电影《黑镜》中有一个令人泪奔的故事。

Sara是一个可爱的小女孩，三岁那年意外走丢。

后来，为了保护女儿，妈妈给她的脑袋里植入了一种叫“方舟天使”的芯片。

它可以掌握女孩的位置，还能屏蔽许多危险的画面。

比如院子里的恶犬、打架的男孩、少儿不宜的黄暴场面都会被打上马赛克。

妈妈给女孩营造了一个没有伤害，没有危险的世界，却让女孩一步步深陷泥潭。

女孩进入青春期，芯片被关闭，却发生了不可控的局面。

她不知道该怎样保护自己，不知道毒品是有害的，与男孩发生性关系也丝毫感觉不到危险。

她没有情绪，也不懂愤怒的表达，亲人离世也不会悲伤。

后来她开始自残，甚至用针将手指戳破，想要感受一下血流的样子。

妈妈在后知后觉中才发现了女儿的问题，随之而来的却是一场无法修复的亲子矛盾。

妈妈用完美无缺的保护，给了女孩安全感，却也毁掉了她。

其实这不是爱，而是把自以为“为你好”的思想强加给孩子，继而演变成一种过度的保护。

有心理学家曾将过度保护分为两种类型：一种是极端约束型，另一种是极端纵容型。

不管哪一种“保护”，都是被曲解的爱，给孩子带来的都是满身的伤害。

01、对孩子精神上的约束，让孩子失去自由

在《不好说，特想听》节目中，27岁的男孩天天一直“怨恨”母亲。

妈妈一直对他的控制欲特别强，偷看他的日记、拆掉房间的门锁、房间安装摄像头、外出都会偷偷地跟踪。

从小到大，天天心里就特别压抑。

妈妈却认为“我是因为爱他，所以用这样的方式保护他”。

她无视儿子的内心，还不停地责怪儿子不理解她。

她说：“我不管你是恨也好，爱也好，你是我儿子，永远改变不了。”

这是一种极端的约束，这样的“保护”不是亲子关系的蜜饯，而是一场对孩子精神上的控制。

当孩子的生活充满被迫、被监督，甚至被约束自由，会让孩子陷入痛苦的根源。

英国伦敦大学做过一项研究，儿童时期被父母过多地限制行为、干涉隐私的人，会造成终生的伤害，长大后不仅独立性差，可能会给心理造成巨大的伤害。

纪录片《镜子》里的家明，就是这样一个悲剧。

父母对他的管教太严格。

他买宠物回家，会被丢掉；想骑自行车出去玩，被反对；他想当歌手、学画画，父亲都一一拒绝。

被自由禁锢的家明为了反抗父母，早早就辍学，天天在家上网，玩游戏，最后甚至自残。

父母的本意是保护孩子，但如果这份爱让孩子失去自由和自我，就变成了伤害。

父母过度地干预孩子的生活，硬生生变成了以爱之名的道德绑架。

它让父母产生快感和满足，却让孩子逐渐被逼“崩溃”。

要想保护孩子，不是简单的约束和控制，而是看见和理解，尊重和放手。

02、生活上的溺爱，只能养出巨婴

在《老师请回答》一期节目中，清华大学研究生毕业的李永乐老师说：

“我从小就不是很会做家务，有时候连遥控器没有电这样的小问题都解决不了，到了饭店也不会点菜。”

父母从小就将他保护得特别好，一直告诉他：“我们安排好一切，你只需要安心学习就可以了。”

这种典型的极端纵容型的父母，他们最大的想法是对孩子“不放心”，所以用溺爱的方式来保护他。

想要毁掉一个孩子，其实很简单。

宠着他，惯着他，让他衣来伸手、饭来张口，只有这样才能从根子里毁掉他。

父母替孩子做得越多，越容易将孩子养废。

在本该与父母分离，却被尽力地保护着，即使再优秀也容易被毁掉。

孙杨其实就是一个被妈妈保护得太好的“巨婴”。

从小学开始，妈妈每天给他炖汤、送饭；五年级时妈妈还要给他穿鞋子。

后来到了队里，明明是一米七的个子，却要别人帮他系裤腰带。

有时候临近比赛，妈妈不在身边他都会问怎么办。

他的生活里，所有事情都需要妈妈帮他善后，没有自己的一点思想和主见。

这就是被父母溺爱的后果，不仅成了生活的“白痴”，还要事事地依赖父母。

父母的爱太满，会让孩子变成笼子里的小鸟，失去独立的能力。

每一次对孩子的“不放心”，都会让他慢慢退化，到最后即使变成了大人，也活得像一个孩子。

爱孩子是本能，但以爱之名来剥夺孩子独立的权利，就会变成孩子最重的惩罚。

比起过度保护，孩子更需要的是父母放手。

03、有远见的父母，都有点“自私”

心理学家武志红说：

要求孩子按照父母的想法来，那是一种侵略甚至毁灭，孩子的创造力来自于“我选择”。

“我选择”就意味着父母要与孩子分离，它是成长的标志。

其实父母对孩子的“保护”，是父母单方面的努力，然而优秀的家庭需要父母与孩子的共同努力。

与其过度保护孩子，不如让父母学着“自私”一点，不仅轻松自己，也能成就孩子。

1） 生活上“偷点懒”，不把溺爱变成害

教育孩子，首先要给孩子灌输“自己的事情自己做”的思想，把独立做事和独立解决问题变成孩子该做的事，他才不会依赖父母。

它的意义在于，当孩子不得不离开父母时，依然能坚强而乐观地面对。

有一个小女孩，14岁时独自整理行李，飞行27个小时到美国留学。

后来到了美国，却被告知15岁以下不能单独出行，并被扣留。

当时她并没有向父母求助，而是向警察证明自己来此的目的。

她展示了自己的文件，还解释自己不了解年龄限制，是来读书的。

女孩处事从容淡定，让警察信服。

孩子小时候偷的懒，会成为日后的坑；相反的父母“偷懒”会成为孩子日后独立行走的保护伞。

父母学会对孩子“不插手”，长大后孩子就不需要父母插手。

生活上，父母“懒一点”，把小事交给孩子做，孩子才能在吃过生活中的苦之后，拥有更坚韧的生活。

2） 不把“顺从”和“听话”当成是教育的标准

父母常常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。

心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈”这个概念，其中包含着父母的分寸感。

父母可以给孩子亲密的爱，却不能忘了要尊重孩子，把控制权和决定权交到孩子的手上。

这是让孩子精神独立的标志。

前不久，11岁贫民窟男孩跳芭蕾舞视频走红。

他的家庭贫困，房屋简陋，却有着一个执着的梦想，跳芭蕾舞。

但是他是一个黑人，跳舞被许多人嘲笑。

刚开始，连父母都觉得他在胡闹，但是并没有阻止他的梦想，他喜欢，父母就让他去做。

后来，得到父母的支持，男孩越来越努力，父母也越来越喜欢看他跳舞。

妈妈说：“他跳舞时，我很开心，给我带来了很多快乐。”

父母的尊重和支持给了男孩力量和勇气。

最后，男孩被纽约顶尖舞蹈团录取，成就了他的梦想。

父母与其掌控孩子的思想，不如将“我要求你做什么”换成“你想怎样做”。

摒弃“顺从”和“听话”的教育思想，用“尊重”和“看见”来抚育孩子的心灵。

它是在潜移默化中培养孩子的主见和思想。

比起约束孩子，父母的尊重和看见才是给孩子最好的保护。

TED演讲中有这样一个主题：不要过分保护你的孩子，让他过清单式的生活。

父母的期望过高，就会为孩子铺路，让孩子按照父母的想法去生活，这就是清单式的生活。

它其实禁锢着孩子的自由。

人生的幸福来自于爱，爱包含理解与支持，看见与放手。

与其将孩子禁锢在被父母自我执着的保护中，不如看着孩子的眼睛。

把“你今天过得怎样”当成是爱孩子的切口，用“你想怎样做”作为放开孩子的步伐。

用爱感化孩子，让他感受荣辱辛酸，如此才能学着爱自己，更会爱别人。

这是给孩子最有力的保护。

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