几个孩子玩泥巴，其中一个孩子的爷爷走过来。

爷爷：“你在干什么？什么不好玩，非要玩泥巴。多脏啊！打手打手。”（边说边打）

孩子哇哇大哭。

爷爷：“脾气还不小咧。叫你不玩，你非要玩，这么脏，生病了怎么办？”

孩子哭声更大了。

爷爷：“走走走，回家去；不听话，再不带你下来玩了。”

孩子哭喊道：“不，我还要玩，我要玩。哇——”

爷爷打得很轻，但孩子的心很疼。

他在享受玩泥巴的快乐，享受与朋友在一起的快乐。当这份快乐被突然而至的怒气打断时，孩子给吓着了，他不明白为什么爷爷会这么生气，也没有办法诉说这份疑虑，他只能用哭声来表达内心的不满和恐惧。

好习惯的养成和身体的健康当然很重要，爷爷的做法无可非议。作为主要抚养者，我们照顾孩子、牵挂孩子，很多时候我们的好心却换来了孩子的怒气与哭闹，这么说来，他们实在是不知好歹。

但，真的是这样吗？孩子不懂感恩吗？抑或，是我们并没有理解到孩子，所谓的爱和照顾，很多时候是我们夹带了“私货”，在无意识中将自己的各种焦虑丢给了孩子，让他们成为了我们情绪的“接盘侠”？

正如开篇故事中，爷爷对孩子不良习惯和身体健康的焦虑，使得他顾及不了孩子的需要，他唯一能做的就是按“暂停键”。这么说来，爷爷的焦虑得到缓解是以牺牲孩子的快乐体验为代价的。我们那么爱孩子，自然不舍得让他们为我们做出牺牲。那么，在缓解成人的焦虑和孩子体验生活两者之间，有没有更好的方法能兼顾呢？

我想，多一些自我觉察是必要的，在打断孩子的那一刻，我们需要看清楚自己的内心正发生着什么。

1.我们只看得见未来，孩子却注重当下

“快看快看，那是什么？”“来来来，到这里来，这个好。”“快点，快点，往前走，跟上讲解员。”

我常常在书店、博物馆、玩具店、游乐场听到这样的声音。每当孩子们在专注地翻阅、观察、摆弄时，家长们总忍不住催促。

很多时候，我们并没有意识到，即便与孩子处于同一个情境中，我们与孩子的视角也大不相同。我们早已习惯了追逐目标，用过度追求价值和意义，来掩盖自己对生活失控的焦虑，但孩子知道最好的风景在此刻。

迫切地转移孩子的注意力，看起来是我们担心他们遗漏了所谓重要的东西，而实际上是扰乱了他们认识外部世界的节奏，也打碎了外部世界在他们内心逐渐形成的独特影像。

2.我们不敢让自己尽情欢乐

雨过天晴，孩子们开心地踩水坑，欢笑声不绝于耳。彦彦的爸爸走过来，严厉地对她说：“谁让你踩水的？怎么这么不听话？衣服都搞脏了。跟我回家。”

彦彦一边哭一边喊：“不，我要玩，我要玩。”

孩子踩水坑，就像小猪佩奇一家跳泥坑，真的是其乐无穷！我们阻断了孩子踩水坑的高亢与兴奋劲儿，或许是因为我们在童年没有被允许尽情地享受快乐，现在也不太敢让孩子体验到它。这时的“打断”似乎具有了双重意义——既中断了孩子享受快乐，也拒绝了让自己重新体验欢乐童年的机会。

3.我们想要时刻与孩子保持连接

孩子玩玩具火车，小嘴巴嘟哝着：“乌鲁木齐到了，请下车。”

外婆：“你还知道乌鲁木齐啊？乌鲁木齐在哪里呀？你知道吗？”

孩子会自发地运用游戏认识和理解生活，也借助游戏缓解内心冲突，重构内心秩序。孩子在玩游戏时异常地投入和专注，容易使我们感到被抛弃了：瞧，没有我们，他也能如此快乐。

这会激活我们的分离焦虑，让我们总想做点什么、说点什么，借此与孩子重新建立连接，把他的注意力拉回到我们身上。但对沉浸在游戏世界的孩子而言，我们的“野蛮闯入”自然是不会受到欢迎的，甚至招致“武力”对抗也是情理之中的。

4.我们想要确认自己在孩子心中的重要位置

一位奶奶在与朋友聊天，坐在手推车里的孩子正好奇地看着地上一蹦一跳的小鸟。朋友说：“你孙女好乖，不怎么粘你呢。”这位奶奶随即对她孙女说：“妞妞，我走了哈。”

孩子回头看着奶奶，没吭声。奶奶继续说：“我走了哈，我不要你了。”一边说着，一边远离孩子。孩子终于急了，哇哇哇地大哭起来。奶奶笑着对朋友说：“你看，还是要我吧。”

那句“不怎么粘你呢”，让奶奶感到自己远没有一只鸟儿重要。为了确认自己在孩子心中的重要地位，奶奶不仅粗暴地打断了孩子的观察，还残忍地以“抛弃”来威胁孩子。这一幕让我看着揪心——孩子发展自己的机会和已经建立好的基本安全感就这样被剥夺了。“我需要你，我也要发展自己”，这是孩子无法言说的诉求。

5.我们陷入了权力斗争

孩子在玩贴纸书。“不对不对，不是贴这里。”“哎呀，乱来，要‘给最长的那条围巾贴上一颗星’，应该贴哪里？”孩子仍旧不抬头，自顾自地玩。 “你慢一点，一个个地贴。” “不对不对，你傻了吧？长短都分不清？好好贴！”孩子最后被烦得不行：“不要你管。”

贴纸书是孩子们的最爱，他们经常会随意粘贴。作为成人，我们习惯了建立和遵守规则，因此很看不惯孩子的“胡来”。我们总忍不住想要指导孩子，而这恰恰打断了他们的思考。并且，诸多的“理所应当”也使我们陷入了与孩子的权利斗争，谁说了算？

6.我们分不清到底是谁的需要

一个年轻的妈妈，怀抱着不到一岁的孩子。孩子好奇地四处张望，妈妈抱着她在车厢里来回走动，每到一处就停下来，以孩子的口吻说，“叫阿姨好，阿——姨”“这里有个小哥哥呢，小哥哥你好呀”“这是个弟弟呢，我们是个妹妹，握握手吧”妈妈在漫长的旅途中无数次打断孩子，把孩子的注意力引向她觉得应该注意的地方。结果妈妈很累，孩子很茫然。

在车厢里来往走动和说话，到底是谁的需要？带小宝宝出门，的确压力很大：担心他生病，担心他吃不好，担心他哭闹，除此之外，还希望能增加他的见识，丰富他的体验……

在诸多焦虑的联合挤压下，妈妈的心理压力迫切需要得到释放，语言便是最便捷的宣泄工具。当承载着妈妈焦虑的大量语言信息扑面而来时，孩子就被淹没了，她没有办法继续用自己的眼睛去看、用自己的耳朵去听、用自己的身体去感受周围的环境。

如果我们长期用自己的需要去替代孩子的需要，孩子就无法构建自我。这将会给孩子的成长造成极大的阻碍。

6.与孩子一起享受当下

孩子天然地具有活在当下的能力。成年人在生活中容易感到身心疲惫，或许是因为我们既受限于过去，又忧虑未来，唯独难以活在当下。更糟糕的是，我们常常自以为是地去教导我们的孩子，阻断了他们沉浸在当下的种种体验。

经常打断孩子，不仅阻断了他们感受快乐，剥夺了他们的学习机会，更扰乱了他们的内心。现在我们知道了，这一切并非都是为了孩子好，而是首先为了自己好——我们的爱并非总是那么无私。

孩子那么弱小，又那么爱我们、依赖我们，自然会对我们丢过去的一切情绪“垃圾”照单全收。于是，孩子体验到我们的感受并以为这是自己的感受，这使得他们的情绪难以独立，更糟糕的是，这很可能会形成一种“习惯：今天孩子被我们的情绪牵制，日后他也会被其他人的情绪牵制。

长此以往，他就越来越难以成长为一个独立的个体——是我们无意识中在孩子成长的道路上设置了障碍。

“父母之爱子，则为之计深远。”为了孩子能有长足的发展，我们需要修炼一点“内功”。自我觉察只是一个好的开始，虽不能促使我们快速成长，但为改变带来了一些可能。多一点地审视内心，把自己与孩子的心理世界分离开，进而试着把孩子的还给孩子，把自己的留给自己，或许才是表达爱意更好的方式。

那些令我们难以承载和消化的情绪、感受一并投放到成年人的世界中去过滤、净化和回收，我们要在成人间的关系中去寻求理解、支持和帮助。

寒假即将开始，漫漫冬日，面对成天窝在家里的孩子，我们会不会感到时日难耐？在为孩子安排丰富假期的同时，按捺住我们内心的种种冲动，泡一杯茶，坐在孩子身边，与他们一同享受沉浸当下的快乐吧！

作者：程欢  从事教育工作近二十年，国家二级心理咨询师，心理健康微课讲师，自由撰稿人。

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