前几天我在逛街，遇到屈臣氏的店长骂货架摆放不好的店员。我的同伴赶忙拉走我，示意我们到别的地方逛。

后来我问她为什么，她说她看不得别人尴尬的场面，自己自然而然也会感到尴尬。看演技很差的剧和综艺时，也会犯上这种“别人尴尬你却想找地缝钻”的病。

直面别人的窘态，你也会尬出天际吗？

与内疚、羞耻等情感类似，尴尬同样也是人的一种普通的情感体验，接下来我们从心理学角度和大家好好地聊聊和尴尬有关的内容。

01、我们为什么会尴尬？

当体验到尴尬感时，我们会通常会体验到身体不协调、心理不舒服，会有脸红、出汗、坐立难安、解释结巴等生理与行为上的反应。觉得自己窘态尽显，会受到别人嘲笑。

令我们产生尴尬的一般有三大场景：自己较为隐私的事物被暴露；做出不符合社会基本准则的行为；受到不公平对待、指责和评价。

举几个例子：在床上爱抠脚趾的隐私被人广播出去；当你被人提醒牙缝有菜叶；得到言过其实的赞扬；公众场合上你暗恋的女孩目睹你摔跤……哪一个比较尴尬？肯定是一个比一个更尴尬！

除此之外，我们不仅会为自己的行为或处境而尴尬，也会因为别人而感到尴尬。

如果他人正处于一些在我们看来是“尴尬”的情境之中，比如别人滑倒摔跤，看见别人朋友圈的P图痕迹，听到别人并不好笑的笑话，或者当我们知道了对方的隐私且这些隐私在我们看来是令人尴尬的，我们就会对对方的处境“感同身受”，体验到对方的尴尬。

02、无中生有的尴尬感来自何方？

（1）尴尬的感觉源于我们的共情能力

对别人产生共情（Empathy）是人类的天性。共情也被称为同理心，指的是一种理解他人的能力。共情也分为两类，一类是理解他人的情绪和感受的能力，称为认知共情；一类是对他人的情绪给予适当的情绪回应的能力，称为情绪共情。

《自然》的子刊《转化精神病学》刊登了剑桥大学自闭症研究中心的Simon Baron-Cohen教授团队的研究结果。团队研究了近47000人的基因检测结果和近1000万个遗传位点，发现11%的共情能力来自遗传。

情商竟然是天生的。

“替别人尴尬”这种感觉涉及同理心。心理学家爱德华·布雷福德·铁钦纳（Edward Bradford Titchener）认为，同理心源自身体上模仿他人的痛苦，从而引发相同的痛苦感受。

心理学家乔治·米勒在1987年首次提出“共情尴尬”概念，个体首先对处于尴尬情境的当事人的想法和感受给予关注与理解，产生了与当事人类似的情感反应，由此产生共情反应，从而产生“共情尴尬”。

（2）尴尬的感觉源于我们的代入和投射能力

浙江医院精神卫生科副主任吴万振医生说，替别人着急尴尬的情况有很多原因，比如性格、社会环境以及某些疾病。重庆市心理卫生协会会员傅一笑老师认为是代入感。面对别人尴尬时，我们常会在潜意识里把自己置于那样的情形，这是一种正常的心理投射。

（3）尴尬其实是一种防御

“精神分析之父”弗洛伊德认为自我有三层次，分别是潜意识的本我、有意识的自我和代表道德感的超我。当外界的评价和超我的想法未能同步和实现时，就会出现有一定伤害特性的情绪，如羞愧、悔恨等。

尴尬感的出现，帮助我们压抑原本的冲动与渴望，替代上述的“坏”情绪，成为一种自我防御。

03、什么样的人更容易感受到尴尬？

上面提到我和同伴逛街遭遇店长辱骂店员，我可以熟视无睹选购产品，而她会想逃离这种场面。

每个人在生活中的某个时刻可能都会处于尴尬境地，有的人很容易受到干扰而尴尬，有的人则毫无障碍。为什么有些人更容易感到尴尬？为什么不同的人会对不同的东西感到尴尬？

过分在意外界评价、“超我”能力强、更自律、共情能力更强社交更弱的人，更容易感到尴尬。这种类型的人，对自己的要求更高，更在意外界的关注和评价，渴望通过他人的肯定与赞扬，来提升自我价值感和自尊感。

越能与他人深度共情的人，在公众场合的一举一动便越谨慎，害怕稍加不慎出糗，害怕别人负面的评价。他们越在意自己的行为对他人造成的影响，就越体验到比其他人更多的尴尬感和“共情尴尬”。

你是这样的人吗？

04、如何克服和消除尴尬的感觉？

因为时间的关系，许多人能运用一些简单方式的打圆场，很快从尴尬的事件中恢复过来。

其他一些更敏感的人，容易被尴尬的时间频繁唤醒负面情绪，尤其是经常回想时。因为丢脸出糗，他们甚至害怕其他相关联的社交，以免再次陷入尴尬状况。长此以往，这不仅会损害自我价值感和自尊自信感，还可能会演变成社交恐惧症。

我们害怕做出惹人笑话、不合时宜的行为和说出不经过大脑的低情商话语，过多担心别人对我们的看法，其实是很正常的，因为我们都想完美地把自己呈现到外人面前。

减轻这些恐惧最重要的技巧是训练“注意力、控制力”，让自己专注于积极的方面，而不是频繁暗示“如果自己陷入尴尬境地”，自己吓自己。

每个人恐惧尴尬的程度不同，界定尴尬恐惧症是否是心理问题并没有明确的标准。如果它让你不舒服、生活受到干扰了，可能就是心理问题，但如果你内心觉得尴尬恐惧症无所谓，并未影响到自己的生活，也就不存在任何问题。

如果当下的自己，就是很尴尬，怎么办？教大家两个实用的临场应对法则，第一是接纳出丑，第二是自嘲甚至自黑。

心理学中的出丑效应告诉我们，太过完美的人未必讨人喜欢，带点小缺点的自己，会更加受欢迎。暗示自己，犯点小错似乎更可爱了，之后再巧妙化解尴尬的气氛、转移他人注意力。不妨大方承认和描述自己正感到“完全可以用脚趾抠出三房两厅”的尴尬感，坦然又真实更容易被人接受。接纳尴尬，稳定情绪，再继续正常社交。

记得有一届的金马奖颁奖礼的嘉宾是黄渤，他的衣服有点像睡衣。搭档郑裕玲质问：“你怎么穿个睡衣就来出席颁奖礼？”面对看似挑衅的外貌评价，黄渤立马回答道：“因为我经常来金马奖现场，每次来就像到了家一样，你想啊，在家应该穿什么，当然以舒适为主。”

得知和黄渤在剧中演夫妻，闫妮自嘲地说：“我跟你演夫妻，我就知道我要走向丑星的行列了。”黄渤立马说道：“我跟你演，我觉得我要走向帅哥的行列了。”可谓高情商反击，为自己创造体面台阶，顺便抬举他人，“一箭双雕”瞬间化解尴尬。

面对别人揭露让你处于尴尬时，最直接的就是拿起愤怒的武器，对揭露自己隐私的人表达自己的愤怒，让对方了解自己“不好惹”的底线和边界，避免尴尬再次发生。

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