赵薇导演的首档女性独白剧《听见她说》上映以后热议不断。

其第二期《许愿》在本周播出后，引发了关于#原生家庭对子女的影响#的上亿人次讨论，连续几天高居热搜榜前列。

剧中杨紫扮演的小雨在一个单亲家庭中长大，长期受到母亲控制的她在26岁生日前夜向母亲发起“反抗”，在视频里痛诉自己二十多年来的痛与悲。

“我不知道是否应该感谢你把我带到这个世界上来”“也许没有我你的人生会是另外一种样子，你后悔吗？我后悔”“我想回到26年前，杀死我自己。”“你知道我为什么这么努力吗？我这么努力，就是为了离开你！”

是怎样的痛与恨，让一个女儿对自己母亲说出这样的决绝之词？

在小雨的母亲怀她期间，父亲出轨了。被背叛的母亲展开了多年的报复，带着小雨去父亲的单位闹，父亲被处分失去工作也没能解她心头之恨，她还用自己和小雨的生命来威胁父亲让他道歉。

父母离婚后，小雨和母亲一起生活，小雨痛苦的人生就此开始：她不得不活在母亲对她的无处不在的控制里。

从小雨的描述来看，她的母亲无疑是个强势、专制、控制欲极强的女性。

“我知道你会经常偷看我的日记”“我从小到大只要做错一点事情，你就会对我破口大骂”“我在学校里唯一最好的朋友，也是你的间谍”“你希望我每一分每一秒每一句话每一个动作，都应该是你想象中的样子”

以爱之名给你以伤，今天，我们来聊一聊家庭里的控制与反控制。

以爱之名的权力游戏

控制型的父母经常严格控制孩子，并要求无条件服从，但在情感上很少考虑孩子的需求和意愿。

父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给选择权。

控制的核心常被“爱”的外表所蒙蔽。有的父母经常会说：“我是因为太爱你、为你好，才管你这么多的”，“邻居路人会这样管你吗？”

久而久之，孩子则会内化这种认知，将爱和控制等同。

“控制型”父母的策略

控制型的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。

以下是一些常见的控制策略：

1. 控制社交

要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的社交自由；向孩子灌输：“这世上只有爸妈是真心关心你，其他人都不可信！。”

久而久之除了父母，孩子没有值得信赖的朋友、没有自己的社会支持系统。

我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。

2. 控制对错

当孩子不听话时严厉的指责训斥，在插手孩子生活各个方面时会理直气壮地认为：“这不是为你好吗，我能害你吗？”

而这份“为你好”背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！你是错的！没有我们来指导你，你什么事也干不成！

3. 情绪绑架

让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。

“听妈妈的话，别让她受伤。”让人没有拒绝的余地，因为拒绝意味着伤害父母，这是在以孩子对父母的爱做要挟来让孩子听话。

很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离-个体化过程中、在远离父母的每一步中都走得很沉重无比，内心充满了自责和愧疚。

分离是一个人必经的历程

分离个体化是每个人的成长中都要经历的一件事，它既是一个阶段，又是持续一生的过程。

分离指一个人逐渐脱离原生家庭的过程；个体化是指一个人逐渐从不自主依赖他人的状态渐渐发展到独立自主的的状态。

在分离-个体化的过程必然会体会到愧疚、焦虑、难过，没有谁和父母在心理上的分离是容易的，人们在这个艰难的过程中消化、代谢这些情绪，逐渐完成与父母的分离和自我的建立，直到成为独立的、真实的自己。

而在控制型父母的教养模式下，分离-个体化的过程尤为艰难甚至被中断，导致一个哪怕是已成年的孩子，在巨大的被吞噬和被淹没感里发现：我永远也无法成为我自己。

“为我好”的结果，真的好了吗？

并不，控制型教养方式的负性影响远远多于正向影响：

1. 性格退缩或暴力：严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达，这些积攒的情绪或发泄到自己身上，产生心理问题：孤僻、社交退缩、成瘾行为；或者发泄到其他人身上，产生暴力或犯罪行为，如校园欺凌。

2. 过度自我批判：新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。

3. 无法自我负责：父母长期的控制下，孩子很难发展出独立的解决能力。长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断力。

4. 自我被扼杀：处于高压控制下，缺乏自由表达和选择的机会，个体可能会缺乏活力和情感，变成麻木地机械地服从者，丧失创造力和竞争力。

控制型父母也许可以培养出成功的孩子，控制永远做不到的是：让人真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并爱父母。

正如小雨在剧中的哭诉一样：

“我没有朋友，我一点都不快乐”“你让我的男朋友离开我，越远越好”“我到底做错了什么，你为什么要这么折磨我”

反控制：成为我自己

我很欣慰看到小雨正面地对母亲发出的“控诉”，她是有力量的，她没有湮没在母亲的控制中失去自我。

但更多的情况，是孩子用隐秘的方式来反控制：被动攻击。也就是用消极的、隐蔽的方式发泄内心的愤怒，以此来攻击父母，拖延、厌学、网瘾都是孩子无声的反抗。

这样的方式看起来百害无一利，但这是被控制的孩子唯一能做的。

那么，被控制型父母伤害了的“小雨”们，如何才能修复伤痕累累的自我？

首先要争取自己的独立空间，这一步也叫建立自我边界。

比如给自己的房间上锁，比如提出自己的需求，比如到另外一个城市上学，总之，独立的第一步是明确自己的边界，来抵挡父母的入侵，只有这样才能一步步扩大自我的疆域。

其次，勇敢面对你的内疚感。

上面提到，控制型父母的情绪绑架会让孩子对脱离控制产生愧疚感，在与父母分离的过程中我们要能面对并涵容得住这份内疚感，坚定自己的选择。

要停止控制的代际循环，还需要父母和孩子的共同努力。

就像小雨在独白的最后对母亲说“你对我最大的爱，是爱你自己”一样。

如果父母能多爱自己一些，把情感的投注从对伴侣、儿女的控制里转回自己，多关注自己的内心，而不是通过控制家人来满足自己的内在需求，那么也许每个人都能更舒服更融洽地相处，而不是在控制与反控制里彼此伤害。

无论你是被控制的儿女，还是有控制欲的父母，今天所发生的这一切都不是你的错，一切痛苦皆有起因，希望你有勇气打破桎梏自己的过去。

如果你处在这种想要分离却又充满内疚的痛苦中，希望你能勇敢地寻求专业帮助，让心理咨询师来帮助你理清迷雾，建立良性的情感互动模式。

愿每个人都能好好地爱自己，拥有自己的生活。

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