我们常说，陪伴是最深情的告白；陪伴是最长情的爱，然而我们却不懂得陪伴的意义到底是什么？陪伴并不是把自己牺牲，将对方控制，把彼此绑架，而是两个人，心甘情愿，饶有兴趣的呆在一起。在我看来，陪伴的核心应该是带着爱的相伴，有心的相守，这样的陪伴才不会变成只能感动自己，却不能感动他人的伤害，这样的陪伴才能成为彼此爱的滋养，也可以说是高质量夫妻关系中陪伴的意义。

有这么一个案例，一对郎才女貌的夫妻，老公抱怨自己的妻子不接纳自己，对自己挑剔，而妻子也总是抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。而当老公听到自己的妻子说到寂寞时，非常的愤怒的说：我在家工作，一周七天差不多天天都和你在一起，却总是不满足，你这是心理有问题。而妻子却是非常的委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。经过了解，男生的成长史是从小与父母一起生活，没分离过，父母几乎也不吵架，也从不打骂说教孩子，并且孩子也是非常的懂事，成绩优异，家庭关系看上去非常的和谐，但是在这个男孩的成长过程中，他的记忆里家里总是和清冷，每个人好像都活在自己的世界里。而女生的成长史则不同，女生是家里独生女，一直是又母亲带，除了孩子吃奶，母亲总是把女儿放在床上，不哄也不抱，就是面无表情的看着孩子，与孩子没有任何的互动，导致孩子也面无表情，直到其他人过来抱孩子，孩子才会活跃起来，漏出笑容。

我们从这两个人的成长史中可以了解到，他们各自完美的轮回了自己童年的剧本，老公就像是老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆没有交流互动，老公对待妻子，就像是父母对待自己一样，给了物质上的充分满足。大家都说他们是模范夫妻，然而夫妻关系中的孤独冷漠，只有深入了解才知道其中的煎熬。这种关系，在中国家庭中，绝对不是少数。想要解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到如今的亲密关系中，是不会拥有得到幸福的。幸福的关键，不在于陪伴的时间多寡，而是在于陪伴质量的高低。就像是案例中的夫妻，他们童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，可以说是需要很大的勇气和觉知力。

高质量陪伴的前提是不想改变对方，没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制，因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递，我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。然而，这个改变，会让对方非常的抗拒。很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔着指挥着孩子，孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，又嫌孩子弄脏衣服；当孩子开心的跑过来要和妈妈拥抱，但妈妈又让孩子先去洗手，才能碰妈妈。而这种陪伴下来，大人小孩都很累，并且也是非常的不开心。那我们为什么要想改变对方？有的人，因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想象出来的，正确的对方应该是怎么样的。其实头脑想象出来的是最可怕的，换句话说，人们的想象力是非常的丰富，也是非常得可怕，因为头脑会给你造出一万种理由，证明自己的想象就是真理。例如看见孩子弯着腰玩平板，头脑立刻会说，这样会把眼睛搞近视的，这样对身体不好等话语。当父母去纠正孩子的时候，孩子一定是不开心，导致和孩子关系进一步疏远。可能会有人问，家长纠正孩子的不良习惯错了吗？问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是地爱你。同理，看到孩子弯着腰玩iPad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰！

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的它。你睁着眼，却是全盲的，当我们放下所有的要求，控制，评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴，而这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

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