虎妈这个称谓总是成为人们津津乐道的话题。在生活中，未必每个人都愿意为自己贴上这个标签，但有意思的是，很多妈妈们没有成为虎妈，但却在不知不觉中，成了一位“唬妈”。

妈妈与孩子关系，即便是在当下这个高度发达的社会，在很多人眼里看来依然是一种“从属”和“管教”的关系。上至人理伦常，下到柴米油盐，有些妈妈在与孩子传达信息时，总是会有一种预判：我的话就是圣旨和真理。然而宝贝们本质上是一个具有独立思维意识的小生命体，不解、误会、反叛、忽略……种种的态度让一些妈妈传达信息的分贝数一高再高。

有意思的是，很大一部分妈妈们，无论是从个人心理状态，还是原生家庭的环境里都没有什么重大问题（原生家庭或特定心理问题我们下期再讨论），然而面对自己的公主和王子们，仿佛可以瞬间变身，最终被贴上了“唬妈”的标签。

01、从了解自己的情绪开始

孩子的每个生命阶段都有自己不同的诉求，难免让身旁的妈妈也衍生出了不同的脾气。这里来看看几个场景：

儿子起床后就是不愿意去幼儿园，大哭大闹。

宝宝坐在车后排，一定要吃雪糕，哭声飙到100分贝。

女儿要买玩具，躺在商场地上不肯起来。

儿子过马路时不牵妈妈手，独自横穿差点被车撞。

父母之间刚刚有过争吵，孩子不懂事，妈妈转而把怒气撒在孩子身上。

先暂且不要管孩子们的行为，设想一下自己身处于以上某个时刻，你的生理和心理反应会是怎样的？回忆一下，是不是能够体会到好几种“信号”的传递？孩子的哭声会让你觉得耳蜗刺痛，孩子的无理取闹会让你血压升高，孩子的顶嘴会让你觉得脸孔发热怒火中烧，孩子的危险行为会让你觉得心跳加速惊慌失措。

情绪即信号。其实在情绪爆发前，身体已经给了大家很多警告信号，也可以叫做黄灯信号。这些黄灯其实就是你我情绪的十字路口。作为一个有独立意识的成年人，每个人都可以很清晰地感受到信号的存在，并且有能力决定自己的情绪向那一个方向发展下去。

很不幸，不少的妈妈（也包括爸爸）选择性地忽略了自己的情绪的黄灯警告，像一部任性超速的汽车，呼啸着冲过了十字路口。很遗憾，在家庭这个小社会里，不一定会有人给你开出罚单，但并不代表没有人会因此受到伤害。无数心理学家指出，在家庭中过度遭遇愤怒情绪的孩子，出现自残或是霸凌行为的比例要高于其他孩子，有时甚至是成群结队串联控制其他同学，然后用各种暴力型态来证明自己的存在价值。在家中价值感和存在感的匮乏，导致这些孩子向外寻求一种宣泄，或是不自觉复制父母对待孩子与解决问题的方式。

02、从情绪中探究愤怒的原因

情绪的控制是需要极强的自我约束能力，并且要加上一点点的技巧。站在一个宏观的层面看，无论是愤怒爆发前能够急刹车，还是愤怒爆发后能自我检讨，都需要去看看是什么导致了妈妈们的情绪爆发。这里综合一些资料，归纳出了常见的几点：

1. 妈妈们的主观意识太重

“我说东，你指西”。孩子们由于年幼，其实在行为和举止上有时并不能准确表达自己的意愿。甚至乎，一些本来企图讨好父母的行为，最后演变成了一场母女之间的误会。比如孩子也许觉得某件裙子特别漂亮，今天想穿给妈妈看，得到妈妈的赞扬。然而妈妈觉得天气太冷，非让女儿穿裤子。于是孩子嚎啕大哭，觉得没有自己表现的机会了，妈妈的情绪也随之崩溃。

2. 妈妈们设定了不恰当的期望

成人的生活是有着比较严格的规律设定的，而孩子们在成长的过程中总是处于、学习、适应和调节的状态，尤其是，每个孩子智商和情商的发育进度又不一样。这时，有些妈妈会误判孩子的理解力或应对能力。比如孩子某天忽然不吃东西，身体却又没有不舒服。也许这时他只是对你所准备的食物厌倦了， 而却又没有表达出这种想法的能力。妈妈于是就有可能产生误判，觉得孩子贪玩或者吃零食多了。

3. 妈妈们有没有对生活进行合理规划

有时的问题还真不一定是出在孩子身上。很多时候人们的情绪来自于生活状态的失控，而孩子则仅仅是个宣泄的出气孔，特别无辜。年幼的孩子在时间观念上还没有很好的自控能力，这需要家长通过为日常生活设定一个策略，包括衣食住行的节奏、与孩子固定的独处时间、如何恰当地夫妻分工等等。例如，如果妈妈预见到自己第二天会很忙，应该预先设定好第二天的安排，并向家人积极寻求帮助。

4. 妈妈们只是累了

经常说，首先你是人，其次是女性，然后才是妈妈。因此妈妈首先要合理评估并面对自己生理上的承载能力。妈妈这个角色，并不应该成为你忽略自身健康，省却自我关爱的理由。没有回馈的付出，换来的可能只是你精神状态的每况愈下。疲劳或生病这样的身体状态会与像愤怒、焦虑、悲伤或者焦急产生同样的警告信号，照顾身体是稳定情绪的一种重要手段。这其中也包括了健康饮食、规律锻炼等做法。美国东北大学的心理学家巴雷特曾指出：生活的舒适度和情绪的失控程度成显著反比。所以，若是妈妈们真的在孩子面前失控了，也许就是你的身体需要休息的一个信号。

03、为态度负责，为情绪把关

找到根源后，妈妈们如何来管理自己的愤怒呢？愤怒管理（anger management）在西方心理学中是一个专属的研究领域。愤怒是一种自然的情绪，它有时可以去解决一些问题（如避免情绪积压），然而滥用愤怒情绪，会对自己和他人以及孩子在精神、关系和人格发展上产生恶劣影响，并无助于问题的解决。

在意识到上文提到的黄灯信号后，该怎么办呢？当情绪来临时，因为妈妈的情绪已经到了临界点，这时宜采用一些应急性的行为措施，去把控自己的愤怒。

1. 首先还是要留心自己的黄灯信号。如气喘、心跳、紧握拳头、脸部潮热、恐慌、肌肉紧张、发抖等等生理变化。

2. 如果能够意识到自己要情绪爆发，可以有意识地做一些动作，通过行为来提醒自己可能产生的下一步举动。比如在孩子面前蹲下来（与孩子的视线保持水平而不是俯视），或者拍拍自己的胸口，抚慰一下心跳。

3. 开始数数：1001，1002，1003……比较长的数字能够给你更充裕的时间冷静下来，并冷静思考可能的解决方案。

4. 问一下自己：我真的那么笨吗？没有其它的解决方法了？是不是我还没有理解孩子要表达什么？如果按照孩子的意思去做，真的会很糟糕吗？

5. 离开让自己情绪快要失控的现场。比如孩子把家里弄得一团糟。如果没有涉及到紧急事件，不妨就让它保持这个状态一阵子。换个角度思考：一会需要花很多精力去收拾，赶紧先补充一下体力，自我关爱一下。

6. 切勿掉入孩子的情绪中。孩子临近青少年期，经常产生不同的意见，并对父母的理念产生反驳。这时如果变本加厉的回以辱骂、压制，与子女对抗，行为上是一种负面的示范，也让自己在子女面前失去了尊严。

7. 避免被“亚文化”洗脑。传统观念中的长幼尊卑是建立在彼此尊重的对话基础上，而且有一定的时代局限性。在情绪关头，切勿断章取义用上个时代的文化来原谅自己的愤怒。

以上这几点，是在情绪即将来临的十字路口前，妈妈们可以去尝试和练习的。然而需要注意的是，如果在控制不住真的发了火的时候一定要与孩子一起做一个“复盘”。首先向孩子道歉，复述自己今天的行为，如：

“妈妈发了很大的脾气”

“妈妈失控了，对不起”

然后试着说出孩子的感受：

“是不是很难过，很害怕？”

“你是不是也生气了？”

接着，让孩子自己表达出感受，并试着给出他们理想中的解决方案。同时，需要记录下这次情绪失控的时间、原因、场景、感受等等，以及下一次类似情况的解决方案。

愤怒管理不是一蹴而就的事情，而是需要妈妈首先树立一个主观意识，有管理自己情绪的意愿，并在与子女的不断交流中修正自己，持续练习情绪管理技巧，才能达成的一件工作。在这个过程中，彼此寻找到了相处和相爱的最佳模式，也会不断去探索在不同场景和危机下的处理机制，每个身处其中的家庭成员都对亲密关系多了一份自信——只有自信的妈妈才不会成为“唬妈”。

这里我给大家推荐一本书：

《幸福就在转念间:CBT情绪控制术》

作者：【英】Avy Joseph

CBT是通过改变个人非适应性的思维和行为模式来减少失调情绪和行为的心理治疗方法。虽然一般建议通过和心理治疗师配合完成，当然也可以通过了解和自学掌握一些基础手段。作者Avy Joseph是伦敦的CBT心理治疗师。

【参考文献】

1. Barrett, L. F. (2017). How emotions are made: The secret life of the brain. Houghton Mifflin Harcourt.

2. Raising Children Network. (n.d.). Anger and anger management for parents. Retrieved from http://raisingchildren.net.au/articles/anger_management.html

3. Van Kleef, G. A. (2009). How emotions regulate social life: The emotions as social information (EASI) model. Current directions in psychological science, 18(3), 184-188.

4. Why Am I An Angry Mom? 5 Anger Triggers And How To Manage Them. (2018, June 18). Retrieved from https://amotherfarfromhome.com/why-am-i-an-angry-mom/

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