今天是骨折的第65天,去医院复诊的路上,最好的闺蜜突然发了一条消息过来,“我感觉有点抑郁 情绪很承重。”就这么一句短短的话把我的思绪拉的好远好远。
2年前的我也是一个抑郁者。
22岁,大学毕业,如花一样的青春正在展开。那一年,大家开始在为毕业后的工作而忙的焦头烂额,我也开始学着去制作自己的简历,可是当我制作的过程中,才发现除了学习,校园经验,工作经验,技能那几栏,我竟无从下笔,我突然感到害怕,这种害怕是空洞和自卑的。后来,学校为期一个月的校园招聘开始了,大家纷纷拿着简历去面试,我也开始投入面试中,面试的第一家是一个电商公司,采取的是多人面的形式,出一道题多人小组形式进行讨论,出众者进入复试,那次我几乎没有被参与进去,胆怯又心虚,第一轮初试直接被淘汰,第二家还是一家电商公司,两人面,第一个自我介绍,前面那个女孩滔滔不绝,而我却只言片语,没有任何可以说出口的优势,面试官当场给了结果,我,被淘汰。
后来接二连三的面试的公司都无一例外,皆被淘汰,我也变得越来越敏感,最后一家是一家教育机构,记得很深刻,那天,天气很燥热,坐在教室里,白板写着大大的面试两个字,底下坐着三个面试官,一进去就是自我介绍,我支支吾吾半天说不出几句话,其中一个女面试官问了我一句“请问,你是否有语言障碍或者是不舒服?”当时的我,羞愧难当,直接冲出了教室,自卑的情绪让我难以平复,那晚我没有回宿舍,在清吧里醉了一夜,我恍恍惚惚间接到爸爸的电话“工作定下来了吗?”“没有”“怎么还没定下来,读个大学都找不到工作,你这也太没用了,你隔壁家的朵朵都找到了,工资还很高呢,你怎么回事呀,还不快点找,贷款还没还呢!”我默不作声,只记得电话那边不断的,喂喂喂,听见没?喂喂喂……电话断了,我陷入无限的压力中以及无限的自卑中……
我开始情绪低沉,也不再投简历了,那段时间我整日不出门,食欲大减,体重直线下降,从95到了79,我整日窝在被窝里,睡眠混乱,白天睡觉,夜晚就清醒,并且时常半醒半睡的状态,长时间的发呆,也不愿意跟室友说话,后来大家都陆续搬出宿舍搬去公司住,宿舍只剩我一个,我开始陷入更长时间的发呆中,茫然而且找不到解决的出口,我开始抽烟,越抽越厉害,手抖的厉害。后来,推开门来找我的是我的母亲,她看见我的那一刻,眼泪刷的一下就下来了,她轻轻呼唤我,我一开始闪躲,不愿意她碰我,我害怕与人交谈,也不愿意与人交谈。后来她把我带回了家,她看着我忧心忡忡,对周围的一切都充满了距离感,眼神空洞无力,作为一名母亲,她悲痛不已,后来她决定带我去进行治疗。
第一次去往医院,检查,各项指标都正常,医生说可能是患有抑郁症了,建议药物治疗和心理治疗,于是,她开始到处咨询心理治疗机构,预约心理咨询专家,记得第一家是在xx做的,是一家专门针对学生心理辅导的咨询机构,询问我一些问题,然后带我做了一些小游戏,就交钱了,然后后来前前后后的又去了几次,后来才知道母亲交了将近5000块,然而我的情绪丝毫未变。于是,我母亲又带我去了一家,这一家离我家比较远,于是母亲带我出了个远门去咨询,费用是挺便宜的,但是总是收各种杂费,所以加起来也不低,稍微有一点点好转,然而后来回家后,就再也没了联系,我的情绪又开始变得更加焦躁。很快距离毕业的日子已经过去小半年了,我还是无法正常的生活。
后来舅舅给母亲介绍了一家新的心理咨询机构,叫争渡心理,舅舅说,争渡心理是他有一个朋友就是在那治好的,不仅专业而且价格很亲民。去的那天,是舅舅开车送我去的,一进门,一位很柔和的姑娘主动过来接待的,她端茶过来点头微笑的样子我现在还记得,后来登记好以后就引我进了一个暖黄色格调的房间,有个大大的落地窗,风很柔和,房间里有一个熏香,淡淡味道很是沁人心脾,书架上错落的摆着故事书,茶水台上摆着一盆栀子花,开的刚刚好,茶水已甄好,她引我入座后缓缓的放了一个不知名的音乐,很清新的感觉,后来进来了一位大叔,很是可亲,他第一句话就是“姑娘,你辛苦了”!他的语气温柔的像初春的阳光爱抚的把我包裹起来,后来,不记得做了什么了,谈下来以后,心情被打开了一个出口,后来争渡心理的那位大叔也经常在微信里询问我一些情况,并且约我出来一起与其他伙伴喝茶,那段时间,我开始觉得自己有了生的力量,你知道吗,一个22岁年纪的姑娘,从绝望里找到希望有多么的动人……
后来,也就是现在,我已经跟正常姑娘一样,开心而诗意的生活,而不仅仅只是活着。
感慨万千,心理咨询看的是咨询师对每一个患者从身体到心灵的照顾,而争渡心理,做到了服务的极致,不是夸赞,而是来自一个22岁姑娘的感恩遇见与心里的敬仰!
"抑郁不可怕,明天我接你去认识一个可亲的大叔"我缓缓敲出这这几个字。
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