薇薇与男友分手三个多月了，提起男友依然情绪激动，愤愤不平。薇薇说她知道自己和前男友不合适，理智上也知道自己不可能再跟他一起了，但是她就是不明白为什么他不能像爱他前女友一样爱自己，为什么只在有生理需要的时候他才会想到自己，为什么他对自己这么的不上心，为什么……

每一个曾用心爱过，但却得不到自己想要结果的人，也许都会问过自己类似的问题：为什么？

问这个问题的背后有失落，有失望，有痛苦，更多的是“求而不得”的不甘心，以及意识到对方无法如自己所期待的那样爱自己后的愤怒。

但如果一直抓着这个问题不放，也许我们永远无法走出过去，无法重新开始新的感情。

1 当我们不停地问自己“为什么”的时候，就让自己陷入了无休止的不良情绪的循环之中。

人类有为行为做出解释的倾向。如果你没有找到“为什么”的答案，大脑会不停地一遍一遍思考这些问题，直到找到答案为止，由此陷入不断回忆，又不断情绪起伏的恶性循环中。

此外，在我们不停地问自己“为什么他要这样对我”的时候，就意味着我们在试图从他人身上找原因，在把自己放在受害者的位置，它表示：如果他人不能改变，永远无法好转。这正是无力责备的本质，把控制权让与他人，这会让你觉得自己在道德上似乎比对方优越，但却无法解决问题。

因此，无论什么原因，都要找个借口给自己一个结论，这样才能斩断重复地毫无意义的情绪，重新找回自己的掌控感。

2 爱他是你的选择，而爱不爱你是他的选择。

是否与对方开始一段感情，是你的选择。

当发现对方不爱你，你如何回应是你的选择。

分手后，是继续纠缠留在过去，还是重新开始，也是你的选择。

也许你会说，理智上我要离开，可是情感上我做不到啊。尽管如此，是否屈从于情感的控制，也依然是你的选择。

常听到一句话：没有人可以伤害你，除非你允许。在对方不爱你之后，如果你选择留下，或分手后让自己在回忆里一次又一次伤害自己，那此刻起伤害你的就不是别人，而是你自己，因为这一次是你给了对方伤害你的权利。

无论你的选择是什么，最重要的一点是，我们是最终为自己的选择买单的人。选择之后的结果，无论是好与坏，都需要自己承担。

我们可以禁锢他人的身体，让他日日夜夜陪在身边，可是无法禁锢他的思想，阻止他想谁，爱谁。即使是我们自身，也无法控制自己的想法，无法决定什么时候有什么样的情绪，什么时候冒出什么样的想法。

我们无法控制他人是否爱自己，如何对待自己，但我们可以决定是否要开始或结束一段感情，以及面对不如意的结果时如何回应。这是我们可以掌控和选择的。

3 期待他人如自己所愿行事，违背了黄金法则。

人际交往的黄金法则认为，我们希望他人如何对待自己，就要如何对待他人。而反黄金法则是，我如何对待他人，他人就要如何对待我。我爱她，所以她也要爱我，如果她不爱我，我就会感到愤怒，不公平。当我们持有这种反黄金规则的信念时，我们就会产生过激的情绪反应，给我们造成困扰。合理的信念则是：我用我期待你爱我的方式去爱你，但爱不爱我是你的事情。打个比方说就是，这杯酒我干了，你随意。

反黄金法则的背后是把自己的需求投射到他人身上，期待通过他人来满足自己的需求，如对爱的渴望，而这往往是不可靠的。一旦他人不爱你，你的世界就会崩塌，因为他人掌控着对你的爱，他可以选择给你或不给你，而你对此无能为力。

如果我们让自己无休止地沉浸在失去的情绪中，我们就无法走出过去，无法走出过去，就无法拥抱未来。不要让他人左右你的情绪。爱与不爱都是自己的选择。分手了就要有勇气接受得不到的这个事实，如此才能继续往前走。

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