前两天，一则新闻把网友们暖哭了：“妈妈你去保护病人吧，我在家会乖乖的。”小女孩琬霖懂事地对妈妈说。

琬霖的妈妈和爸爸同是某医疗救治中心的医生，两人每天都很忙碌，妈妈因为要和上一批隔离区医护人员交接，之后十多天不能回家。

妈妈把女儿每天的作息安排写在小纸条上，琬霖知道妈妈出门是和病毒“打仗”去了，虽然舍不得妈妈，但没哭没闹，每天自觉完成作业。

“太乖了！”同事小美转发了这个新闻并感叹：“我家孩子像牛皮糖一样粘着我！怎么破？”

她的话瞬间引起朋友圈一大波老母亲的共鸣。教育部延迟开学的消息出来时，她们集体哀嚎：宅在家没关系，孩子太难缠了！

妈妈在哪，孩子窜到哪；妈妈干活，孩子要帮忙（可能是添乱）；连上个厕所都要争分夺秒，孩子趴在外面咚咚捶门：“妈妈，你好了没有？”“妈妈，你快点出来呀。”

“累死了！”妈妈们甜蜜地抱怨，她们并没有意识到，有时候不是孩子粘妈妈，而是妈妈在粘孩子。

1.你的孩子，真的那么需要你吗？

综艺节目《超级育儿师》中，教育专家兰海采访过几十个家庭，发现很多孩子看起来很粘妈妈，明明家里有其他亲人，孩子偏要“独宠”妈妈一人，吃饭、睡觉、玩玩具都指定妈妈陪着，甚至不许妈妈离开。很多爸爸都禁不住感慨到“有孩子后，我没老婆了”！可这些现象的前提是：妈妈在主导孩子的行为。

比如：三岁的小男孩在一个人玩积木，妈妈不停询问孩子：“要不要妈妈陪？妈妈要走了哦。”孩子回答：“不要。”孩子可能表达的是：“不要陪，我可以自己玩。”妈妈主观理解为：“不要离开我。”于是，妈妈决定留在孩子身边。

爸爸要带孩子下楼去买雪糕，孩子也乐意去。妈妈却一口否决，并和爸爸产生争执，最后，她强行把孩子从爸爸身边拉走。

兰海把家庭教育中的需要分成三种：孩子的需要，父母的需要，孩子成长的需要。前两种需要是个体的内心感受，容易被重视被满足；后一种需要则是客观冷静分析后的理性结果，常常被忽略。

孩子本可以用“自己玩”满足他的成长需要，而此时妈妈的需要是“孩子需要她”，妈妈选择了后者。

孩子粘着妈妈，妈妈其实很累，但她不愿意放手让爸爸带。表面上看，是妈妈担心爸爸照顾不好孩子，实质原因却是妈妈乐于孩子粘在身边，她关注自己被孩子喜欢的感受。

李雪老师说过：“孩子粘大人的原因，是大人的潜意识离不开孩子，孩子只是反映出大人内在的想法而已。”

心理学上有一个词叫分离焦虑，指的是幼龄的孩子依恋父母尤其是妈妈，害怕分离，在不得不分离时，会产生伤心、痛苦等各种不愉快的情绪。

随着年龄的增长，孩子的分离焦虑会逐渐消失。而妈妈却往往难以摆脱分离的恐惧，妈妈习惯被孩子需要，也满足于被孩子需要，甚至，妈妈会害怕孩子独立后不再需要自己，采用各种方式去阻止孩子的成长。

前一阵我们小区里就出了个新闻：儿子新婚蜜月旅行，妈妈一定要跟着去，为这个在机场跟儿子儿媳大闹了起来。原因让人啼笑皆非，妈妈只是担忧新媳妇照料不好儿子的生活起居。

所以，这到底是孩子离不开妈妈，还是妈妈离不开孩子？或者是妈妈离不开这种被孩子需要的感觉？

妈妈的行为，源于对孩子的爱，不放心，不舍得。然而越是爱孩子，越应理性地考虑他的成长需求，想想他是不是真的需要你一直在他身边？收放自如的爱，才是最好的爱。

2.过度粘孩子，会造成彼此的伤害

十月怀胎，一朝分娩。妈妈与孩子是过命的交情，不管是不是母乳喂养，妈妈在孩子身上花的时间和精力肯定是最多的。

孩子幼小的时候，妈妈担心他吃不好睡不好，担心他受欺负，无微不至地照顾孩子，母子间形成一种牢固的情感联结。这个时候，孩子粘妈妈，妈妈粘孩子，都是正常的心理状态，无须多虑。

而随着孩子一天天长大，有了自己的行动能力和思维方式，妈妈却无法从浓烈的情感中抽离出来，客观冷静地对待孩子的成长需要，依然以孩子为中心，无时无刻想粘着孩子，就失去了界限感。

弗洛伊德提出了“俄狄浦斯情结”，通俗点说，是恋母情结。希腊神话中，俄狄浦斯在无意中犯下杀父娶母的罪孽，因而俄狄浦斯情结表现为孩子对妈妈强烈的爱，特别渴望得到妈妈的温柔关怀，甚至会排斥其他人包括爸爸的存在。

根据依恋的双向性，妈妈对孩子也有“恋子情节”，一样具有占有欲与排他性，不仅影响孩子在青春期和成年期的心理健康，还会影响孩子将来的家庭关系。

在综艺节目《我家那小子》中，朱雨辰妈妈的发言让众人震惊了，她说自己完全没有自我，一人在家顶两个菲佣，十年来，她每天四点起床给儿子熬梨汁，无论儿子走到哪，她都要给他一个温暖的厨房，因为她觉得如果让儿子自己做饭，那就是愧对孩子。

图片来源自《我家那小子》

朱雨辰妈妈自豪地介绍自己的经验时，没有发现，一旁的朱雨辰神色尴尬，人到中年，却还孑然一身，几段恋情都黯然收场。

过度粘孩子，是对彼此的伤害。孩子会产生依赖心理，变得畏首畏尾，优柔寡断。而对妈妈来说，她的人生则容易失去自我，一直为孩子而活，往往吃力不讨好，随着孩子的成长，他会将这种“粘”视作负累，渴望摆脱。

明智的妈妈，要善于区分“正常粘”与“过度粘”，在合理的区间内，妈妈可以粘着孩子，享受幸福甜蜜的亲子时光。而当自己对孩子的依恋超出界限，产生不利影响的时候，则要学会约束情感，在亲密和自主之间找到平衡。

3.学会放手，是母爱的最高境界

作家张晓风曾望着儿子远去的背影落泪：“母子一场，只能看作一把借来的琴弦，能弹多久，便弹多久，但借来的岁月毕竟是有其归还期限的。”

不想过度粘孩子，妈妈应该怎么做呢？

❶ 剥离妈妈的身份，活出自我

当一个人把自己的世界关注点全放在别人身上时，她的人生注定是失败的，哪怕这个人是她的孩子。

在《带着爸爸去留学》中，刘若瑜的形象让人深思，她本是知名医院的“一把刀”，受人尊重，有自己的追求和梦想。然而，在工作顺风顺水的时候，她选择去陪儿子海外读书，之后的八年里，她的身份，就只剩下凯文妈妈。

她认为自己在牺牲，但无人感激她的牺牲。丈夫出轨要和她离婚，儿子也未和她站在一条战线。

现实中，很多妈妈也是这样，整天围着孩子转，以为这就是付出就是无私的母爱，其实最终感动的只有自己。所幸，刘若瑜最终觉醒了，她打开门迎着阳光走出去时，又美又飒，儿子也向她露出赞许的笑容。

我们一直强调要培养孩子的独立性，而最至关重要的一步，是妈妈自己首先拥有独立性，剥离妈妈的身份，活出自我的精彩。

❷ 爸爸的教育回归

最新一季《奇葩说》有一期辩题引起网友热议：“妈妈是超人，到底是不是赞美。”詹青云的观点很有代表性：妈妈是超人，爸爸去哪儿了？

图片来源自《奇葩说》

其实，这个问题也侧面地折射出妈妈们的心理，她们之所以表现得粘孩子，可能有一个重要的原因是丈夫的不给力。正因为在丈夫处的情感欠缺，妈妈才会把全部的爱安放在孩子身上。

有人说，爸爸在一个家庭里，首先得是丈夫，其次才是爸爸。作为丈夫，给妻子足够的爱，让她意识到自己不仅仅是孩子的妈妈，还是一个妻子、一个女人。

家庭教育中，爸爸不要做甩手掌柜给孩子，与妻子孩子多互动，营造安全感和归属感。不要总让妈妈照顾孩子，而是轮流陪伴、共同陪伴。比如：临睡前让爸爸陪孩子看一会儿绘本，妈妈再给孩子洗漱，陪孩子入睡。一个给力的爸爸，就是母子间最好的脱粘剂。

❸ 把主动权还给孩子

妈妈应该明白，虽然孩子因自己来到这个世界，却有属于自己的人生，妈妈能给孩子爱，却不能给他自己的思想，更不能代替孩子去面对这个世界，假如妈妈为孩子做好了所有事情，就等于剥夺了孩子的选择权与主动性。

妈妈爱孩子，不应把他拴在自己的裙带上。而应多让孩子多和外界接触，了解新鲜事物。当孩子跃跃欲试的时候，妈妈应鼓励孩子去尝试，在这个过程中，孩子和妈妈都实现了情感上的“断奶”，也收获了成长的喜悦。

学会放手，是母爱的最高境界。

妈妈与孩子，本是渐行渐远的缘分。在他幼小的时候给予呵护，在他成长的时候予以扶持，在他独立的时候洒脱离开。这是家庭教育的责任，更是为人父母的深情。

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