讨好型人格并不是医学意义上的人格障碍，讨好型人格对应的名字应该是讨好者（people pleaser），指那些习惯取悦别人，让对方高兴的人。讨好者十分在意别人的眼光，在意别人对自己的评价，总是想获得别人对自己的认可。

为了别人认可自己，可以损害自己利益的去做事情，满足他人的需求。总是把他人的利益摆在自己利益之前，即使对方的要求和期待不合理，自己也会努力的去满足他人。

1、讨好型人格具有以下特点

擅长察言观色，对于别人的情绪和感受非常敏感。

即使自己体力疲惫，内心痛苦，也想要强撑着去满足他人。

很难拒绝别人的要求，难以开口说“不”。

与人相处带着伪装，不敢说出真实的感受，不允许自己给别人添麻烦。

2、讨好型人格形成的原因是什么

有以下几种可能：

童年时期，父母对孩子严苛、控制感强

孩子成长的过程中，父母的养育方式是父母集权式，孩子的行为必须符合父母的心意，孩子不能拥有自己的想法，很少能自己做决定。一旦孩子违背父母的意愿，就会受到来自父母的惩罚，比如批评、指责、打骂、忽视等等。这样的养育模式下，孩子自卑，不敢表达自己真实的感受，不敢为自己发声，只有让父母满意，自己才有活路，生活需要看父母脸色。长大之后，孩子讨好父母而生的这种相处关系，就会复制到孩子和其他人交往的过程中去。

我的价值来自于被别人肯定

有一部分讨好者内心是非常空虚脆弱的。他们的心理力量（安全感和价值感）几乎完全来自于“我是否被别人喜欢？”他们不知道自己是谁，不敢做自己，或者对真实的自己不满意，很难相信他人会愿意和真实的自己做朋友。时刻需要感受到外界的关注、赞赏和肯定，觉得这样世界才是安全的。

生活观念和习惯限制

他们的父母就是讨好型人格。孩子在成长中将父母为人处世的观念和技巧全盘接纳。比如，小时候父母会要求没有原则的牺牲自己的利益去满足其他小朋友的需求。在亲戚关系的相处中，父母经常被欺负、被占便宜，但是父母认为天经地义。

3如何看待讨好行为

中国的传统文化提倡“利他”理念。中小学的教育就是教孩子们做“好人”。但是做“好人”与做“老好人”是有明确区别的。不能没有原则、不能不分忠奸。老好人是好人做过了头，任人欺负践踏，从不批评别人，别人什么都是好的，没有原则的牺牲自己对他人好。可能是因为在中国的文化中，做“老好人”是最安全的，再也没有比一味的牺牲自己、满足他人更好的“好人”了。我们要区别善良和懦弱。没有界限、没有獠牙、没有武器的善良，就是懦弱。

4、如何停止讨好行为

看到讨好行为对自己生活带来的损害建议列一个行为清单，列出每天的讨好行为。比如“今天中午饭付钱的时候，我抢着买单。”“今天领导问谁能周末来加班的时候，我举手。”分析每个在做讨好行为时，你头脑中闪过的念头。比如“大家坐等着，没有人买单好尴尬。”“领导说加班，没有人应，领导好尴尬。”列出如果不做讨好行为你担心可能会发生的事情。列出讨好行为对损害了你哪些利益。列出讨好行为给你的获益。

学会爱自己我们要更加成熟的看待这个世界，也要更宽容的对待自己。讨好者们要知道，善与恶，好与不好都有存在的意义。一个成熟的社会人，是能够忠于自己真实的感受和需求，能够好好爱自己，合理满足自己需求。一个成熟的社会人拥有捍卫自己权利和需求，拒绝他人的能力。

设立原则和界限是维持健康关系的必备元素拒绝是每个人的权利。人和人相处的时候，在最初相识的时候是相互试探阶段，这个时候要亮出你的规矩和界限。之后的相处过程中，要记得时不时把自己的规则拿出来提醒一下对方。这样做，有助于让这段关系健康持续的走下去。谁都不愿意总是穿着一双不合适的鞋子。如果对方是真的尊重你，欣赏你，他会非常乐意遵守你的规则，并且也愿意了解你的相处界限。这样的人才是真的值得交往的。

列出自己的需求清单，制定行为改变计划先不考虑外界，假设你在一个机器人辅助的社会，你希望自己的生活是什么样子的？

列出自己的需求清单，比如：“我希望每天吃自己的盒饭，而不是和大家一起点外卖。”“我的工作都做完了，希望每天能按时下班，而不是看身边的人几点离开。”“我希望我能穿高跟鞋，不用看妈妈的脸色。”“我希望能对孩子说一次不。”

之后，我们给自己设立行为计划。

如果你是讨好者重度患者，你可以这样开始：一个月尝试一次吃自己的盒饭两周尝试一次，第一个下班半年尝试一次，偷偷穿一次高跟鞋一周尝试一次，拒绝孩子的要求

如果你是讨好者，那么你可能会引导你的孩子做一个讨好者。如果你是讨好者，你不仅没有能力好好照顾自己、爱自己，你也欠缺能力维护孩子的利益。只有充分的尊重自己，才能真正的尊重他人。只有学会爱自己、对自己好，才能做一个真正的好人。

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