作为一个咨询师，我也经常陷入抑郁状态：躺在床上一整天，什么都不想做，抗拒回微信，又因为什么都没做而超级自我否定。家人有时会说我懒，好朋友说是你太累了，咨询师同行问我，你躺着不动的时候，感觉自己像什么？

我想了想，“就像一只瘌蛤蟆”，它觉得自己应该跳起来，但是身体实在不想起来了。我突然意识到，这个状态里的我，是理性的自我要求和想放松的身心需求在剧烈地打架。

如果把一个人看成一辆车，这辆车总是往“应该的”方向开，没有想做、爱做的事给油箱加加油，油箱的油就会越来越少，即使猛踩油门，车也很难往前走了。你的生活被“应该做的事”填满了吗？电影《绿皮书》里的黑人音乐家唐，生活在种族歧视仍旧严重的60年代，每次用程式化的微笑来结束给上层白人观众的演奏，假笑笑得让人心痛。他在聚光灯下掩饰着愤怒与悲伤，只有在大雨滂泼的黑夜里的在街边怒吼出：”我到底是谁？”微笑抑郁症跟这有类似的地方:在“应该”笑的时候笑，只让脆弱躲在没人会看见的角落。

那些应该做的事：

应该做的事常常和别人的期待有关，最难办的是这个“别人”常常就住在我们自己心里。从小到大，我们会内化很多规则，比如出人头地，不想当将军的士兵不是好士兵……所以我们常常弄不清楚，什么是自己想要的，什么是为了满足社会期待和主流眼光而做的妥协。

我听过有很多同学跟我说：我不敢不优秀，因为我父母做惯了“别人家的父母”，他们接受不了我不优秀；也有同学说：我现在混成这样，没有办法跟过去的同学联系，因为我不再是那个被大家仰慕的对象……

这些自我设限的声音、内化后的期待，形成一张“应该”之网，将人束缚在一条单行线上，人只是自动化地坚持行走，由内而外的生活热情被压抑掉了。如何看清什么是自己由衷想要的？

现在请想象一下，假设所有你取得的成就都将是匿名的，你对该成就的重视是否会发生变化？

举了例子来说，假设你正打算继续深造，那么请想象一下如果你有机会继续你的学业，但是你不能告诉任何人你获得了这个学位，你是否还想去完成这件事情？或者要是你的父母永远都不知道你继续接受教育，你是否还那么重视这件事？

你还可以找一面镜子，利用镜子做自我对话：假设没有人会知道，事情只是在你和镜子中的你之间发生。你想成为什么样子？假设没有人会知道，不会有任何喝彩声，没有人会对你的选择做出评判。这里只有你和自己的对话。你真正想在人生中得到什么？”

建议你真的花一些时间去做这些练习，这能帮助你了解放下外界评判之后，自己真正在乎什么。“我应该”和“我想要”一定矛盾吗？

在我们应该做的事和想要做的事情中，很可能是有交集的。只不过“我应该”的侧重点在“应该”，“我想要”的侧重点在于“我”。如果只盯着“应该”这个层面，即便事情本来也是你想做的事，但因为太过于在乎别人的看法，而丧失了本来投入其中可能有的活力和快乐。因为对于特别在意别人眼光的人来说，生活会像是表演，即使成功了也会觉得只是扮演的那个人成功了，自己离真实的喜悦总会隔着一层。而强掉“我想要”并不意味着一味地去抗拒应该做的事，而是把自己重新作为生活的主人公去看待，是“你”选择去做什么，而不是没有选择的去成为什么。

从 “我应该”到“我想要”，不是一蹴而就的，你可能要承受暂时没去做某些事情而引发的”羞耻感”，还可能面对一时找不到自己想做的事情的恐慌感。但是一旦能跟自己内心真正在乎的东西再次链接，你的内心能量会再次流动起来，内心一定会有更多光芒散发出来，到那时跨越抑郁将不是你的目标，创造属于自己的生活才是。

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