大部分人都会网购吧，但有很多的人会抱怨网购的时候不是很愉快，原因有时候自己也不知道，产品还行，服务也还行，但是整体就是不开心，其实有时候你的期待才是让你受伤的原因，你网购的时候的最后享受到的服务和期待值不一样，就感觉不开心，期望没实现你会很失望吗？

说一个我自己的精力，之前在网上买过一款刮胡刀，样子很好看，是那种可以添加各种配件的，因为我人比较懒，又经常在家里办公所以有的时候会几天才挂一次胡子，会需要用到一般在刮胡刀背面那种刮长胡子的的头，结果刮胡刀来的时候却没有，于是问了店主，回复我说这款就是不带头的，而且质量感觉一般，于是我提出想要退货，但是店家提出让我不要退了，赠送给我一个可以刮长胡子的头，因为有赠品，并且我也先麻烦于是就说可以，但是等了3,4天还没有到，于是我就又问了一遍，结果告诉我要核对一下，然后说忘记发货了，最终将近一周的时间我拿到了赠品，虽然店主的态度很好，但我依旧很不开心！

原因大概是有两点，第一就是在我拿到刮胡刀的时候发现质量一般，因为在我的想象中，刮胡刀因为很好看，并且是个大牌子，应该会质量很好，在一点就是在给赠品的时候，第一次居然忘了，后面才给补发的，所以有一次的让我失望，所以虽然最后东西都给了，但是就是不开心！

伤害我的，不是对方的言语和行为，而是我们对对方的期待，当期待未达到，或者期待落空，我们就会很受伤，因为受伤又会生出生气和愤怒的情绪。

让你受伤的不是对方的行为，而是你的期待。期待会影响我们的关系，高期待带来的往往是高失望。

好关系，需要期待管理

心理学上有个现象叫“留面子效应”，意思是：

你先提一个大的要求，对方拒绝了，你再提一个小的要求，对方通常会答应。

比如，我向你借1000块，你拒绝了，我再向你借100块，你就容易答应。

因为你在第一次拒绝我的时候，会有一点内疚，感觉自己伤害了我，或者没有帮到我，这时我再提一个小要求，你为了平衡自己的内心，让自己做一个好人，就愿意答应我的要求。

在我看来，这个过程有一点操纵人心的感觉。

我最初的目的就是想向你借100块，但是你很可能不会答应，于是我搞了一下这个套路，你就会很愉快地答应我。

这个过程中，我相当于管理了你内心的拒绝值，本来向你借100块你会拒绝的，但我把你内心的拒绝值调高，先变成1000块，然后100块你就不会拒绝了。

拒绝值可以管理，期待值也可以管理。

朋友讲了一个孩子与父母的故事：

中考结束后，原本成绩不错的孩子心情沮丧地告诉父母自己考不好，对着考试答案，估了一个很低的分数，可能连最普通的高中都考不上，父母听了跟着沮丧、伤心，同时调整了自己对孩子的期待，准备让孩子上个开叉车的技校或者职业高中之类的。结果成绩出来，孩子不仅考上了高中，而且还是重点高中，父母惊喜得不行，主动提出给孩子买他喜欢的相机，还带孩子出去旅行放松，整个暑假都对孩子笑脸相迎。

后来，父母才知道，他们被自家孩子“机智”地骗了。

其实孩子心里清楚自己考得不错，却故意告诉父母，自己没有考好，就是为了让父母最后因为收获惊喜而高兴，对自己好一点，可以满足自己的愿望，让自己过一个轻松快乐的暑假。

这真是令人哭笑不得。

抛开孩子欺骗父母这一做法是否恰当，我从这个故事中看到孩子也在做一个“期待管理”。

所谓“期待管理”是指人们试图管理和控制他人对自己以及自己对他人所抱有的期待这一过程。

经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式：

幸福＝效用／欲望

这个公式告诉我们，幸福感类似于满足感，它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较，两者的落差越大，则幸福感越差。

我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关，而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。

我在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。

ta希望伴侣或者父母如自己期待的那样为自己承担，或者ta持续的为伴侣或者父母承担而没有得到期望的回报，于是冲突就产生了，失望就产生了，痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。

在生活中，我们需要学习管理和调整自己对别人的期待，以及管理和别人对自己的期待。

需要常常审视自己，我们对父母、对伴侣、对孩子是否有不切实际的过高期望，这个期待不仅伤害了他们，也令我们自己痛苦。

同样的，我们也要去看看父母、伴侣、孩子亦或者其他人是否对我们有不切实际的过高期待？

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