了解自己的情绪受伤程度的方法之一就是指出特定的情绪指标，并了解自己与他们的关系。有至少四个指标。

第一是爱自己的程度。它决定我们能和自己做朋友的程度，并持续站在自己这边。当我们看到陌生人拥有自己没有的物品时，我们多快为自己感到可怜。我们花多久时间对自己所拥有的物质和成为的人感到安心？

当他人让我们厌烦或难堪，你可以不把它当回事，察觉攻击背后没意义的恶意还是让恶意滋长，感到自己被击倒，隐约承认敌人的见解？

过去经验里有多少次你因为少数人的公然否定或忽视，影响你原本安定的自我平衡？在感情中，我们有没有足够的自我关爱离开被霸凌的关系？或是我们看不起自己隐约认为自己只值得收到伤害？

换个角度，在情感中犯错后你是否能好好道歉？我们需要多少自负感？我们敢不敢承认错误，还是因为罪恶感和错误本身让我们麻痹自己？

在床上我们的欲望是干净自然还是另类恶心充满罪恶？会不会觉得这样有点奇怪，这么黑暗的东西，竟然会从我们内心散发出来，好像是我们是个坏蛋。

工作上，我们会不会感受到合理有根基的自我价值，而认为有能力要求（并期望得到）应得的奖励？我们能否抵挡想疯狂取悦他人的欲望？我们是否充分了解自己真诚的付出而勇敢说不？

坦率，定了困扰的思绪能够被意识到的程度，它是否能清醒地被发现并且被接受而非自我否认。我们能够承认自我的程度有多高，即使（特别是）当事情不是很光彩？

我们有多么需要坚持自我维持常态和全心投入的清醒？我们能否探索自我心灵，并深入自我更黑暗，更饶人的角落，而不会过度感到反感？我们 能否承认自己的愚蠢、嫉妒、悲伤和困惑？

在他人身边，我们会从他人学习的程度？我们是否每次都把对自己的部分攻击视为对我们全身的攻击？我们是否准备好接受有价值的教训，即使不中听？

沟通，我们能否有耐心且合理地把失望转换为文字，让他人多少了解自己？还是我们内化伤痛，把它演出来或是让它以怨气的方式引爆？当他人令我们沮丧，我们是否觉得有需要沟通，还是用力甩房门，自己生闷气？

当期望的反应没有发生，我们是否让他人猜测我们当时太慌乱而没有传达的怨气？还是我们给他第二次机会，认真想想他们误解我并非他的错。我们的内心是否会有自我教导而非自我坚持？

信任，这个世界存在多少风险？我们能否撑过挑战，不管是演说、情感上被拒绝、经济困难、到异地旅游、或是平常的感冒，我们有多少几率遇上灾难？我们是什么物质组成的？新接触的人会喜欢还是伤害我们？

当我们有一些自信是，新朋友会接受我还是消灭自信？不熟悉的环境会不会变成灾难？感情中，我们需要把它抓多紧？他们有点疏离时会回到我们身边吗？我们要控制到什么程度？

我们可以接近看似有趣的陌生人吗？还是逃离不满意的情人？我们，大致上来说觉得世界是广、是安全，并让我们有个很大的机会达到自我满足，还是我们势必充满憎恨地认为现实世界是不真诚和充满误解的？

这些问题，如果很难给予肯定的答案，并非你我的错。但是透过练习，我们至少知道内心伤口的样貌，还有我们需要的解药种类。

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