女婴坠楼,父亲不愿救、又不是儿子!巨婴型父母有多可怕
作者:中国nlp学院 2020-12-17 17:15:21 人际心理

女婴坠楼,父亲不愿救、又不是儿子!巨婴型父母有多可怕

作者:时雨

原创:中国nlp学院(ID:nlpcn1997)

女婴坠楼,父亲不愿救、又不是儿子!巨婴型父母有多可怕

孩子5楼坠下“不需要治疗,在家养养就好”

孩子摔下楼,身为父母你的感受会是什么?

恐怕吓到魂都没有。

但河北石家庄一个4个月大的女婴,从5楼摔下后,被一名快递小哥救起。

在接近零度的天气下,孩子身上只兜着一条尿不湿,浑身冻得发紫。

而她的父亲郑某非但没有表现出任何的担忧自责,更是拒绝把孩子送往医院。

随着记者跟随到家中探访,更是看到郑某一系列荒诞到离谱的行为。

这么冷的天,不给孩子穿一件衣服。

他的解释是:“吸收天地精华,孩子自己才会好起来。”

拒绝去医院,说是:医院太多细菌,自己学过中医护理,能够治疗孩子;

并直言:孩子几个月前已坠过一次楼,啥事也没有,不需要治疗,在家养养就没事。

*父亲采访视频

但现实是——

家里的环境杂乱不堪,苍蝇到处飞,孩子睡着的床还潮湿发霉了。

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好心人把孩子送到医院,医生诊断结果也显示女婴有脑出血、肾积水、肺挫伤、顶骨骨折等症状。

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一个父亲,竟如此枉顾自己孩子的生命。

犹如“巨婴”般偏执,只活在自己的世界里,对自己异常的行为,仍然感觉理所当然。

这样又如何能够养育一个新生命健康成长?

在这个事件下据邻居进一步透露:

郑某的妻子患有精神病,两人先前还育有一儿一女。

大女儿8岁时,就以“不想生活在一起”为由,被撵出家门,如今被其他亲戚收留。

而小儿子6个月大的时候,就夭折了。

回想此事郑某也表示遗憾,并直言不讳向记者表达了自己重男轻女的想法。

“闺女和儿子,那感觉根本不一样”、“有闺女是很平淡的感觉,但是有儿子立马就精神了。

联想回女婴二次蹊跷坠楼,这种种细节,都让人胆战心寒。

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生理上的父母,心理上的“婴儿”

过去老一辈人有句口头禅,“孩子小不懂事,等长大就好了”。

这话的潜台词就好像,一个人的成熟度是由年龄决定的。

但在这个魔幻的现实中:有些人即使年龄活到30多岁,生下了孩子成为了父母,但心智可能都是个“婴儿”,在自己的世界里嚣张任性。

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巨婴的心理特点是什么?

心理学家,将他们归类为以下三种表现:

a、以自我为中心(全能自恋)

自恋是每个人都会有的。

但巨婴的自恋,是占据内心统治地位,以至于他们认为自己是“神”,任何人都要围着自己转。

而作用在孩子身上时,就会变成:‘你必须按照我的来’,苛求孩子满足自己所有期待和需求。

b、偏执分裂

活在自己想象世界里,严重脱离现实,忍受不了任何与自己相悖的人或事。

之前有一则“母亲抄铁棍暴打成年女儿”的新闻。

因对女儿林某年过30没有结婚,母亲一直心生不满。

事发当天,林某在母亲饭店帮忙,因林某没有帮忙收拾屋子,母亲数落了几句被林某反驳。

竟直接抄起铁棍,将女儿打到胳膊流血、全身大面积淤青。

在被民警拦下时,不依不饶地说:“我打的就是我的女儿。”

从这则新闻下可以读到,在巨婴的世界背后,极其简单的“逻辑”:顺我者昌,逆我者亡。

当身边的人或事不满足他们的期待时,就即刻情绪失控,打骂宣泄,成为施暴者。

c、母婴共生

认为孩子和自己是一体的,对孩子有极致的控制欲。

甚至于自己无法获得独自生存的能力,成为“吸血鬼”,想尽办法榨干孩子的一切。

“赚的所有钱,必须全部给我养老;工作不能离家太远,要来照顾我;嫁/娶的人,必须我看得上...”

要求自己的需求必须凌驾孩子的所有需求以上,这样才行。

...

这三种类型的父母,就像被“婴儿”附体一样。

“一切都是别人的错,自己总是对的”。“一旦要求得不到满足,就像没断奶的婴儿一样撒泼、哭闹。”

而这些行为下,都会给孩子的情感和成长带来不可磨灭的伤害。

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“巨婴父母”对孩子的影响

之前热播剧《都挺好》结束后,再次掀起大众对“原生家庭”的探讨,也借由这部剧窥探到“巨婴式”、“重男轻女”家庭对孩子的影响。

苏大强这个角色,不少观众都对他恨得牙痒痒。

遇事就回避,家里有任何事情只会摆摆手说:我也无能为力呀;

他想住新房子,想要各种条件,孩子都必须满足,永远只在乎自己的感受;

但凡儿女有任何忤逆他的意思,就直接瘫倒在地,倚老卖老,张口闭口都是一个“死”字。

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整部剧看下来,苏大强几乎集齐了“巨婴”的所有主要特征。

而在母亲溺爱、父亲“巨婴”的阴影下,苏家的孩子要么被养成父亲的直接复制品。

成为一个“巨婴”,进入一种恶的循环当中。

就像老二苏明成,啃老啃得理所当然。

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毕业找不到工作,找父母托人帮他找。

结婚后,用父母养老的钱买车买房,省吃俭用去补贴月光的他。

遇到任何事,都只会从“外界”找原因。

工作之后混得没有哥哥和妹妹好,原因是“妈妈不让”。

和老婆吵架,半夜到亲爹门口堵人要说法“还不是因为你”。

因为妻子的一句指责,怒不可遏扇了对方一巴掌。

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一系列操作,令人窒息。

而与此同时,在“巨婴”父母影响下,孩子除了退行成为同款巨婴,还有可能走向另一个方向。

就是成为一个“父母化”的孩子:被迫成熟,过早承担成人的义务。

小女儿苏明玉便是如此。

从小就受到重男轻女家人不公的对待的她,爹不疼娘不爱。

两位哥哥什么家务活都不干,她只能像个“保姆”一样帮他们洗衣做饭。

因为哥哥读书要钱,她住的房间被卖掉,本可以上清华的成绩却被迫读免费的师范大学。

没感受过多少家庭温暖,却成了唯一扛起家庭重担的人,被要求给哥哥买房、给爹爹养老…

只因为所有人都在用施舍的口吻告诉她“不管怎么样,爸妈把你养了这么大,他们都是你的亲人,你要感恩..”

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明明是血脉相连的缘分,却变成了充满施舍的“交易”。

这背后,又有多少人一辈子就此被“蛀虫吸血”,挣脱不得。

但好在,苏明玉不是“樊胜美”。

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被原生家庭毁掉的“苏明玉”

也可以变得幸福

很多人说,苏明玉是从“樊胜美”逆袭成为了“安迪”。

比起在《欢乐颂》中樊胜美一味面对亲情“捆绑压榨”只会逆来顺受,燃烧自己,险些就被拽入深渊。

苏明玉拼尽全力地在和原生家庭对抗。

她是如何做的呢?

她放下对原生家庭的所有期待,在面对任何不公时大声地说“NO”。

她明白只有跟原生家庭“决裂”,才能在裂缝里重获新生。现实中很遗憾的是,我们没有办法选择原生家庭。

都说,人永远都叫不醒装睡的人。

我们也很难去改变活在自己世界里的父母。

但面对“巨婴”父母,我们并不是只有“抱怨指责”、“逆来顺受”这些选择。

很多人在面对原生家庭困局,会有一个“误区”:就是把所有的原罪、痛苦都推到原生家庭的身上。

可是却忘了最重要的一环:自我成长。

萨提亚家庭治疗模式创始人萨提亚女士说:一个人无论生长在什么样的原生家庭,都拥有“自我成长”的能力。

我记得有这么一个故事:

一个酒鬼父亲养出了两个截然不同的儿子。

哥哥成为了一名议员,弟弟成为了父亲的复制品。

别人他们:“你为什么会有今天?”

两个人的回答是一样的:“我有一个酒鬼的父亲,我还能怎么样呢?”

回答一样,可含义却天差地别。

议员哥哥认为,我有这样的父亲,不努力怎么行呢?

但酒鬼弟弟却认为:我有这样的父亲,我又能怎么样呢?我也只好成为一个酒鬼。

这个故事告诉我们的一个真相是:你的原生家庭只能影响你的过去,而你的未来却在你自己手中。

虽然父母停滞不前,但你可以成长,可以飞奔,可以超越。

也可以试着做自己“内心的父母”,给予自己肯定,陪伴自己温暖前行。

这不是对父母的背叛,而是你应得的“成长”

与你共勉。

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