自我厌恶是什么心理？自我厌恶，顾名思义就是一个人觉得自己不够好，讨厌自己，甚至是憎恨自己，它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的，指向自己整个人的厌恶，讨厌自己是心理疾病吗？很害怕是自己心灵病了，身体病了可以就医吃药，心灵病了要怎么医治啊。为什么会有自我厌恶心理如何停止？

自我厌恶可能体现在生活的方方面面：

在工作中，自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分，就像小编有一个朋友，会经常倾诉她在工作方面的失误，隔三差五就会小窗跟小编说：“我离被开除应该不远了吧……”

甚至坚定地认为：“如果硬要说自己擅长什么，大概是发现自己的不足，和搞砸一切吧”。

而到了和别人的人际交往中，她也会时不时在内心谴责自己：“一说话就冷场，快闭嘴吧，不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在，他们会玩得更开心吧”。

经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边，生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人，恨不得离对方越远越好，而一旦对方对自己好一些，就害怕自己不值得。

对于自我厌恶的人来说，似乎“注孤生”是人生常态，而“我不配”变成了恋爱主旋律。

如果你也不喜欢现在的自己，那么试着回想一下，你是从什么时候开始，觉得自己很糟糕的呢？

自我厌恶是怎样炼成的？

自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之，没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后，从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。

那么，自我厌恶究竟是如何形成的呢？

1. “他们都觉得我不好，我也这么认为”

社会心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到，人们会关注周围人对自己的评价，并且使用这些话语来形成对自己的判断。

而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候，人们就会内化这些负面评价，认为自己就是在这些或那些方面不行、不好，从而逐步形成自我厌恶。

有时，这些来自外界的负面评价，可能是针对个人的。比如从小受到高压教育，常常被指责，一遇到事情就被教育要“先从你自己身上找原因”。

以至于孩子在成长过程中，遇到任何不顺利的情况，就会自动认为是自己哪里做得不对，是自己不好。

此外，负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中，形容一个男人很“娘”、“像个女孩儿”，几乎等同于批评他“弱势”、“不够强大”。

于是，较为女性化的男性，可能就会讨厌自己女性化的特质，进而发展出对于自己整个人的厌恶。

因为很少有人会告诉他们，其实是没关系的，和其他男孩有点不一样的你，同样也是值得被爱的。

2. “够格都很难，理想太遥远”

Edward Higgins在他的自我偏差理论中提出了三个自我：

实际自我（Actual self）：我们实际的身体及心理状态，也是我们的现状

理想自我（Ideal self）：我们希望拥有的特质、对自己抱有的愿景

应实现的自我（Ought self）：我们认为自己必须拥有的、底线的、不可失去的特质

理想自我是促使我们拼搏的动力，但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候，可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。

那一刻，是我们最焦虑也最想放弃努力的时候，也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。

而另一方面，如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时，我们会容易怪罪自己，认为连对自己的基本要求都达不到，实在太差劲了。

这种情况如果长时间持续，那么自我厌恶也就是个必然的结果了。

3. “用自我厌恶保护自己的脆弱”

每个人的内心都有脆弱的一面，而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家Joseph Burgo认为，自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。

一方面，通过厌恶自己，我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌，而当别人讨厌我们时，这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的，在这样的感觉面前，我们也更加脆弱。

而此时，如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了，这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种“我都这么讨厌自己了，别人讨厌我也很正常”的想法在。

另一方面，因为讨厌自己，因为不认为自己值得任何好的事，我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的：

若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。

另外，自我厌恶的人，常常会进行自我批评（self-criticism），就像是脑子里有另外一个自己跑出来，以旁观者的角度，对他们说着尖酸刻薄的话。

在与来访者的工作中，Burgo博士发现，自我批评的背后，是人们隐藏在无意识中的愤怒，以及对于自身过高的期待。

我们或许会拒绝接纳自身的局限，因为无法成为他人而愤怒，因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒，甚至轻视任何的不完美。

为了抵御这些感受，我们放任那个指责自己“不够好”的声音来攻击我们，并且厌恶着现在这个不完美的自己。

被告知要“爱自己”

却陷入更深的厌恶中

如果你也因为讨厌自己而感到痛苦，并且希望摆脱现状，或许你已经听腻了这样的建议：

“别再和自己说贬低自己的话”

“用肯定自己的话语替代自我批评”

……

还有那句随处可见的“你要爱你自己啊”。

自我厌恶者内心挣扎着：“我就是讨厌我自己啊，我能怎么办，我也很绝望啊”。

甚至因为被告知应该爱自己，而更加讨厌这个“讨厌自己的自己”了。

Cheri Huber在一本叫《不是你的错：超越自我憎恨》的书里写道：

“如果你在生活中遇到一个人，像你对待自己一样对待你，你早就离开Ta了。”

可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己，也就难以善待自己；“讨厌的人”和“对自己不好的人”是同一个人，都是自己，都无法摆脱。

但自我厌恶的状态并不是完全无解的。

无法立刻喜欢自己，也没关系

既然无法喜欢自己、爱自己，那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦，但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。

也许你能做的第一件事是了解到：现在的你不太喜欢自己、讨厌自己，这样是可以的。

对自己的讨厌，偶尔也可以动摇一下

你也许十分坚信对于自身的看法：“我就是个loser”、“我一无是处”、“都是我的错”。

不妨问问自己：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？

有没有可能，别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候，可能是看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢？

自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法，“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法，虽然看起来很有根治的效果，但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样，很难办到。

时不时在你讨厌自己的时候，问一句：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？

每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念，这样所带来的改变可能没那么快，但它却更加可行。

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