一、心理咨询

督导Howard经常把心理治疗比喻成：来访者溺水，而你拴着安全绳下去水里营救。

1. 你作为治疗师，光是站在外部视角观察此人，给出一系列精妙的诠释和建议，就等于是站在岸上不下水，在“指导”溺水者上岸。

2. 你一味地共情性倾听，完全融合在来访者的视界之中——却不能在互动、关系层面上看到发生了什么，对方的潜意识和自己的正在如何互动...你就是不戴安全绳直接下水，最终两人可以很近很融合，但关系却死亡——一同下沉。

所以我细致地找寻和来访者深度“相遇”（encounter）的那个点，我发现它经常出现在，共情沉浸于来访者的主观世界很长时间，而稍微抽离出来一点点来观察和反思的那几个瞬间。

那几个瞬间你的感性体验依然炽热，而理性视角也逐渐整合成形。

在这种时刻，一种感性-理性的微妙平衡会经常出现，形成一种对来访者的深度的、直觉性、出神的理解。很多存在-人本治疗师，或者关系/主体间精神分析师，把这种心灵应和称为“相遇”.

这是非常微妙的技术性体验，很多时候，只有当事人可以明白“相遇”是怎么一种什么感觉...

他和你不同，但却跨越千山万水在心灵世界中找到了你，看到了你怎么填都填不上的那个空洞，以及即便这样也不愿放弃的心......

只能说到这里了，依然需要继续摸索。

二、为人父母

后来我发现，为人父母，其实也可以借用上面这个隐喻：

a. 跳进河里，分享孩子的兴奋、喜悦、和欲望，享受这生命的能量。 没有这份“跳跃”，你和孩子的关系便无活力。

很多时候，来访者告诉我他们不会享受生活，也不知该如何呆在亲密之中。仔细搜集生活史，早期几乎全都缺乏亲密的亲子体验。

b. 同时，父母身上要拴着安全绳——这意味着要保护孩子，帮助他/她调节自己的兴奋和欲望，保证其基本安全。

没有这个部分，孩子长大或成年后无法保护自己，会感到恐惧，担心会被自己的欲望或过度兴奋给反噬。因为他们未曾内化一个在与自己亲密的同时，保护自己的父母，安放在自己的人格之中。

所以很多来访告诉我，他们的父亲，只是玩伴而已。说这话的时候怅然若失。

就像我曾经的这篇文章父亲：既是玩伴，又是保护者，最关键是要能转换所言：跳下水亲密融合容易；栓安全绳保障安全也不难；最难的就是两者转换。

所以高质量的心理咨询和为人父母，都是需要微妙平衡的精细活。

自勉互勉。

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