身教中所接受到的信息，得到的宠爱、受到的打击、听到的怒吼，就像谷歌搜索里的存储器，当父母准备把自己的信息传递给孩子们时，很可能第一时间呈现的就是自己父母某年某月同一种模式的表露。

心理学家Mary Main在对一岁的孩子做实验时发现，一岁孩子的依附类型，和他们的家长小时候的依附类型类似。也就是说，依附类型会在世代间相传──你小时候与你的父母亲形成的依附类型，会跟着你一路到你自己也成为父母，然后影响你如何教育孩子，再影响你的下一代，这被称为“代际传承”。在美国，数据显示大概有60%的人是属于安全型依附关係，有约40%的人在幼儿时期并没有形成安全依附──这些人比较难识别、控制和调节自己的情绪、人际关系也有问题，当他们成为父母后，也会更难和自己的孩子形成安全型依附关系。

看看美国的数据，其实诞生在一个特别完美的，父慈母爱而且特别在乎孩子自我意识和心理健康的家庭，概率其实也不高。因此，在每个人都无法改变的原生家庭环境基础上，婚姻和生育，除了有繁衍后代的功能，夫妻双方还应该通过与自己孩子的交互，花一点时间反思──自己的成长过程，以及自己和父母之间的关系。父母如何管教自己？对自己造成哪些影响？身边有自己能够信任的人吗？当一个人愿意花时间理解自己的过去，其实就在帮助孩子，让他能够有更多的机会形成安全依附人格。

02、关爱自己就是关爱孩子

每一个人都有“自我觉察力”（self-awareness）或“自我意识”（self-consciousness），意识到有一个与别人不同而独属于自己的自我，并且知觉个人的自我与外界、他人的自我的关系。可见“自我”是我们在这个世界生活的立足点。原生家庭赋予每个人的人格元素，优秀的部分会帮助大家在生活中找到导向，在人际关系中找到平衡和快乐；而有缺陷的部分则会损害自己与他人，自己与孩子的关系，并对依附于此类父母的孩子有着恶劣的心理影响。

因此，原生家庭若是给为人父母的家长带来了负面的影响，很大程度上要靠父母自己的主观意识和主观能动性，参照以下几个步骤，成为扭转局面关键力量：

1. 意识到问题的存在，并勇敢地面对问题。

父母与孩子的摩擦是成长过程中难免发生的。出现了问题其实并不一定见得是坏事，通过问题的出现，可能会反映出父母自身的问题，甚至从原生家庭中带出来的问题。例如：唬妈对孩子怒吼，孩子吓得好几天不敢正视妈妈的脸，又或者出现一些莫名其妙的讨好行为。这时妈妈就可以反思一下：类似的场景，是否在自己的童年出现过？自己对此有什么阴影？再进一步思考：自己是否有勇气面对自己当年的问题，把同样的行为放到孩子身上，是一种进步还是退步？

2. 审视自己与原生家庭的关联程度

一个很现实的问题是，在有了孩子之后，本来属于夫妻两人的独立生活空间，很可能由于客观因素，祖辈又进入了小家庭，担当照顾孩子的角色。这个过程其实是先建立了“界限”，又打破了“界限”的过程。孩子在原生家庭中，是一个依赖于父母而生存的位置，也很难对父母的管教模式做出反抗。然而当他们成家后，远离了父母，由于生活空间的改变，其实是很好的自我反省和自我提升的机会。但是，下一代子女的诞生，往往又会把这层界限给磨平，带来了原生家庭的的原生管教模式。因此，父母一定要谨慎思考，如何恰当设立与原生家庭的界限。比如，在一些陈旧育儿观念上，不需要妥协。在与祖辈发生争执时，必须让孩子远离现场。对更为过分的行为，要坚决说“不！”

3. 让孩子成为自己的监督人

孩子就是自己的镜子。唬妈的称谓，如果是从自己孩子嘴里听到的，也许会给妈妈最强烈的提示：自己的形象是不是已经在孩子心中定格了？孩子最纯真、最本质的语言表述或反馈，往往会成为父母扭转自己行为的关键。但前提是，父母要和孩子形成一种契约关系，比如，可以跟孩子说：如果妈妈说话太大声你要提醒妈妈哦！如果爸爸吼你，你要说自己很害怕。 鼓励孩子把自己的情绪表达出来，再用他们的反馈来审视自己的行为。

4. 关爱自己就是关爱孩子

这个时代每个人承载的东西都很多。尤其是中国的社会结构和传统家庭结构，身为父母要背负多方面的压力，有祖辈、自身和孩子；有健康、生存和孩子学业。首先，孩子不应该成为矛盾爆发的焦点，或者反过来说，很多时候把怒火发泄在孩子身上，仅仅是因为他们没有反抗能力。第二，如果在生活中，为家庭，为自身设计足够多的情感关怀，或者物质激励，其实很多的矛盾可以在生活中得到消解。自我关爱，是树立自我意识，提升自我价值的最佳途径。有了强大的自我，才能应对情绪的挑战。

结语：每一个唬妈都曾经很美

每个人无法选择要出生于何种家庭规则的原生家庭，而父母主观上总是希望给子女最好的或是“他们认为最好的”原生家庭环境，有时却无意将伤害性的原生家庭规则带给子女，然而一些父母自己就是在伤害性的家庭规则中长大，没有觉察到，更无力改变。

永远记住，每一位唬妈或唬爸，都曾经是天真烂漫的孩子。留在父母心目中记忆里的，永远都是孩子们的笑容，不是淘气或者叛逆。但是反过来就不同了，父母的每一声怒吼，每一句苛责，也许就是孩子一生的记忆。孩子们永远在寻求安全、鼓励、保护和安慰，弱小的心理幼苗需要的是阳光和养分。理性的奖惩，可以培养孩子的处世态度和生活责任；无序的责骂，换来的就是自我的丧失。每一个唬妈曾经都是自己父母眼中的天使，是丈夫眼中会撒娇的小姑娘，也希望每个妈妈都能把这种美好带给孩子，传承下去。

参考资料

1. Beers, L. A. S., & Hollo, R. E. (2009). Approaching the adolescent-headed family: A review of teen parenting. Current problems in pediatric and adolescent health care, 39(9), 216-233.

2. Craddock, A. E., Church, W., & Sands, A. (2009). Family of origin characteristics as predictors of perfectionism. Australian Journal of Psychology, 61(3), 136-144.

3. Levine, A., & Heller, R. (2012). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find-and keep-love. Penguin.

Levy, K. N., Blatt, S. J., & Shaver, P. R. (1998). Attachment styles and parental representations. Journal of personality and social psychology, 74(2), 407.

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。