从未体验过爱和被爱,怎样经营好感情?
作者:唤醒疗愈 2020-11-19 17:14:04 婚恋心理

电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子爱过的男人,个个都是渣男,穷困潦倒的作家、有妇之夫、社会流氓,他们吃软饭、出轨、背叛、包养女学生、赌博、家暴、吸毒……

可是只要这些男人说爱她,需要她,松子就无条件付出,甚至甘愿牺牲自己到风俗店卖身,满足对方一切需求,即使被家暴,松子也苦笑着说:“就算被打,也比孤独一人好。”

松子渴求爱与被爱的一生是悲惨的,她卖身、吸毒、杀人、坐牢,最后变成一个慵懒肥胖,精神不正常的“臭老太婆”,被小混混乱棍打死。

为什么明明渴望美好的爱情,偏偏难遇良人?为什么我们总逃脱不了爱上同一类型人的命运?为什么我们总在同一个故事情节里打转?

这可能是大多数女性在情感中不断遇到的课题。

爱情是命中注定的,还是我们可以翻转生命脚本?从未真正体验过爱和被爱,怎么经营一段健康的感情?

灵魂有一条非走不可的“弯路”

从未体验过爱和被爱,怎样经营好感情?

为什么我总被渣男渣女吸引?为什么我会嫁给一个家暴的丈夫?为什么我总在关系中体验到不安全感?为什么我总在感情里,重复同样的事情,搞砸一段关系?

为什么我们不能跳出这个旧剧本,为自己创造一个新的亲密关系模式?

从灵性的角度来看,那是因为我们想给自己第二次翻盘的机会。

好比上次考试,这门功课你没有通过,现在你想重修。直到你通过这门功课,学习到了你想掌握的知识,相关的经验,从这所“学校”毕业。

所以这些不被看好的老旧剧本,并非毫无意义,它们有着深刻的含义。

灵魂的成长,有时候会选择一些非走不可的“弯路”,一些有挑战的功课。

所有人可能不看好:“我早跟你说了,这个人不好,你不要跟他在一起;嫁给他,有你吃的苦头。他给不了你想要的感情……”

亲密关系的模式轮回不只在前世还在今生,在人生的不同阶段重演。

让自己深陷这样的“烂剧本”,并不是我们受虐,不爱自己,而是我们想给自己一次翻盘的机会。尽管是那么折腾不定,那么“作”的方式,背后有一个灵魂的声音在呐喊:“我想要借助这个课题活出自己来。”

选择一个唠叨、批判、让自己自卑、母亲般的恋人;一个不苟言笑、不会表达情感、父亲般木讷的爱人,并不是要重复这种糟糕的体验,而是潜意识深处给自己一次机会,穿越这个功课,想要寻找一个新的解决问题的方式,一个灵魂成长的突破口。

这个人的灵魂中,始终有一种自信,她想要改变过去灵魂成长的历史中,没办法如愿的部分,没有被淋漓尽致活出来的部分,她重复过去的伤痛和模式,是为了积极寻找一种解决之道,活出一个更好的自己。

如果说童年时期,我们因为力量如此微弱,还不足于面对一些糟糕的经历,安抚伤痛,那么成年之后,我们已经能够自主决定自己的人生,足以来再一次找出更好的方式,来应对同样的事件了。

因此,请你看见这些不得已的“弯路”,这些好像身不由己的“轮回”,背后是一个深爱着自己、想要活出来、如此勇敢和执着的灵魂。

一生都在治愈内在小孩对爱的渴求

从未体验过爱和被爱,怎样经营好感情?

荣格说,你的潜意识操控着你的人生,而你却称这是命。

克里斯多福·孟的《亲密关系》一书里提到,过去的创伤决定我们怎么看待自己。我们在今天亲密关系重复的是童年时候的模式。

我们会受到父母亲的影响,会选择一个父亲或者母亲一样的伴侣,我们重复童年时候的模式,所以吸引了一个类似的人。

有一个著名的心理学陌生情境实验,可以帮我们理清亲密关系的互动模式:

妈妈和12个月大的婴儿在一个陌生的环境中,过几分钟妈妈消失不见,由陌生人来照顾宝宝,几分钟后妈妈再度出现,观察宝宝的反应,来判断他们属于哪一种依恋型态:

1.安全型依恋:当妈妈离开房间时宝宝变得心烦意乱,但妈妈返回时,宝宝主动寻找妈妈,在妈妈的安慰下很容易平静下来。

2.焦虑型依恋:当妈妈离开时,宝宝有强烈的分离焦虑;妈妈回来之后,宝宝虽然想要拥抱,却是对妈妈拳打脚踢,甚至咬人,表现出相互矛盾的行为,显示出他们既想得到安慰,又想“惩罚”擅离职守的母亲。

3.逃避型依恋:当妈妈离开时,宝宝会四处张望寻找妈妈;但是等妈妈回来后,宝宝却对妈妈的拥抱没什么反应,甚至主动回避与妈妈的接触,有时会把自己的注意力转向玩实验室地板上的玩具。

在感情关系中容易矛盾和纠结,缺乏安全感,难以信任伴侣的女孩,童年时期可能没有得到父母很好的关怀和照顾,就会形成焦虑型和逃避型的依恋模式,这种模式即使成年之后,依然影响着她们。

从小,我们没有经验过安全依恋型的爱与被爱的体验,没有人教会我们怎么认出爱、接受爱,怎么去爱,分享爱。因此即使成年后,我们在关系中随身带着坚硬的盔甲、厚厚难以攻破的心墙,难以安抚、反复确认伴侣对自己的爱。

焦虑型和逃避型的依恋模式,因为没有得到父母足够的爱、关怀和照顾,没有形成对关系的信任,所以很难建立安全依恋的信任关系,在成年后的亲密关系中会呈现出安全感缺乏、游离、矛盾、纠结的状态:我要确认,你离开我,不在我身边的时候,依然是爱我的。

甚至我们会刻意破坏一段关系:因为我不相信我值得被爱,我要搞点事情出来证明自己是被你爱着的。

或者说,我们想要透过反复对伴侣的考验,来证明对方是一个足够安全的恋人:即使我这样捣乱,搞破坏,你依然对我是不离不弃的,你是爱我的。我依然是值得被爱的。

我们一生都在治愈童年时期对爱的渴求,疗愈那个缺爱的内在小孩。

怎样才能打破这个怪圈,跳出这个剧本的轮回?

我们需要知道,人生中很多的行为,要么是在分享爱,要么在渴求爱。人生中很多的选择要么是出于爱,要么是出于恐惧做出的决定。当我们不断去重复某些选择的时候,可以有觉知问自己,我是在分享爱还是渴求爱?我这么做是出于对伴侣的爱,还是出于恐惧自己不被爱?

看到背后深深对爱和被爱的渴求,你就能很好拥抱那个小时候没有被满足到,没有好好被爱的内在小孩。

让你的内在小孩确认和体会到:无论我是怎样的人,我都是值得被爱的,无论对方是否在我的身边,我相信TA都是爱我的。让这个内在小孩安静下来,她就不再重复跳进过去的剧本,故事情节中,反复经历同样的体验了。

将自己和爱认回来

从未体验过爱和被爱,怎样经营好感情?

真正跳出困境的,不是反复去解决那些外在一个又一个的问题,而是直面自己的依恋模式。

我在感觉到力不从心的时候,可以寻求帮助,但是我已经成熟了,我可以来爱自己,并对自己负责。别人所给到的帮助和意见,我都可以参考,但是他们无法为我负责,这是我的命运,我可以自己负责。

可以做一个疗愈内在小孩的冥想,在内心中承认:

是的,过去父母没有给到我足够的关怀,没有满足我对被爱的期望,但是我现在已经是成人了,我可以为自己的人生负起责任来,我有能力来爱自己。

我释放过去没有得到持续、稳定关爱的埋怨,释放掉对父母的失望,童年时期不被爱的悲哀、悲伤的感受,重新认回自己。

承担起自己的责任,收回能量,拿回自己的力量,认回自己的命运,做自己的父母。我培养内在的父母来爱自己的内在小孩。

我可以对他人、对伴侣有期待,有期待不是一件坏事,我可以有这样的期待;但同时我也允许,别人也可以不满足我的期待。这不代表伴侣讨厌我、不爱我、冷漠我,更不代表我不值得被爱。

我收回过去没有得到父母足够稳定关怀和爱,而投射到伴侣身上的期待,我可以为自己的人生负责,我有能力给自己爱和关怀。

从此,我不再频繁制造问题和障碍,借由从外面四处寻找父母般安全、无条件的爱,来填补内心的匮乏。

我会替自己好好疼爱那个,过去没有得到足够关爱的悲伤、无助、脆弱的内在小孩。

亲爱的XX,你值得被爱,我很爱、很爱你,无时无刻、不离不弃、深深地爱着你!

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