委屈求全是爱别人并非爱自己，为了不爱自己的人牺牲自己是一件非常压抑痛苦的事情，这样的爱早晚是要爆发的，无论是亲情，友情和爱情都是一样的，不是因为你骨肉亲情就可以屈就自己，你要思考亲人的某种要求是否是真的合理，不一定要互相干扰在一起，不是压抑委屈才能算爱，委曲求全不是爱

到了适婚年龄被逼婚，然后你就潦草屈就自己一生，你觉得这就是孝顺父母了吗？这不是孝顺父母而是纵容了父母的错误，自己却吃力承担起了责任，如果还受世俗标准的影响局限了选择基本是苦逼的搭上了自己的一生。

你有你的生活，父母也是，不是一定要相互干扰搅和在一块，各自压抑委屈才叫做爱，反而彼此尊重相互理解更加适合爱的流动。龙应台说做父母的终要目送孩子离开，这就说你再爱你的孩子再是不舍，依然要保持对他生命选择的尊重。孩子并不是父母的私有财产，他有他独立的人生，基督教说孩子是上帝带给人间父母的礼物，是需要被善待尊重的。

可是我们大部分人都“清官难断家务事”被这样的亲情所羁绊，有多少“不懂事”的父母拖累耽误了多少好孩子。他们打着“我都是为了你好、只有这样才是孝顺、我走过的路比你过得桥多、听我的才能迈向幸福生活”等旗帜一路摇晃逼你就范。可多少次我们得过且过的委曲求全，把牺牲当做伟大。

要忍心让爱的人受苦难道不是一种更加深明大义的爱吗？这样就不会延续某种错误观念持续对人造成伤害，也可以保护彼此的权益。只有尊重了彼此才能拥有长久的关系。否则必将在相互的隐忍压抑中消磨了感情。

我们为什么会习惯于委曲求全呢？还是在于我们习惯于把自我的价值感依附在他人那里，因为我们怕一旦当仁不让拒绝别人后，别人会嫌弃埋怨我们，会否定我们，会让我们觉得自己一无是处没有价值，会导致我们自我怀疑。我们常常最怕的就是这一点，而前提是我们错误的将价值放在了别人那里。如果把自我的价值收回来，也许就不会那么因为别人的否定怀疑而自我怀疑了。

其实常常我们委曲求全未必就能得到自己所要的理解善待，往往别人会觉得你就是一个没有主见好欺负的，内心不见得感怀你的牺牲付出。如此还不如好好照顾自己的感受来的实在重要。

如果我们真正的爱自己就要尊重自己内在的感受，同时依然要拒绝别人的要求影响，尽管他是你的亲人，也是不能以爱的名义拿自己来随便编排的。如果你的亲人已经没有原则规矩很多年了我们要慢慢开始教育了，也许刚开始有怨言有不满，但这是任何一种改革初期要出现的现象，等你们彼此都有了界限感，也都理解尊重的意义，那么你们之间流动的爱才是健康通畅的！

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