通过把惩罚换成解决，我们可以教孩子如何思考和如何解决问题。我们不再让孩子为他们的错误付出代价，而是鼓励、教导他们怎样才能纠正错误，并避免在将来犯同样的错误。

我想强调“后果”这个词，有人说承担后果实际上和惩罚是同义词。“承担后果”确实可以表示接受惩罚，但是二者有一个明显的区别—意图和方式。承担后果更多意味着解决问题和责任教育，而不仅仅是让孩子受苦。

而且，让孩子承担后果时，家长应该表现出善意和共情。当孩子受到惩罚时，他们的注意力并没有集中在错误的行为上，而是集中在你的严苛和不公平上。合理的后果能让孩子学到有价值的东西，而不仅仅是为自己的行为付出代价。下面是几个有关惩罚和承担后果的例子。

让我们假设，你的某个孩子的日常责任之一是拆洗自己的饭盒和保温瓶，然后再把它们准备好供第二天使用。如果他没有这样做，后果就是第二天他只能吃学校的午餐，有什么吃什么。在某个匆忙的星期一早上，他发现他忘了打包自己的午餐。

你可以选择骂他，说他不负责任，甚至告诉他由于他没有负起基本责任，今晚他不能看电视了；随后再帮他打包午餐，并送他去上学。或者，你可以选择对他说：“我很抱歉，亲爱的。你今天中午只能吃学校的午餐了。希望今天学校的午餐味道不错！”

吃学校提供的午餐就是后果，而责骂和取消电视时间则是惩罚。

你的儿子正和朋友在后院打棒球，尽管你之前警告过他这样很容易打碎玻璃窗。最后他们真的打碎了一面玻璃窗。你可以选择禁止他打球一个星期，这是惩罚。或者，你可以让他努力赚钱修好这面玻璃窗，但这种做法有点棘手。

你给出后一个选项时的意图和态度，将决定你的儿子是把它当作一种惩罚，还是一个有意义的教训。

第一种态度：“你居然又没听我的话！你看你闯的祸！你打碎了威利斯先生的玻璃窗！你真是不负责任！从现在开始，你每天都要努力打工，直到你挣到足够的钱来赔威利斯先生的玻璃窗。现在你马上去向威利斯先生道歉！”

第二种态度：“你打碎了威利斯先生的玻璃窗，你应该很沮丧吧。谁都有失手的时候，但是只要我们犯了错，我们就必须承认错误，然后改正。还好，威利斯先生很和善，他说会让你帮他割一个月草坪，来抵消这块玻璃窗的损失。知错就改、提供赔偿都是负责任的表现，我为你感到自豪。”

惩罚和后果的区别有时仅仅在于你选择的关注点是什么：是对事，还是对人。

玛丽把自行车停在了外面，没有停在车库里。结果自行车被偷了，或者被损坏了。后果已经很明显了——她失去了她的自行车。批评她不该把自行车停在外面只会在她的伤口上撒盐，这是一种比较武断的惩罚，对解决问题毫无帮助。

有时候，生活就是最好的老师，我们只需顺其自然。如果你马上再给她买一辆新自行车，她是记不住这个教训的。你可以让她通过多做家务来赚取新自行车，这会让她在得到新自行车后更加珍惜。你还可以建议她在门口贴一张提示条——“你把自行车停进车库了吗？”

努力赚取一辆新自行车和贴提示条都是解决方案。

请想一想你曾给过孩子怎样的惩罚？惩罚的效果如何？它是否造成了意外的后果？你能想到更好的解决方案吗？

以下是我提出的以解决方案为导向的训育方法的5个步骤。

寻找行为背后的原因。请你记住，行为传达了某种信号，是什么信号呢？你需要时常问自己：“这种行为想告诉我什么？”

先管好自己。等到你冷静且理性的时候再开始教孩子、尝试解决问题。连自己都管不好的父母无法有效地管教孩子。请想出几个可以方便使用的短语，例如，“我们先冷静几分钟，然后再谈这件事”或者“我想先考虑一下，一会儿我们再一起讨论 ”。

与孩子建立连接。与犯错的孩子建立连接，这可能与我们的主流文化提倡的教养方法相反。我们通常会认为这种时候应该强硬起来并后退，以表示我们不认可孩子的问题行为。但是，在孩子的大脑能够接受你要教给他的知识之前，你需要先满足孩子对爱和连接的基本需求。连接可以让孩子的心灵变得柔和，可以更好地吸收你的教导。读到这里，你有什么感想？

寻找解决方案。教你的孩子成为解决问题的人，帮助他改正错误并修复关系。这种方法比惩罚更费时，但对孩子的影响更好。请简略写下孩子反复发生的典型问题和解决这些问题的思路。

恢复并重新连接。你要确保孩子的自我价值感已经恢复，并且还要明白他可以从错误中学习，犯错也并不意味着他是一个坏人。告诉孩子，你因为他努力地解决问题而感到骄傲，你很钦佩这样的他。

本文节选自美国儿童心理学家丽贝卡·艾恩心血力作《积极养育：如何告别养育失控，重获亲子亲密》。

儿童心理学家丽贝卡·艾恩教你不打不骂不罚教出好孩子。运用积极养育五大核心原则“连接+尊重+前瞻性+共情+积极训育”，你也能与孩子建立赋能赋权积极的亲子关系，高效解决养育过程中出现的冲突和问题，让孩子在爱中自信成长。

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