有很多人会不是很自信，并且会“自我否定”觉得自己什么都做不好，什么都不擅长，而一些身边的朋友发现后会想要鼓励一下，希望他能够振作，但真正的自我否定鼓励根本没用，根本不会起到什么作用，如果你或者你的朋友处在自我否定之中应该怎么办？

当你的好朋友向你诉苦，或者很伤心的跟你倾诉的时候你第一反应是什么？我想大部分人会是想要怎样安慰朋友吧，但实际上呢？你的安慰真的会有用吗？其实很多时候当你自身没有经历过相同的烦恼或者问题的时候你的一些安慰真的是非常的苍白无力，不说安慰朋友，你自己都不一定会觉得有用！

对于一个决心自我否定的人来说，此时的鼓励再真诚，也只是 “无效安慰”!

“我真的太差了，没公司会要我。”

“我就是个学渣。”

“像我这么丑的人，谁会看上我？”

当你陷入一系列的沮丧中时，你的自我否定是想要表达什么，又想要得到什么安慰？

面对“自我否定”，为什么别人的鼓励没用？

首先你要明白一点“安慰别人的时候讲道理是没用的”！

那么应该怎样做呢？心理学家 Gottman 曾提出两个安慰的概念：

1. 情绪回避

2. 情绪引导

这两个概念其实起源于家庭教育的研究，研究者发现，同样是面对情绪崩溃的熊孩子，父母们的做法截然不同。

有一些父母一碰到孩子大声哭闹、发脾气时，会心烦不已，他们把这些情绪看为一种需要克服、渡过，但不能停留的东西，因此会想办法回避这些情绪。

温柔的做法就是立马用玩具转移孩子注意力、或者抱起来不耐烦地重复 “乖别哭了” ；严厉点可能就是大声呵斥孩子、甚至惩罚，希望这些情绪尽快停止。

这种策略便是情绪回避。

而另外一些父母，会把这些情绪当作一个促进亲密接触、或者教导的机会，由此进行情绪引导。

他们会反复确认孩子的感受、试图去理解这些看起来无厘头的情绪；并和孩子一起解决问题，慢慢引导孩子去调整情绪。

通过一系列的研究表明，情绪引导是一种更加健康的家庭教育方式，通过这种方式被安慰的孩子们，通常有较安全的依恋模式、更稳定的情绪、甚至更成熟的社交。

同样的对于成年人来说这样做也是有效果的！

想想这样一个对话：

“我太糟糕了，太失败了，不知道自己能干嘛。”

“没有呀，你哪里失败了，你很优秀呀，你看你的学历……”

这时候你的肯定和夸奖，其实是在否认他当下的情绪，并试图转移或者替换这些情绪，好像在表达 “你不能觉得自己不行，你一定要自信。”

我们以为几句鼓励可以带来自信，但是实际上却作用不大。

因为自卑的情绪、自怜的情绪是很正常的，它并没有那么可怕。

而情绪引导应该怎么做呢？

有几个小技巧：

1.你可以适当自我暴露，他聊他有多失败，你也可以聊聊自己的失败经历，但是别比惨；

2.询问他的一些感受，比如关心他今天具体的经历。以我朋友的例子来说，可以问问她报告完大家都给了什么意见，这些意见是中肯还是偏激，有没有不合理之类的，在讨论的过程中她可能会慢慢体会到自己情绪的来源；

拥抱这些 “否定情绪”，本身就是一种引导。

自我否定就是一种情绪的结果，在遭遇失败之后，你感觉到异常失落、痛苦、绝望，觉得所有糟糕的结果全是自己导致的，于是用自我否定来宣泄情绪。

注意，这时候 “自我归因” 其实是自我否定的一个认知前提，你只有觉得 “是自己导致了所有的失败”，才会感到自己一无是处。

从长远来看，一个人要慢慢减少自我否定的情绪反应，可以通过改变 “归因方式” 来解决，比如你这次的项目遭到了领导的否定，你可能的归因方式有：

1. 领导们不懂，没有看到你项目的亮点；

2. 时间太仓促，你没有充分的时间准别报告，因此表达不够清晰；

3. 这个项目本身就很难，客观条件就很局限，并不是你一个人的问题；

4. 合作的同事们拉了后腿；

5. ……

换一个归因方式，可能自我否定就不至于这么来势汹汹了。

需要注意的是，这些认知的调整，并不是你情绪爆发的当下能解决的，毕竟当时你在绝望当中，情绪已经完全控制了你，你想改变归因方式也很难。

寻求朋友的帮助，向他人倾诉可以是第一步，但是当情绪被安抚之后，一个人冷静下来时，可以试着换一种方式思考问题。

在日常生活中调整自己的思维模式，才是长久之计。

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