问“经常看育儿的文章都讲到共情，字面上的意思我能理解，但是我感觉经常做不到，有时我真的不理解我的孩子为什么有这样那样的行为，也不懂他们到底怎么想的，有时我以为我能理解他，但我又不确定是不是真的理解他！能不能请老师说一说，如何做到共情？”

共情并不是简单一句“妈妈知道你很生气”就完成了的，最最重要的基础是：我们抛开大人的视角，从孩子的角度看待问题。大家都喜欢说“Terrible two” (可怕的两岁，查看往期文章：两岁宝的小恶魔期来袭，你们开始备战了吗？），其实就是从大人的视觉来做的评判。比如从孩子的视角来说，他早上出门先穿鞋子还是先穿帽子，不是大人眼里的小事情，而是他们所要建立和维持的“秩序感”，因为这种秩序感让他们感受到独立性，也会让他们通过感知这个世界的可控制性，在向外探索的过程中有更多的安全感和自信。

当然，就如同这位妈妈在提问中所说：我们不是孩子本人，我们没有亲身经历过他经历的事情，所以有的时候我们并不知道孩子的感受是什么。这种情况非常正常，而且还会因为孩子年龄增加或者父母陪伴孩子的时间较少而更常见。

这个时候怎么办呢？建议不要急着往技巧句式上套。承认自己不知道，但是向孩子表明你真的很想知道。急于想要表明自己知道孩子的情绪，但是又理解错了，有时候会让孩子觉得更委屈，更生气。所以不妨蹲下来，告诉你看到的，但是不加入太多的猜测，并直接询问孩子经过和感受。

你可以想象一下：在很多人的游乐场，你在外围没看清发生什么事情，孩子就哭了。这个时候，我们能做什么？我们可以迎向孩子，抱着他，说：“妈妈看到你突然哭了，发生了什么事情呢？”

而不是上来就说：“你怎么哭了，是小朋友打你了吗？”

日常生活中你觉得孩子“莫名其妙无理取闹”，也是一样，不要急着让孩子不哭，也不要急着“共情”（为了让孩子不哭），耐心陪伴和观察下的直接询问，会帮我们更好的理解孩子的感受。你会发现，孩子并不是“莫名其妙无理取闹”。

好，既然说到共情这个话题，我们不妨再多聊一聊关于共情的几个注意事项：

共情是为了更好理解孩子，有更牢固的亲子关系，顺畅的亲子沟通。不应该成为控制孩子的手段。

很多时候家长希望通过“共情”来搞定孩子，并没有蹲下来真正看到孩子的感受和需要，所谓的共情只是一种“招”，自然无法让自己有心理的触动。就有点类似以前有人说的“追女孩绝招”一样，只有招数没有真心，即使一开始女孩被感动，日子长了，她们也知道这些招数只是简单复制模仿，没有真心。

当然，没有人能完全体会当事人的心情和感受，“感同身受”并不是那么容易达到，即使是经历过同样事件的两个人，他们各自的成长背景、性格特征、支持力量等都会让他们对同一件事情的感受不同。就像同样是失业或者大学推迟毕业，有的人会觉得失望但是不绝望，有的人则对自己全盘否定，甚至结束生命。

我们和孩子在一起的时候也是如此，孩子会因为一块残损的饼干引起强烈的情感波动，我们很难感同身受。但是我们可以做的是，至少可以从孩子的角度明白他为什么会这么难受，而不是从我们自己的角度觉得孩子“小题大做，无理取闹”。

共情本身通常并不能完全能解决问题，它通常只是解决问题的基础。

因为我们希望通过共情，能体会孩子的感受和需求，让孩子觉得被理解和接纳。孩子觉得被理解和接纳，才更愿意告诉我们具体的需求，也才会更积极加入到寻求问题解决方案中来。我们也只有真的去共情了，我们才会站在孩子的角度去考虑问题，并从孩子的角度去寻找解决问题之法。所以，共情不等于解决问题方案，只是基础。

比如，孩子一个玩具拼不上，很着急，她跑来找你帮忙。你需要和孩子共情，让孩子情绪平静再帮忙吗？如果是我很着急，对方还在那里慢悠悠温柔地说：

“你看起来真的很着急啊……”

我百分百会说：

“真的知道我很着急，你就赶紧帮忙啊！”

共情不代表要放弃界限。

总有人说：

我真的特别理解孩子的伤心沮丧，正因为理解，我就觉得我不满足他就是不对的、不道德的。

对于这点我们需要知道的是：在父母知道不能满足孩子这个要求的时候，共情是父母能理解孩子会有沮丧伤心或者生气的情绪，也不去否定和压制他们的情绪。因为不满足一些要求和理解孩子的感受这两者之间并不冲突。

很多妈妈在经过学习以后，更多尝试去从孩子的角度出发，去理解孩子的感受和需求。这本来是好事，但是有些妈妈却因此走偏了。

情景示例

比如有朋友和我说：孩子拿着玩具车在楼下玩，一个三四岁的小朋友上来抢，没有抢到，抬手就给自家孩子一个耳光。对方家长这个时候上前来把自己的孩子抱住，对我这个朋友说：

“我理解我儿子，他是因为没有抢到玩具生气了”

然后又转头对孩子说：

“你很想要那个玩具是吗？你可以告诉妈妈呀，妈妈去给你买一个一样的嘛！”

我朋友很生气：那我家孩子因为保护自己的玩具被打了这一耳光，对方家长不让孩子道歉自己也不道歉，凭什么？

我们可以看到，那位妈妈确实是在努力理解孩子的需求和行为背后的原因，但是我们理解了孩子行为背后的需求和原因，就是不设立规则和界限的理由吗？不是，我反反复复和大家唠叨的是：因为共情是理解和尊重对方的感受，不代表赞成对方的观点和行为。

养育孩子也一样，我们理解小宝宝抢玩具是因为还没有物权意识和人际界限，但是我们也同样需要在孩子抢玩具的时候去制止并引导交换和分享。我们知道孩子打别人是因为他很生气，但是我们同样需要让孩子明白在生气的时候打人是一个不好的选择。

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