店长你好，我时常觉得自己是个很假的人。有点装，装得自己很礼貌，很潇洒，也不在意身边的亲密关系。其实我知道，我都很在乎，只是要表现出来对我来说是个非常难的难题。我需要别人给我的那份情感，但是我会说，我很讨厌Ta ，离我远点儿！这是我一直藏在心里的话。好矛盾，总是在否认自己。我怎么了？到底该怎么办呢？希望店长快乐，祝你生活愉快。

谢谢这位可爱的糖丸儿能够把你的心里话分享给我。我们会形成很多对亲密关系的看法，还有对爱的看法。但如果想要真正理解可能往往要回到它们开始的地方。

要破解自己的内心和爱的关系，我们会用到下面这本书。第一本《超越原生家庭》是之前分享过的。还有一本是《无所畏惧》。最后是《拥抱不完美》。让我们开始吧！

暴露自己就不会被爱吗

我们每个人都需要亲近的关系，也需要一些自己的空间。这样的安全距离确实还挺难把握的，每个人的需求也不太一样。这里推荐《超越原生家庭》这本书。之前有一期读书分享就是讲的这本书。不管你的安全距离是什么样的，它都可以帮助我们了解自己选择这样的距离原因。

书中画了这样一张图，每个图形都是家庭成员。如果你觉得自己跟哪个家人关系更近，就可以把自己和Ta的这个形状画得更近一些。如果关系疏远，就把代表Ta的形状画得离你远一些。这样的距离一般就是我们习惯的亲密度。

家长对家庭关系距离的把控，对孩子的影响是非常大的。比如孩子看到妈妈难过，想亲近安慰妈妈，如果妈妈距离感强，会让孩子走开，孩子就会感觉情绪是让自己处理的，不能跟其他人分享，习惯比较疏离的关系。

如果妈妈情绪控制得不好，生气地指责孩子，“看什么看！你先管好你自己！”那孩子会感受到受伤、丢脸，会觉得亲近他人是件错误的事情，非常害怕主动拉近距离。我们可以通过这个例子想一想，现在我们的家庭关系的这个距离图，还有父母处理关系的方式，是不是也影响到了你？

在看下面的内容之前大家可以思考一下，自己的父母是如何处理人际关系的以及对你们的影响。我会重点分析下面两种情况，糖丸儿们可以特别注意一下。

第一种情况：家里对待情感表达的态度。A：会表达情感，相互支持。B：不会表达，抵触情绪外露，而且在别人表露的时候会表现出特别嫌弃和反感的这种状态。你们的答案是A还是B呢 ？有其他情况也欢迎大家在留言中进行补充。

第二个情况：当家人想法不同的时候，家里会怎么处理。A：互相理解沟通，鼓励表达不同的意见。比如开一个家庭会议。B：提出和家长不同的想法就会被嘲讽 ，不听话就是不爱，甚至会用断绝关系来威胁。

我们常常说父母是孩子最好的老师，父母对事物不同的态度我们很容易就学过来了，很多时候可能是无意识的。从第一种情况当中，我们会学到对情感表达的态度是表达感情就是暴露弱点，展露脆弱就肯定会被利用和伤害。而在第二种情况当中我们会学到对不同的接纳度。是爱谁就必须认同谁听谁的。爱和权力是绑定在一起的。

我们找到这些原因之后，就要学习如何不被这些原因限制住 ，甚至是超越它们。

脆弱让人感到爱的包容

如果父母不会表达感情，不知道怎么接纳孩子自我的不同，那我们就要学习自己建立和原生家庭不同的关系，建立新的对于情感和自我的态度。

《无所畏惧》就是一个非常好的学习手册。作者是我们的老朋友，布林-布朗教授。在研究了很多亲密关系之后，他尝试总结了爱的定义：当我们把自己最脆弱，最强大的一面展露给别人，用信任、尊重、和爱意真心地交往，并珍视彼此的精神连结，我们的内心就拥有了爱。真正的爱不是给了别人就没了，也不是得到了别人的爱你就可以拥有了。它更像是需要用我们刚才提到的信任、真心长期去培育照顾的植物。

不知道大家有没有读过《小王子》，里面就有一朵代表爱的关系的玫瑰花。羞辱、责备、无理、背叛以及有所保留的情感，都会伤害爱生长的根基。只有这些伤害的行为被承认、修复、削弱，爱才能存活。

像这位糖丸儿提到的，一旦拒绝或者表露负面情绪就会消失的爱，很可能是还没有在信任、尊重这份根基当中健康生长出来的爱。或者这份爱已经被很多疏远、责备、甚至羞辱这些破坏性的因素伤害了，变得非常的脆弱。

这时候，在谈爱之前先要解决能不能信任，能不能做到相互的尊重这些建立感情的基础问题。那能不能信任一个人确实是个难题。告诉一个人我在乎你，是给了对方伤害你的权利，需要我们展露脆弱的勇气，是要承担一定的风险。如果我们不信任对方，就会不敢表现出来。

关于怎样建立信任，我很喜欢书里的一个小故事。作者女儿把自己的秘密告诉了一个朋友，结果朋友背叛了她，把这件事情告诉了别人，还一起嘲笑了她。女儿非常的伤心 一直哭，一直哭，说她再也不会告诉任何人自己的秘密了。

那作者就告诉女儿，“你可以把友谊想成一个罐子。

当朋友做出信任、友善的行为，或者跟你分享了Ta们的秘密，就可以往这个罐子里放进去一些信任。相反，如果Ta们做了破坏信任的行为，你就把一点点信任拿出来。当你和一个朋友的这个关系的罐子里有了越来越多的信任感，这时跟Ta暴露一些自己的脆弱、表现出来自己的在意，可能就没有那么难了。”所以我希望糖丸儿们也可以有这样的一个罐子来保存自己的安全感。

和自己建立最稳定的关系

“没有人会只爱我。”“真实的我应该不会招人喜欢。”

有这样想法的时候我们很难和真正爱自己的人靠近，你很难在不喜欢自己的时候和喜欢你的人相处。因为，你没有办法理解和相信Ta们为什么会喜欢你。所以，要和别人建立更好的关系，首先就要从尝试喜欢自己开始！

别人不一定每时每刻都在，但我们自己一直都在，可以一直爱自己。为什么真实的自己就不能招人喜欢呢？是谁做了这样的判断？

面对这个问题我们可能会突然想起一些之前的经历，回忆起在表现出真实的自己的时候那种被拒绝产生了羞耻感的经历，想把自己藏起来的那个时刻。

如果你真的因为那个时刻就认定自己不值得被喜欢，一直把自己藏起来的话，那真实的自己就没有机会翻案了，没有机会被看到、被喜欢。你需要找到那个时候受伤的自己，然后看到Ta 拥抱Ta。跟自己说没有什么不好的，我不需要那么完美。这个方法就来自《拥抱不完美》这本书。作者是一位咨询师。他讲到自己的经历，就说他小时候他好不容易考满分，然后想跟同学分享喜悦却被嘲讽了。之后他就很怕别人批评他骄傲自恋，所以他就成就开心的自己藏了起来。

当有一次他只是想分享自己的工作经历，结果又被批评他是在炫耀，他又想逃走了，再也不想分享自己的工作了。却发现再一次退缩之后，他再也没能获得满分。可是他意识到人是可以骄傲的呀！骄傲也可以成为前进的动力。只要适当，不过分，就可以了。

后来，这位咨询师想通了，说：“我不要再让伤害我的人控制我的想法和决定了。我可以去拥抱害怕不够好的我，与不完美的自己和解。”最后他跟自己说，是啊！我就是这样啊！这样也挺好的呀！

关于自爱和自我关怀之前做了很多很多的视频了，还提供了更多的方法。大家如果在这个方面还是没有自己的方式的话，可以从那里边选一选，找到适合自己的方式，然后慢慢地开始感受和自己建立信任关系的过程。

期间最重要的是不要下定决心讨厌自己，不要觉得这样就可以让自己变得完美，因为我们这样做就和打压式的父母教育一模一样嘛！它不仅不会让我们变得更好，反而成了一种自我伤害。

我们就放心地在乎吧！这样大家就不用把真实的自己藏起来，然后有一天想找也找不到了

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