你是否正在为人情所累？很多时候我们都在做着自己不甘心的事情，自己的心情也是非常的烦躁与懊恼，我们明明知道自己不愿意做，但还是去做了，我们到底在害怕什么呢，是不是害怕我们在别人眼中失去价值，怕别人疏远我们，怕众叛亲离成为孤家寡人呢，总是让你委屈求全的维系关系，你有没有想过为何这份关系需要你这么卑微的维持呢？

每每聚餐都是自己请客，说起来大家相处长久，情谊深厚，但却不主动付款，每到结账便躲躲闪闪，我们却还为对方找借口他最近经济困难，其实我们心里已经不舒服了，我们隐忍着，这是为人情所累。

晚辈因为怕长辈不开心，会委屈求全压抑自己，任由他们越俎代庖的干扰、评判自己的生活，还帮他们做合理化的解释，如对方身体不好，或觉得做晚辈就应该如此等等，这也是为人情所累。

母亲一辈子为孩子付出，等到各自成家才意识到自己曾付出了太多代价而内心委屈，殊不知过于为孩子付出而忽略自己人生的喜乐也是不信任孩子们自己的人生，或是太受世俗标准的影响，在与他人的比较中精神没有一刻放松。这也是为人情所累。

判断一个人是否为人情所累，可以扪心自问“关于这件事我存了几分真心”而自省，如果结果是我其实已经没有真心，但有出于面子、世俗说法、情分、不忍心不得以而为之，那么我们必然为人情所累了。

对于那些远亲或可有可无的关系，我们自然是洒脱的，问题在于相对亲近又迫于情势的状态下的关系。

做了自己不甘心的事，自然心情是烦闷懊恼的，可是我们为什么常常明明知道自己是不愿意的但却又去做了，我们是害怕什么我们想过吗？其实我们害怕我们在别人眼中变得没有价值了，怕别人因此疏远我们了，怕自己从此众叛亲离孤家寡人了。失去了某种连接感同时自己被落单丢弃一样惶恐不安。

因为我们习惯于委屈求全的付出来维系着关系，只要我们多做多付出我们才会在关系中有着短暂的安心平静。其实这源于我们自己的虚弱。我们自己那份独立性完整性还不够。

事实真的会导致关系的破碎吗？我们以为我们的牺牲会带来别人的开心，殊不知是我们太以为我们在别人眼中的重要性了，我们以为如果我们不付出可能别人活不下去去，是这样吗？而他人真的因为你的迟疑而放弃与你的关系吗？结果是不一定的，也许可能因为有了边界感还会更加尊重彼此的关系。

为人情所累像是为他人所活一般，我们把人生的意义安放在关系上，我们在乎他人的欢喜超过我们自己，可我们却高估了自己在他们人眼中的价值及他人能给与我们的正向反馈能力。同时我们还需要意识到关系会随着时间的推移、境遇的转折、心态的不同而发生变化的，若是我们不能灵活看待关系状态一直保守着某种执念如同刻舟求剑一般迂腐。

为什么一个人越来越不愿照顾他人的情绪，个性有时候会变了孤僻冷漠，这无不和他曾经太在乎人情有关，我们过于忙着照顾他人需要而忽略了自己的需要，当别人没有相应的回应时自然觉得不值得而看破人情冷暖。因为为人情所累的后果是放弃人情，让自己崩溃深陷怀疑无爱感的深渊中，这般的痛苦也是最深的。

人生在乎分寸，不是不要却又不能过于执着在意而迷失自我，人情我们还是在意的，只是终是要量力而行，不要太勉强为难自己。知人者智自知者明，别人有时候是需要我们的一份支持的，但我们也要体谅清楚自己的处境。先照顾好自己，再关照一下他人便是善！

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